Елена Медведева - Робингуды из столичной подворотни

– Русский бунт произойдёт через два месяца. Это не я вам говорю, а один умный человек, бывший сенатор, ставший фермером.

– Да-а, ума палата. Имел такую зарплату, а теперь нянчится с коровами, копается на своей ферме как жук в навозе. Да ещё в убыток. Говорят, что в Германии фермерам дают беспроцентный кредит. А если задумает фермер пробрести самую современную робототехнику, 40 % оплатит государство. Так что не приходится ему дрожать из-за того, что коллекторы за долги единственное жильё отберут. А у нас как делали деньги только за счёт финансовых спекуляций, так и продолжают. Какой тут на… рост производства?! Наша тройка под звон бубенцов несётся к краю пропасти.

– А я говорю – мы не должны остаться в стороне. Скажи, тебе нужна такая жизни? Мне не нужна. Но если умирать, так с музыкой.

Мы прислушались к разговору двух мужчин, сидевших на соседней скамейке. Мы – это я, писатель Любовь Раевская, и моя молодая приятельница Рената. Что касается мужчин, то одного из них я знаю, и знаю очень давно. В 1999-ом году майор полиции – милиции Васильев отказался участвовать во второй чеченской войне. В качестве причины указал свой двухметровый рост – мол, даже тот, кто до этого не держал в руках оружие, легко попадёт в такую мишень. Из полиции – милиции майора уволили. Но у него были довольно влиятельные родственники в правоохранительных органах. Они устроили его охранникам в фирму, подвластную КГБ-ФСБ. По какой причине его «ушли» и оттуда догадаться не трудно.

Я не психиатр, но легко поставила майору диагноз – синдром Диогена. Выдающегося древнегреческого мыслителя Диогена называют философом из бочки. Диоген действительно жил в бочке, практически не носил одежды. Люди считали этого чудака нищим, но Диоген намеренно выбрал такой образ жизни. Он считал, что человек должен оставаться частью природы, и что любые материальные излишества усыпляют разум. Он шокировал горожан тем, что публично мастурбировал на площади, приговаривая: «Вот кабы и голод можно было утолить, потирая живот». Однажды Диоген решил публично изложить на площади свои философские идеи. Его никто не хотел слушать. И тогда он заверещал по-птичьи. Тут же вокруг собрались сотни зевак. Лекция по философии состоялась.

В медицине под синдромом Диогена подразумевают психическое расстройство, проявляющееся в пренебрежительном отношении к внешнему виду, стремлении собирать ненужные вещи, в отсутствии стыда и в апатии к окружающему миру. Три из этих признаков у майора присутствовали на все сто. Он ходил в рванье с головы до ног, на месте ширинки зияла дыра, тащил в свою квартиру всё ценное, что находил на помойке. Но надо отдать ему должное. Майор высоко образованный человек, помнит наизусть произведения классиков, сотни стихов и тащит в свою квартиру, в основном, старые газеты, журналы и книги. Не страдает он и апатией по отношению к окружающей действительности. Напротив, во всём берёт пример с самого Диогена. Философ публично критиковал власть, но за его огульные изречения его ни разу не посадили. Умело выворачивался. Да, и никому не хотелось разбираться с этим ненормальным гением.

Последние несколько лет майор Васильев или просто Мишка работает дворником и постоянно критикует начальство. Работает с метлой не потому, что не имел возможности обустроить свою жизнь более прилично. Живёт один в трёхкомнатной квартире, которую, однако, не приватизировал. Опасается, что одинокого пенсионера быстро отправят в лучший мир ради того, чтобы завладеть жилплощадью. Держит наготове топор. После смерти сына ему в наследство досталась половина московской квартиры в престижном районе. Отказался в пользу какой-то родственницы. Есть у него и ещё какая-то недвижимость, да и золотишко от покойной матери осталось.

Я запретила Мишке приближаться ко мне, пока он не приобретёт пару-тройку штанов, несколько рубашек, курток и не сходит в парикмахерскую. И всё же, проходя мимо нас с Ренатой, он не удержался и протянул нам пакетик с абрикосами.

– Вполне съедобные, сладкие, сочные, а их на помойку магазин выбросил. Я их помыл, так что кушайте.

Прежде чем сесть на соседнюю скамейку, Мишка, не удержавшись, продекламировал пушкинское четверостишье: «Всё моё» – сказало злато. «Всё моё» – сказал булат. «Всё куплю» – сказало злато. «Всё возьму – сказал булат».