Евгений Зубарев: Милицейская академия I–II

Вторая ошибка: вы сматываетесь, не подозревая, ЧТО УЖЕ НАЧАЛОСЬ — ТО, ЧТО ВАС ОБМАНУЛИ, ВЫ ОБНАРУЖИВАЕТЕ ДАЛЕКО ОТ МЕСТА ПРОИСШЕСТВИЯ.

Поэтому, если вы уж решили менять валюту вне установленного законом места, ТРЕБУЙТЕ У ПОКУПАТЕЛЯ ДЕМОНСТРАЦИИ НАЛИЧНОСТИ — как правило, у них и денег–то с собой нет. Ну а если вместо демонстрации рублевой наличности он начнет манипулировать вашей купюрой, резко вырвите ее у него из рук — иначе вас просто ограбят.

Вариантов мошенничества с купюрами сотни. Простейший способ избежать мошенников — не пользоваться их услугами.

Всем давно известно, кого любят девушки — молодых и политически грамотных. А вот кошки, безусловно, обожают «Вискас». «Останкино» еще больше обожает правительство, ну а правительство души не чает в народе, особенно перед выборами.

Мошенники любят всех нас — о некоторых способах этой любви я уже писан. Давайте поговорим об особо извращенных позах, пардон, способах — этой любви.

Ситуация 1. Подразумевается, что вы человек рисковый, но о мошенниках знающий все, и у вас просто скулы сводит от баек про «кидал» и напёрсточников. Вы отправляетесь в Апраксин двор прикупить пару–тройку видеомагнитофонов, чтоб совсем не пропасть от тоски долгими зимними вечерами. Разглядывая толпы «лохов», суетящихся возле напёрсточников, вы снисходительно улыбаетесь и проходите мимо. Однако один из кожанистых бугаев, дружески вам улыбаясь, отзывает вас в сторонку.

— Браток, ты, сразу видать, человек знающий — играть не будешь.

Вы согласно киваете головой и собираетесь топать дальше. Дальше, однако, следует:

— Помоги «лохов» раскрутить, в накладе не останешься. Нас–то тут все знают, — и протягивает вам тысяч десять. Вы соглашаетесь. Минут через десять вы уже прыгаете вокруг наперстков, делая безумные ставки и закатывая глазки от возбуждения. Рядом скачут ваши новые друзья. Через несколько минут дармовые денежки заканчиваются, но игра пошла — «лохи» вокруг так и мечут тысячные купюры. Друзья шепчут: «Давай дальше, хорошо пошло, денег загребем немерено». Вы даете дальше. И так хорошо идёт, что где–то через полчасика ваши денежки заканчиваются.

Финал понятен? Подняв очи, протерев очки и несколько раз высморкавшись, вы обнаруживаете полное отсутствие ваших друзей. Вместо них стоят какие–то незнакомые суровые хари, монотонно долдонящие: «Кручу–верчу, всех научу». На ваше жалобное попискивание, что, дескать, вас уже научили и неплохо было бы долю получить, хари вяло любопытствуют: «А ты кто такой?» — и выразительно почесывают кулаки. Занавес.

Ситуация 2. Вы отправляетесь к ближайшему ларьку с твердым намерением напиться и забыться. Горе у вас (см. Ситуация 1).

Там вы выбираете бутылку «Смирновской» и протягиваете пятидесятитысячную купюру — других у вас не осталось. Сидящий в ларьке пожилой хачик лениво отстегивает сдачу — стольниками и «железом». Набирается целый мешок, который он и пропихивает вам в окошко. Вы, естественно, начинаете возмущенно пищать. Хачик после долгих уговоров забирает мешок обратно и снисходительно говорит:

— Ладно, дорогой, схожу к соседям, разменяю. Посиди в ларьке, посторожи товар.

Вы, гордый от оказанного доверия, забираетесь в ларек. Через несколько минут вместо хачика в ларек заходит женщина и парочка кожаных кабанов.

— А вы кто такой? Чевой–то вы тут делаете? — вежливо спрашивает она вас. — Я тут покупателя оставляла, носки примерить. А он где?

Вы начинаете объяснять, но вас не слушают, а тщательно осматривают ларек на предмет возможной пропажи. Если вы выглядите неубедительно, пропажа будет обнаружена — тысяч на сто. В милицию вы идти не захотите, будете откупаться. Если фигурой вы смахиваете на Сталлоне, женщина будет плакать о своих детишках, оставшихся на сегодня без «Сникерсов». О сдаче в такой ситуации вы, как человек благородный, и не заикнетесь. Разница: 50 — 7 = 43 тысячи рублей пойдет на «Сникерсы» мошенникам. Но не огорчайтесь: возможно, бутылку «Смирновской» вам и оставят — в качестве утешения.