Дарья Донцова - Огнетушитель Прометея

Макс положил на стол зеленую папку.

– Все так плохо?

Я вкратце пересказала мужу свои телеприключения, услышала тихий смешок и вопрос:

– Значит, мы меняем батареи?

– Да ну тебя! – отмахнулась я, жалея о том, что разболтала о глупой съемке. Макс теперь будет потешаться надо мной. – Просто я выручила Звягину. Надеюсь, мое выступление поможет ей закрепиться на телевидении. Вроде я режиссеру понравилась.

– Лампудель, ты лучше всех! – заявил Макс.

Я встала.

– Вот после этой бодрой фразы я поеду домой, проверю, как Роза Леопольдовна устроилась в маленькой гостевой.

– Постараюсь не задерживаться, – пообещал Макс. – Часов в девять, максимум в десять появлюсь перед твоим взором, о халва моей души.

– Или в одиннадцать, в двенадцать, в час, – хихикнула я. – Но халва все равно будет ждать своего принца. Если вздумаешь опаздывать, представь, как я рыдаю у окна.

– Плачущая халва – душераздирающее зрелище, – без тени улыбки заявил Макс, взяв зазвонивший телефон. – Алло, слушаю…

Я не стала дожидаться, пока муж завершит разговор, спустилась в гараж, села в машину и поехала в сторону дома.

Прежде чем подняться в квартиру, я решила зайти в наш супермаркет и поискать там разрекламированного Валечкой мастера Ашота.

Небольшой закуток с многообещающей вывеской «Чиню все, кроме мозгов» нашелся возле камеры хранения. Я вошла в крохотное помещение и, поздоровавшись, спросила:

– Можете поправить украшение на моей обуви? Одно, к сожалению, сломалось.

Темноволосый черноглазый мужчина с густой щетиной на лице взглянул на мои ноги.

– Предлагаю варианты. Ставлю вам две новые пряжки, которые подберу сам, или приносите свои. Могу еще приделать бантики или цветочки.

– Надолго туфли придется оставить? – предусмотрительно поинтересовалась я.

– Посидите на табуретке минут десять, и будет готово, – пообещал Ашот. – Вот, газетку под ноги подстелите. Дать посмотреть, какие аксессуары имеются в наличии? Хотите золотой или серебряный?

– У меня есть запасная пряжка, – сказала я и стала копаться в сумке в поисках подарка костюмерши Лены.

– Здравствуйте, Лампа, – произнес чуть хриплый баритон. – Вы тоже к Ашоту ходите?

– К Ашоту все ходят, – не упустил момента похвастаться мастер.

Я подняла голову, увидела Бориса, жениха Валентины, и сказала:

– Да, надо туфельку реанимировать.

Боря с интересом посмотрел на обувь.

– Красивые. И необычные. Вроде мужские, но на каблуках.

– Называются лоферы, – пояснила я. – Вы правы, их для сильного пола в начале тридцатых годов прошлого века придумал некто Сполдинг. А в конце шестидесятых появился вариант для женщин, и теперь обувку делают как без каблука, так и с ним.

– Вечно вы все у нас отнимаете, – засмеялся Боря. – Сначала брюки, потом эти ваферы.

– Лоферы, – поправила я. – А мужчины, кстати, тоже носят предметы женского гардероба. Например, юбки.

– Ашот, ты придешь на работу в мини? – без тени улыбки спросил Борис. – Или в штиблетах на каблучищах?

– Что я, дурак? – фыркнул сапожник.

– Шотландцы преспокойно носят килты, – уперлась я.

– Так они и овсянку едят, – поморщился жених Валентины. – Ашот, ты геркулес уважаешь?

– Гадость, – поморщился мастер. – Лучше мяса ничего нет. Но женщины его готовить не умеют. Маринуют в уксусе. Брр!

– А как надо? – заинтересовался Борис.

– Записывай, дорогой, – снисходительно произнес Ашот, – наш семейный рецепт от прадеда.

Я навострила уши. Но узнать рецепт маринада не удалось – в сумке затрезвонил мобильный.

– Вы сегодня участвовали в записи программы «Выбираем вместе»? – произнес грубый мужской голос.

– Да. А что случилось? – забеспокоилась я.

– Евлампия Романова? – проигнорировав мой вопрос, продолжал мужчина.

– Верно, – подтвердила я. – Кто со мной разговаривает?

– Беспокоит бригадир грузчиков-доставщиков Оболенский Турсун-Заде. Сегодня вечером дома будете? Привезем подаренные вам батареи в количестве семидесяти двух штук, – проревело из сотового.

Я захихикала.

– Уж не знаю, кого мой муж подбил на этот глупый звонок, но на сей раз ему не удастся поймать меня. Никогда не поверю, что участнице шоу отдадут радиаторы. Это же телевидение, а не благотворительная организация. И в следующий раз, когда Макс обратится к вам с просьбой помочь ему разыграть свою наивную супругу, не называйтесь Оболенским Турсун-Заде. Лучше уж Пушкиным-Лермонтовским.