Юлия Шилова - Ликвидатор, или Когда тебя не стало

ЮЛИЯ, ТЯЖЕЛО БЫЛО ПОКОРЯТЬ МОСКВУ? МНЕ 18. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЭТО СДЕЛАТЬ.

Я всегда любила Москву, потому что этот город с самого раннего детства вселял в меня веру и надежду на будущее. Москва далась мне чересчур сложно, намного сложнее, чем можно себе представить. Когда-то я села в плацкартный вагон поезда Владивосток – Москва и в гордом одиночестве поехала покорять Москву. За шесть суток, проведённых в поезде, я смотрела на своих всё новых и новых попутчиков, выходящих на различных станциях, и чувствовала панический страх… «Детка, да и на кой сдалась тебе эта Москва?» – спрашивали меня недоумевающие пассажиры и ещё больше удивлялись тому, когда узнавали о том, что в Москве у меня нет ни родственников, ни друзей и даже знакомых. Я была у себя одна, а ещё у меня была огромная вера в себя и собственное провидение. Как и множество амбициозных провинциалок, я верила в то, что я не такая, как все, что я ОСОБЕННАЯ и что я смогу удивить Москву.

Говорят, где родился, там и сгодился, но я твёрдо верила в то, что это не про меня. Что я могла предложить своему маленькому шахтёрскому городку? Мне было в нём очень тесно и душно. Мне казалось, что он такой маленький, а у меня так много эмоций, идей, сил и желания свернуть горы. Только вот гор в моём городе совсем не было, а это значит, что переворачивать мне было нечего. Не нужна была я своему городу и поэтому всегда мечтала из него вырваться. Я никогда не могла примириться с тихим и неспешным течением жизни моего городка. Остаться в нём навсегда означало обмануть саму себя, а себя обмануть невозможно. В этом городе у меня был любимый человек, который хотел, чтобы я стала учителем, как его мама. После окончания института она бы всегда устроила меня работать в свою школу, не чужие всё-таки. Всё было спланировано заранее, без моего согласия. Для моего молодого человека оно совсем не требовалось. Я закрывала глаза и представляла свою жизнь, которую мог предложить мне мой избранник: вот я учитель, работаю в школе. Вот рожаю ребёнка и занимаюсь его воспитанием. Вот муж начинает задерживаться на работе, выпивать и не приходить ночевать. Я плачу, не сплю ночами, слушаю свекровь, что удел женщины поддерживать домашний очаг и молчать, что мужчины ценят в женщинах врождённую скромность и покорность. Я начинаю много есть, нервничать, полнеть и ненавидеть себя и свою жизнь, потому что мои желания никогда не отличались скромностью и я никогда не была покорной. Я задыхаюсь от пыли, обиды и безнадёжности. А по ночам я утыкаюсь в заплаканную подушку и думаю о том, что моя мама всегда говорила мне, что у меня есть крылья и что если я сильно постараюсь, то смогу взлететь и достать звезду с неба. И я понимала, что если сейчас я свяжу с этим человеком свою жизнь, то, как бы я ни стремилась вверх, он будет всегда тащить меня вниз и на корню уничтожать моё желание получить от жизни намного больше того, что она могла мне предложить.

Прокручивая в голове все придуманные события, я пришла к мысли, что не хочу жить по чужому сценарию, а хочу написать сама сценарий своей собственной жизни. Я представляла многолюдные и шумные улицы, множество спешащих мужчин и женщин и верила, что я смогу стать одной из них. Конечно, когда я сообщила своей маме, что еду покорять столицу, она схватилась за голову и расплакалась, ведь мне было только семнадцать лет. Образумить меня пыталась не только мама, но и мои многочисленные родственники. Я знала, что в Москве выживают только сильнейшие, но я также знала, что Москве нужна свежая кровь и свежей кровью для неё являются провинциалы. Говорят, что большой город зажигает верой, но он же эту веру и отбирает, и у приехавших провинциалов спадает с глаз пелена сладких грёз. Жестокая реальность и город, полный трудностей, хитрых ловушек и капканов. Иногда по ночам я засыпаю и вижу в своих снах поезд, который раскачивался на стальных рессорах и уносил меня в новую жизнь.

Я хорошо помню тот вечер, когда после шести суток, проведённых в поезде, я вышла на перрон Ярославского вокзала и дала волю чувствам. Мне стало страшно оттого, что я совсем одна и что мне некому протянуть руку помощи. Ни одной ниточки, ни одной зацепки и ни одного знакомства… Я не скрываю, что мне всегда везло на хороших людей и хорошие люди встречались в моей жизни намного чаще, чем плохие. Первым человеком, с которым я заговорила и познакомилась в Москве, была сердобольная женщина – администратор гостиницы «Ленинградская». Увидев табличку «мест нет», я чуть было не потеряла сознание от такого поворота событий, ведь на улице уже было темно. Заметив бледную, испуганную девчушку, женщина тут же напоила меня чаем, обзвонила все московские гостиницы и нашла мне местечко. Сидя в гостиничном номере, я размышляла над тем, что я могу предложить Москве, чем её заинтересовать и как ей пригодиться. Я понимала, что для того, чтобы не задохнуться в круговороте собственной жизни, я должна ежедневно дышать Москвой. Тогда я очень сильно завидовала москвичам. Я завидовала им в том, что они могут заходить в свои тёплые квартиры, закрывать за собой дверь, гулять по старым улочкам Москвы, ходить в театры и на концерты. Я мечтала стать частью этого города и, набирая телефон мамы, звонила в родное Приморье и пыталась убедить её в том, что у меня всё будет хорошо, что я со всем справлюсь и у меня всё получится. Мама жутко переживала и говорила про то, что мой провинциальный жених, которому я умышленно не сообщила о своём отъезде, кричал на весь дом и проклял меня вместе с моей Москвой.