Марина Воронцова - Свадебный наряд вне очереди

– Заснула, что ли?! – оглушил меня надсадный женский дискант.

Сиреневая "десятка" мигнула фарами, показывая, что надо проезжать.

– Вам это надо?! – крикнула я мужику, показывая газету.

– Можете оставить! – ответил тот. Запихнув пистолет в бак, я медленно побрела к окошечку. Если сопоставить рассказ Лики и содержание статьи в "Коммерсанте", получается, что тот, кто получит контрольный пакет "Оргсинтеза", может получить за него невообразимое количество денег.

– Эй! – кассирша в окошечке нетерпеливо постучала ладонью по стеклу. – Дама! Вам только в бак? В канистры наливать не будете?

– Нет, спасибо, – поблагодарила я.

– Зря, скоро, может, вообще бензина не станет или будет по такой цене, что особо не поездишь, – вздохнула добрая женщина. – Чтоб они сдохли, гады! Сначала наворуют, потом иностранцам продают, а людям как жить?

Оставив этот риторический вопрос без ответа, я вернулась к машине. Пока запихивала деньги в кошелек, рассыпала мелочь.

– Это к неприятностям, – констатировал тот самый мужик из "пятерки", чью газету я нагло присвоила. Он наливал не то пятую, не то шестую канистру.

– И что? – у меня почему-то ни тени сомнения не появилось, что неприятности мне обеспечены. – Собрать надо?

– Ни в коем случае! – покачал головой знаток примет. – Мелочь собирать – к бедности и болезням. Надо нищему дать червонец.

Как назло, ни одного нищего вокруг не оказалось. Откуда им взяться на бензоколонке?

– Да нет! – вмешалась дама из сиреневой "десятки". – Это вы про соль говорите! Соль рассыпать к ссоре и собирать нельзя, а то еще хуже будет!

– Наоборот, – пробасил бритоголовый субъект из джипа, – соль надо собрать и через левое плечо бросить!

– Освятить машину надо, – назидательно встрял дедок, заливая свои канистры. – Тогда ничего ей не страшно.

– Ага, – недовольно протянул браток, – я свой "Эксплорер" освятил! На следующий же день в такую аварию вляпался!

– Не слушайте вы их! – снова обратилась ко мне дама из сиреневой "десятки". – Найдите пятак советский и бросьте под капот! Верное средство. Дедушка свой танк так оберегал во время войны.

Я тихонько скользнула в машину и укатила, пока не началась драка.

До самого Финляндского вокзала мне попадались заправки, переполненные машинами. Вдали показалось вечно обшитое лесами здание. Ремонтируют вокзал постоянно. Причем, как снаружи, так и внутри. Иногда у меня возникает подозрение, что причина в рекламных площадях. Чистый, свежий фасад нельзя завешивать огромными щитами и растяжками с рекламой окрестных магазинов, а строительные леса – пожалуйста. Впрочем, польза в этом есть. Одна из растяжек крупно и наглядно демонстрировала, как проехать в магазин "Торжество".

В царстве фарфора и хрусталя творился невиданный ажиотаж. Прямо как в семьдесят шестом году прошлого века, когда я отправилась в "Гостиный Двор" за чешским хрусталем, неведомо как дошедшим до прилавка.

– Фужеры Королевым, чайный сервиз Михайловым, себе вот те рюмочки… – бормотала какая-то женщина, выписывая в блокнотик цены. – Жора! Займи очередь в кассу!

Очередь в кассу? На сердце у меня потеплело, будто встретила старого знакомого. Через минуту я шагала, разинув рот, мимо витрин со всевозможной посудой. Выбрать восемь сервизов оказалось нелегко. Производители придерживались крайностей – или аскетичного минимализма, или украшали посуду таким количеством финтифлюшек, завиточков и цветной глазури, что рябило в глазах. Наконец я уткнулась в стеллаж "Веджвуд" и поняла, что мне нравится здесь решительно все, включая пепельницу. Пепельницы на британский манер называются "плевательницами". Этот аксессуар был исполнен в лучших английских традициях – на донышке красовался реалистично прорисованный портрет американского президента. Решив купить восемь сервизов в подарок, девятый для себя и плевательницу Николаю Ивановичу (помощник любит семечки погрызть), я позвала продавщицу. На ее коротком синем пиджачке было вышито: "Мы любим своих покупателей".

– Да?! – отозвалась измученная любовью к покупателям девушка, ее лицо выражало тяжелейшее страдание и обиду.

Такое впечатление, что зловредные покупатели не отвечают ей взаимностью.

– Я хочу весь стеллаж…

– Женщина, стеллажи не продаются!

– Нет, вы не поняли, я хочу стеллаж целиком! – попыталась объяснить я.

Девушка не стала слушать, развернулась на каблуках и куда-то ускакала, и вскоре ко мне подлетела тучная особа с раскрасневшимся лицом.