Ольга Тарасевич - Любовь по Интернету, или Подари ему весь мир

Она может быть блондинкой или брюнеткой. Теперь уже мне это не важно…

Я знаю, о чем подумает девушка, когда придет ко мне на свидание. Они все думают об одном и том же. И это неудивительно. Образ сильного мужчины, надежного и успешного, уставшего зарабатывать деньги и задумавшегося о семье, продуман до мелочей. Они думают, что нашли любовь… а на самом деле стремительно приближаются к собственной смерти…

Иногда, когда я смотрю в их полные надежды глаза, полуоткрытые в ожидании поцелуя губы, во мне вдруг просыпается жалость. Я думаю: «А может, просто взять и исчезнуть? Раствориться в Интернете, в московской шумной, стремительной толпе, в жизни… Просто взять и подарить женщине еще много дней, солнца, снега, надежд и разочарований – бытия во всех его проявлениях?» В такие моменты я чувствую себя Богом, который может все, карать или миловать, и только в его полной власти маленький беззащитный человечишка. Но такие мысли как приходят, так и уходят. Понаслаждавшись собственным всемогуществом, я по-прежнему выполняю свой план, и смерть – просто один из пунктов этого плана.

Впрочем, я уже давно не хожу на свидания. И в моей анкете размещена не моя фотография, а снимок обаятельного учителя йоги из США. Со временем я разработал другой вариант, когда первая же встреча становится последней. Я работаю не в безвоздушном пространстве, поблизости так или иначе находятся люди. Я знаю, что меня уже давно ищет милиция. И я больше не собираюсь давать ментам даже малейшего шанса поймать меня. Выкристаллизовавшаяся за годы работы схема стала идеальной. Никаких проблем с правоохранительными органами больше у меня никогда не возникнет.

Я не думаю, что поступаю плохо. У каждого своя работа. Для меня центром всего мира являются мои собственные интересы. Главное – чтобы мне было хорошо. Все остальное находится за скобками и волнует меня постольку поскольку. Мне кажется, я даже не очень-то обманываю своих жертв. Ведь я действительно избавляю их от одиночества. И от остальных проблем тоже…

За полгода до описываемых событий

«Я сильная. Я сильная и со всем справлюсь. Все, что ни делается – к лучшему. Даже если теперь так больно, что дышать едва получается, это все равно к лучшему. Только пока я этого не осознаю, из-за боли. Но потом соглашусь и все пойму. Я сильная, сильная, сильная…»

Мой внутренний голос – такой заботливый. Передо мной, пряча глаза, стоит муж и объясняет, что больше меня не любит. Я даже не знаю, чего мне в настоящий момент хочется больше – закатить истерику, убить себя или пристрелить Диму, который, как только что выяснилось, нашел себе барышню посвежее, а меня вместе с нашей дочкой Юлей решил бросить. А вот внутренний голос – полное самообладание, молоток. Он не растерялся. И точно знает, что надо делать…

«– Я больше не люблю тебя. Ты это понимаешь?

– А как же наша семья? Как же дети?

– Детям я буду помогать. А жить вместе с тобой больше не хочу.

– Но… милый… ведь ты всегда говорил, что любишь меня! Нам же было так хорошо вместе. Ты только вспомни!

– Я полюбил другую женщину. Я устал жить во вранье. Я сделал свой выбор. И не надо мне тут сцены закатывать. Все, прощай. Отойди от двери! Я тебя по-хорошему прошу, отойди от двери!

Не в силах совладать с собой, я бросилась Артему на шею. Мне казалось, что стоит только поцеловать его губы – и он сразу вспомнит нашу любовь, наши наполненные страстью бессонные ночи, и никогда никуда не сможет уйти. Зачем ему оставлять нас? Я все прощу, я ни разу его не упрекну. Пусть даже он сколько угодно встречается с той, другой. Только бы не уходил. Ведь у нас же семья. И дети. Как им объяснить, что папа больше не будет жить с нами? Я схожу с ума при мысли, какую боль причинит такой поступок отца их маленьким сердечкам…

Артем отшвырнул меня, как котенка. Когда за ним захлопнулась дверь, мне показалось, что грянул выстрел, который разнес мою душу вдребезги…»

Стараясь избавиться от морока, я покачала головой.

У меня так часто бывает. В критических ситуациях я превращаюсь в страуса. Только те прячут голову в песок, а я ныряю в текст. Чужие слова заслоняют от меня собственную боль. А может, это просто профессиональная деформация? Больше десяти лет я работаю редактором в крупном издательстве, занимаюсь женской сентиментальной и криминальной прозой. Я поняла, что есть какой-то предел творческого ресурса у авторов. Он у всех разный, кто-то начинает писать мертвые механические книги, выдав пятнадцать романов, а кто-то – пятьдесят. Наверное, редакторам годы фильтрования чужих фантазий, желаний, разочарований и психозов просто так тоже не даются. Хотя я не думаю, что мне надо обращаться к врачу в связи с появившейся в последнее время манерой моего мозга вдруг выдавать на-гора целые куски из отредактированных мной романов. Меня это не беспокоит, а скорее, даже помогает. Хотя и легкое раздражение при таких фокусах памяти все равно присутствует. Ошибки ведь тоже вспоминаются. Арина Иванова – неплохой автор, но я устала ее просить не использовать в описании эротических сцен ну очень заштампованный штамп «он вошел в нее, как нож в масло». – Даша… У тебя такое лицо… Почему ты надулась, как мышь на крупу?! Никакой трагедии не произошло. Это нормально: люди встречаются, а потом расстаются. Все хорошо у тебя будет, правда! Найдешь ты мужчину, который тебя полюбит! Да кто я такой, в сущности?! Ты же сама всегда говорила, что я – балбесина. Невелика потеря!