Сергей Ермаков - Фурия

- Спасибо тебе, Дима, за этот вечер.

Дмитрий смутился и спросил:

- Марина, а ты бы хотела, чтобы он повторился много-много раз?

Марина кивнула, и тогда Дмитрий обнял ее и поцеловал в губы. Най на коленях у Марины завертелся и громко тявкнул.

- Смотри-ка, - удивился Дима, - он тебя уже защищает.

- Скорее всего, он просто есть хочет, - ответила Марина. - Пойду кормить нашего найденыша.

Марина взглянула еще раз на Димы, вышла из машины и побежала в подъезд дома. Они расстались ненадолго, потому что жить друг без друга им стало невозможно.

11

- Вы отвратительные, тупые, безмозглые свиньи, - спокойно сказал седой человек с холодными проницательными глазами, утопающий в мягком кожаном кресле своего офиса, и постучал костяшками пальцев по столу.

Перед ним, как хулиганы в кабинете директора школы, потупив взор, переминались с ноги на ногу Слон, Витамин и Енот. Босс был явно не в духе, и это грозило им короткой, но жестокой расправой. По обоим сторонам от кресла босса стояли и ухмылялись два его телохранителя: азиат по кличке Кореец и здоровенный детина с горой мускулов, которого все называли Пельмень. Им было весело смотреть, как распекают троих дебоширов. А вот Слону, Витамину и Еноту в отличие от телохранителей босса было совершенно не весело, напротив, они практически плакали и рыдали. Только вот слезы у них не текли.

- Кто вы такие? Повтори, Витамин! - приказал им человек из кресла.

- Мы отвратительные тупые свиньи, - сипло пробормотал Витамин.

- И еще какие? - спросил босс. - Я дал вам три определения! Какие?

Витамин от страха никак не мог вспомнить и даже вспотел от напряжения.

- Кто помнит? - обратился босс к Слону и Еноту.

- И еще безмозглые, - жалобно пропищал Енот, а Слон еще больше нагнул голову.

- Да, отвратительные тупые свиньи, - повторил босс, - и еще безмозглые, как индюки.

Он помолчал, вертя в руках ручку с золотым пером, нервно бросил ее на стол и спросил у троицы:

- Вы полагаете, мне не надоело вытаскивать вас из дерьма? Вы насилуете шлюх, пьете, деретесь, устраиваете погромы и переходите улицу на красный свет! Кем вы себя возомнили? Вы - говенные существа с куриными мозгами! Я вам триста раз повторял, чтобы вы не светились без нужды! Вы за хер мои слова не считаете? Вам плевать, на то что я говорю! Значит, и мне с сегодняшнего дня будет наплевать на вас! Вы этого хотите? У ментов на каждого из вас по три дела заведено было, я вас отмазал, придурков! Для чего? Чтобы вы и дальше гадили мне под нос?

- Прости нас, Князь, - пролепетал Слон, - мы больше не будем.

- Это что за писк я слышу? - спросил босс у телохранителей, и те картинно пожали плечами. - Это говорит мальчишка, который испачкал подгузники, или это говорит усатый дядя без капли серого вещества в голове? На хера, спрашивается, вы сломали нос директору радиостанции в баре? Что он-то вам сделал?

- Мы перепутали его с одним козлом, - попытался объясниться Слон, - это вот, Енот, его спутал.

- Но он похож был, - заверещал, оправдываясь, Енот, - к тому же я был пьяный и зрение у меня плохое.

- У тебя все плохое, - грустно сказал босс, - а главное, голова плохая. Ну что мне с вами, уродами, теперь делать? Только это все произошло, вчера мне домой человек из ментовки позвонил и сказал, что по приметам, мол, твои гоблины в баре подрались, избили троих мужиков и женщину и убежали. Вы же, верблюды, везде уже нагадили, где только не были! Кто тебя, Витамин, в аквариум мочиться научил? Я тебе, гондону, твой болт отрежу, и будешь до конца жизни, как девочка, сидя писать! Ты этого хочешь?

- Не-не, - испуганно замотал головой Витамин.

- Тогда ссы в унитаз, как все, а не в аквариум! - приказал Витамину босс. - Понял?

- Да-да, - торопливо закивал головой Витамин.

- Короче, - подытожил босс, - все, что я потрачу на замазывание этого дела в баре с избиением директора радиостанции и его жены, вычту с вас, мудаков! Понятно?

Слон, Витамин и Енот одновременно кивнули.

- Сейчас собирайтесь в Новопетровск. Ты, Витамин, поедешь с ними за старшего. Задача такая. Найдете там на вокзале или где угодно бомжа без документов, которого в случае пропажи искать никто не будет. Убедитесь в этом стопроцентно. Если проколетесь - сдам ментам, и шлифуйте нары жопой от звонка до звонка! Так вот, бомж должен быть не совсем опустившийся, вида приличного, с зубами. Нам из него нужно будет сделать на денек "бизнесмена из Москвы" для одной операции. Так что ищите тщательно. Деньги на чистку, глажку, бритье и вставление зубов бомжу я вам дам. За все передо мной отчитаетесь! И не дай бог, хоть рубль уйдет налево! В Новопетровске остановитесь в квартире у кореша моего, адрес и телефон Кореец вам запишет. Бомжа не пугайте, объясните, что нужен, мол, на день работы. Документы у него будут, как будто он директор фирмы и занимается оптом. Попьет коньячка на даче, я под него сделки заключу, а дальше его дело - исчезнуть с глаз долой со штукой баксов в кармане. Ясно, сколько клиенту обещать?