Александр Ермак - Заговор рвачей

Жутко, очень жутко осознавать, что во мне живет эта размножающая, пожирающая меня изнутри дрянь. Но все-таки теперь я уже знаю, что со мной: в результате снижения иммунитета на меня напала кандида. Что ж, теперь я знаю, чем ее лечить. Как ее лечить. И я буду ее лечить. До победного…

…

Пью, пью лекарства и вроде бы все прошло. И губы, и живот. И вот уже больше не пью лекарства. И пытаюсь радоваться жизни? Я вижу, что надо мной светит теплое солнце. Вокруг зеленые деревья. И люди. Здоровые, видимо. Многие, многие из них улыбаются. Общаясь друг с другом, читая книжки, думая о чем-то приятном…

…

Да, радовался жизни недолго. Все началось снова. Тот же налет на губах. То же бурчание в животе. Те же бессонные ночи…

Неужели я ошибся? Неужели все-таки правы те самые врачи, в которых я разочаровался? Ну, что, что это еще может быть? Что делать? По медицинской энциклопедии, которой пользуются врачи, нужно вот что: в период обострении подобных хронических болезней кишечника «назначают на короткое время антибиотики широкого спектра действия…» Но нет уж, ребята-гиппократы, спасибо. Антибиотики я больше пить не стану. Они убивают одних микробов, расчищая путь другим. Современные ученые пишут, что «золотой век» антибиотиков закончился. Они не оправдали надежды, которые на них возлагали. Вреда от применения антибиотиков обычно больше, чем пользы.

Начал снова пить свои старые проверенные лекарства. А настроение преотвратительнейшее. И не улучшается. Все хуже и хуже, хотя кажется, что хуже уже некуда. Постоянно нахожусь в каком-то странном, ранее не свойственном мне напряжении. Все время ощущаю чувство тревоги. А дошли ли дети до школы? Что-то жена с работы опаздывает. Постоянно проверяю, а закрыта ли на все замки входная дверь? Ночью стараюсь чутко спать: если придут воры, то врасплох меня не застанут…

Да я и не сплю почти. Лежу и думаю, думаю, думаю. Все почему-то только о плохом. О своем плохом здоровье. О своей плохой зарплате. О плохой погоде. О плохом начальнике. О плохом президенте. О плохих налогах… Если задуматься, то все вокруг настолько плохо. Плохо. Плохо. До отчаяния…

Утром ни свет, ни заря сажусь за компьютер и вместо того, чтобы поработать над новым проектом, ищу, ищу в интернете, что со мной. Что со мной?!

«При длительном течении хронического воспаления кишечника возникает астеноневротический синдром… Отмечается слабость, повышенная физическая и умственная утомляемость… Постепенно происходит сужение круга интересов, человек „уходит в себя“…»

Да, все это, похоже, обо мне… «В центре внимания больного лишь личные ощущения, связанные с болезнью – лекарства, лечение, диета. Он постоянно прислушивается к работе кишечника. Может часами рассказывать о своих проблемах… Жизненная активность существенно снижается… Развивается мнительность… Почти две трети страдающих хроническим энтероколитом оценивают свое состояние как более тяжелое, чем оно есть на самом деле»…

Точно обо мне. Хотя куда ж это состояние еще тяжелее оценивать…

…

Нашел новое лекарство от кандиды, действующее несколько иначе, чем все предыдущие. Пропил и так хорошо стало. Впервые за пять лет я стал ходить в туалет, как нормальный человек, не уделяя этому процессу особого времени и внимания.

Хочу встретить Новый Год совсем здоровым. Главную болезнь мы победили, теперь надо только восстановиться после стольких лет страданий, поглощений огромного количества лекарств. Теперь-то уж точно выздоровею!

…

Выпил шампанского на Новый Год и что-то мне с утра так не хорошо…

Да, все по-новой. Во рту грибы, в животе, судя по бурлению и переливам, та же плантация. Что же я не так сделал?

…

Ой, как мне нехорошо. Заметил какой-то шум в ушах. Это еще что такое?

…

В целом мое состояние ужасное. Живот все также болит. Десны кровоточат. Голова трещит. В правом боку тянет. К ногам как будто гири привязали. Ногти утратили глянец, на них множество продольных полосок. Стал хуже видеть вблизи, глаза покраснели. Я здорово похудел.

Страшная, страшная слабость. Не могу делать ни умственных усилий, ни физических. Конечно, куда деваться, я работаю. Но как! С каким трудом мне дается теперь работа. Сколько времени и сил уходит на привычные операции. То, что я раньше делал за день, теперь делаю за неделю.

Настроение – хуже некуда. Хоть ложись и умирай. Хотя со стороны, наверное, кажется, что человек все себе придумал. Хожу нормально, разговариваю. Но на самом деле я скорее не живу – существую, глотая лекарства. В жизни не осталось никаких удовольствий: нет радости секса, нет наслаждения от еды, вина, от сна, от физической нагрузки, от работы, от общения с другими людьми. Мне ни с кем не хочется общаться, мне ничего не хочется делать. Ох-ох-ох, что ж я маленький не сдох…