Елена Логунова - Афродита размера XXL

В самом деле, мимо не пробежал! В мобильнике мужа я обнаружила короткое сообщение: «Выбрали вариант с сосиской». Текст был крайне подозрительным даже сам по себе, а уж в сочетании с подписью «Зая-3» и вовсе не оставлял никаких сомнений в том, что Колян вслед за Моржиком пошел по кривой звериной тропке.

Я заперлась в ванной с мобильником, открыла кран и под шум искусственного водопада обсудила с Иркой сложившуюся ситуацию.

— У Моржика в мобильнике тот же самый компот! — хриплым спросонья голосом сообщила подружка. — То есть та же самая сосиска. Я просто не хотела тревожить тебя среди ночи, думала, обрадую утром. Что будем делать?

— Подумаем, — предложила я. — Смотри, сейчас наши мужья мирно спят в своих постельках.

В трубке что-то стукнуло, Ирка на полминутки пропала, а когда нашлась — заговорила с придыханием:

— Посмотрела. Мой точно спит!

— Значит, до утра развал нашим семейным очагам не угрожает, — рассудила я. — Потом и Колян, и Моржик пойдут на работу. Не знаю как твой, а мой будет сидеть в офисе как минимум до шести.

— Мой тоже, — уверенно сказала подружка. — Будет сидеть, уж это я как-нибудь организую. Если понадобится, велю Катьке намазать директорское кресло суперклеем.

— Стало быть, эротические игры с сосисками они смогут начать только вечером. Посему предлагаю в конце рабочего дня установить за муженьками наружное наблюдение.

— Лучше уж какое-нибудь внутреннее, — пробормотала Ирка. — Для пущей, знаешь ли, надежности!

— Дрессированный солитер в шлеме с миниатюрной камерой и функцией электрошока для дисциплинарного наказания на расстоянии? — тут же предложила я.

— Где взять? — без тени юмора деловито спросила подружка.

— Купим два за полцены! — хмыкнула я. — Дорогая, к сожалению, такие мелкие паразиты шпионскими играми пока не охвачены, придется нам с тобой поработать самим. Давай так: в половине шестого я сяду на хвост Коляну, а ты — Моржику. Встретимся на месте.

— На каком месте? — не поняла Ирка.

— На мокром! — рявкнула я. — Потому что лично я возьму с собой крепкую скалку и не затруднюсь пустить ее в ход! Пусть только попадутся мне эти братцы-кролики!

— И сестры крольчихи! — поддакнула она. — Я тогда сразу две скалки возьму, у меня как раз новый комплект кухонной утвари без дела простаивает! С хохломской росписью!

Перспектива массового побоища расписными скалками и лошадиная доза кофеина подействовали столь возбуждающе, что уснуть я смогла только под утро и во сне видела кровавые реки в колбасных берегах.

Полагаю, маркиз де Сад нашел бы это зрелище эротичным.

На завтрак я умышленно подала не что-нибудь, а картофельное пюре и сосиски. Колян при виде провокационных колбасных изделий в лице не переменился, совершенно невозмутимо слопал пять штук и даже попросил добавки, с блеском выдержав импровизированную проверку на вшивость.

— Ничего-ничего! Я еще выведу тебя на чистую воду! — зловеще шептала я, перемывая оставшуюся после завтрака посуду, что вполне могло сойти за тренировочное занятие по выводу на чистую воду.

Странно, что я не разбила ни одной тарелки. Настроение у меня было разрушительное, и сообщения в утреннем выпуске новостей его не улучшили. Диктор с упоением рассказывал об очередном взрыве в горячей точке, особенно вкусно произнося пугающее слово «тротил». Я выхватила у мужа пульт и переключила канал на видик.

— Так что же сказала тебе черепаха Тортила? — напряженно поинтересовался бородатый, как моджахед, Карабас-Барабас.

— Мамочка! — встрепенулся Масяня. — Купи мне такую же черепаху с тротилом!

— Легко понять, какие телепередачи занимают в нашем доме верхние строки хит-парада! — заметил Колян и снова переключил телик на новости.

Черепашку с тротилом я бы и нам с Иркой прикупила. В случае партизанской войны с враждебными кроликами такая зверушка сошла бы за мину замедленного действия.

Мася опять переключился на доброе детское кино с не взрывоопасной черепахой. Колян смирился с тем, что так и не узнает точного веса последней бомбы в граммах, и пошел одеваться к выходу.

Увидев его в спортивном костюме, я насторожилась: в «Партизанской правде», где трудится мой муж, строгий дресс-код клеймят позором как пережиток буржуазии, однако обычно редакционный люд все-таки дозирует демократичность своих нарядов, в трико никто не ходит.

Подумав, что супруг просто не нашел чистые джинсы и джемпер, я с досадой спросила: