Фрауке Шойнеманн - Сыщик на арене

Но вдруг я резко проснулся, словно от удара тока. И вот почему: через толпу пробирался клоун – на голове огромный парик, на лице поролоновый нос и тонна разноцветного грима, изменяющего лицо до полной неузнаваемости. Тем не менее я сразу понял, что это был вовсе не старый добрый Чарли. Этот клоун был гораздо выше ростом и намного худее!

Я вскочил на лапы и стал торопливо пробираться сквозь лес человеческих ног. Куда же он делся? На секунду я даже испугался, что упустил его из виду. Но, к счастью, тут он снова появился – вырос прямо передо мной. И я заметил, как он довольно неуклюже протиснулся к какой-то женщине и попытался залезть к ней в сумочку! Правда, при этом он споткнулся и чуть не впечатался огромным носом в землю. Женщина удивленно оглянулась.

– Извините, – буркнул клоун и поспешил прочь.

Нет, ты от меня не уйдешь! Я побежал за ним, лихорадочно соображая, как бы его задержать или привлечь к мошеннику внимание других посетителей. Крикнуть «Держи вора!» я вряд ли смогу. И лаять как собака тоже не умею. Но зато у меня есть когти. И я отлично умею прыгать: ведь я «летающий кот» – ни больше ни меньше!

Когда тип свернул за угол, я удвоил скорость, заложил крутой вираж и взял разбег для главного прыжка моей жизни. Я взмыл в воздух – и промахнулся буквально на миллиметр. Упс, кажется, небольшой перелет… К счастью, кроме меня самого и озадаченно уставившегося на меня клоуна, свидетелей моего фиаско больше не было.

Не придумав ничего лучше, я перегородил ему дорогу и зашипел – громко и, как я надеялся, устрашающе. Клоун и впрямь сперва отступил на пару шагов назад, но потом приблизился вплотную и пнул меня!

Ну погоди, сейчас ты узнаешь, с кем связался! Никому не позволено безнаказанно пинать Уинстона Черчилля! Ловко увернувшись от его гигантских башмаков, я еще раз прыгнул, на этот раз более прицельно, и чиркнул когтями ему по лицу, оставив поперечную отметину.

– Ой! – вскрикнул клоун. – Какого черта! – Он провел пальцами по щеке и озадаченно уставился на свою окровавленную руку.

Ха! Кишка тонка со мной тягаться! Я прижал уши, пригнулся и стал готовиться к новому прыжку, яростно колотя хвостом по песчаной дорожке. Однако клоун опередил мою атаку. Размахнувшись правой ногой, он пнул меня прямо по ребрам. Перевернувшись в воздухе как футбольный мяч, я закатился в мелкие кусты на обочине, и тут перед глазами у меня внезапно потемнело…

Мяв! Что-то тут отвратительно пахнет! А еще оно мокрое! И шершавое! Да, именно так – что-то вонючее, шершавое и мокрое у меня на носу! Фу! Я открыл глаза и увидел прямо перед собой огромную морду Паташона! Святые сардины в масле, видимо, мне снится кошмар, решил я! Я встряхнулся, чтобы окончательно проснуться, – но образ Паташона никуда не делся. Мало того – теперь этот вонючка еще и залаял!

Постепенно до меня дошло: к сожалению, это не дурной сон! Передо мной правда сидит Паташон и водит своим языком по моей морде! Вот же кошачий лоток, как противно!

Я вскочил на лапы и отпрянул назад.

– Паташон, прекрати немедленно! Сейчас же! Что это тебе в голову взбрело?! – разразился я бранью.

– Эй, приятель, расслабься, – с легкой обидой в голосе ответил Паташон. – Я всего лишь хотел удостовериться, что с тобой все в порядке. Лежишь тут в кустах совершенно неподвижный – конечно, я забеспокоился.

Тут в зоне видимости показалась рука и погладила Паташона по голове. Рука была мне прекрасно знакома – ведь она принадлежала Кире.

– Молодец, песик. Ты все правильно сделал! – похвалила она его. Уму непостижимо! Пес облизывает кота – что же тут правильного?!

Кира присела рядом со мной:

– Уинстон, хорошо, что Паташон нашел тебя! Похоже, тебя в этом парке и на пять минут одного нельзя оставить – тут же угодишь в неприятности.

С какой стати, ради всех когтеточек мира, Кира разгуливает тут с этим ужасным Паташоном?! В тот момент у меня на морде, должно быть, было написано такое недоумение, что Кира решила объяснить:

– Не беспокойся, Уинстон. Если ты думаешь, что я хочу переключиться с котов на собак, то это не так. Просто мы с Томом и Паули рассуждали, как лучше всего искать настоящих карманников. Мы ведь даже не знаем, кто в костюмах и правда цирковой артист, а кто переодетый вор. Тогда нам пришла в голову идея попросить у директора Балотелли разрешения выгулять собак. Чтобы животные немного развеялись и отвлеклись от работы в шоу.