Сергей Ермаков - Фурия

Вот бы так было в жизни! Например, хочешь признаться девушке в любви сохранись перед тем, как скажешь ей эти слова и посмотри что она тебе ответит. Если все нормально, и она тебя любит тоже, как ты ее, то можешь идти с ней дальше по жизни рука об руку. А если она тебе откажет, то не переживай, можно вернуться и начать с того места, где ты только собирался к ней пойти. И тогда загрузив сохраненную свою жизнь или не ходи к ней, или скажи другие слова, вместо тех, что говорил. Но даже если все у вас нормально, любовь и голуби, то ту запись, где ты только идешь к ней никогда не стирай. Мало ли как жизнь повернется.

Дима замечтался о переносе виртуальной жизни в реальную и не заметил, что злобный свинохряк в упор мочит его из винтовки. Дима схватился за мышку, но было поздно - его убили. А он не сохранился перед этим. Ну, да ладно. Сегодня как-то даже и не хотелось играть. Не приносило радости бегание по нарисованному Лос-Анджелесу и сражение с инопланетянами. Черт с ними, пусть живут себе в компьютере в захваченном ими городе, они ведь наружу не лезут. Дима вышел из игры и выключил компьютер.

Чистя на ночь зубы, он посмотрел на себя в зеркало. Парень, как парень. Не худой, не толстый, не красавец, не урод. Без очков он, вообще, похож на киноактера. Почему в него нельзя влюбиться? Можно и даже нужно. "Марина", произнес про себя Дима. Имя звучало, как музыка и кружило голову. Дима сунул щетку в стаканчик и пошел спать. Он долго не мог заснуть, ворочался, думая о том как дальше ему ухаживать за девушкой в которую он так внезапно и безвозвратно влюбился.

9

В субботу вечером Слон и Енот снова встретились, чтобы пойти куда-нибудь посидеть. В этот раз деньги в карманах у них были. И достаточно много, чтобы хорошо погулять. Под руководством своего шефа, которого никто не звал иначе, как Князь, они распихали по магазинам фуру поддельной водки с маленького заводика в гараже, который принадлежал их шефу. Кроме похвалы начальника, заслуженного гонорара и морального удовлетворения, Слон с Енотом притырили еще упаковку той самой водки и, переложив ее в большую сумку, зашли в "Монте-Карло", где и разыскали грустящего за пустым столом Витамина.

- Здорово! - радостно воскликнул Слон, хлопнув Витамина по спине.

Но тот даже не оглянулся и тоскливо буркнул:

- Здоровей видали и-то не стонали.

Слон и Енот сели за стол, поставив сумку рядом с собой и своим столиком.

- Че ты бычишь? - спросил Витамина Слон. - Дела хреново?

- Нет у меня никаких дел, - ответил Витамин, - надоело все это говно.

- Какое? - спросил Слон и огляделся.

- Это! - воскликнул Витамин и показал рукой вокруг себя.

- Поехали тогда в другое место, - предложил Енот, - фиг ли тут сидеть?

Витамин посмотрел на Енота, как сержант на новобранца, и сказал печально:

- Другого места нет нигде. Везде говно. Эта страна - вся говно.

- Зато у нас водка есть, - нашел аргумент Енот, которым можно было возразить на такое пессимистичное заявление.

Глаза Витамина радостно блеснули всего лишь на полмига, как вспышка фотоаппарата-мыльницы, и снова потухли.

- И водка ваша говно, - сказал Витамин.

- Водка не говно! - громко и возмущенно возразил Енот. - Водка хорошая, "Столичная".

- Да говно, говно, - ответил на это Слон, - натуральная подделка. Хреновый спирт с водой из под крана. Зато ее целая сумка. Двадцать бутылок.

- Где? - громко крикнул вмиг взбодрившийся Витамин и ожил.

- Да вот она, возле стола, - показал Витамину на сумку Енот.

Витамин с недоверием нагнулся, судорожно расстегнул сумку, и счастливая улыбка озарила его небритое лицо.

- Откуда это? - спросил он зачарованно и сглотнул слюну.

- Дед Мороз потерял на утреннике в детском саду, - сострил Слон и заржал громко на весь зал.

На их компанию уже недобро поглядывали не только служащие заведения, но и все посетители. Немудрено - они раз восемь громко произнесли слово "говно", тогда как за соседним столом степенный мужчина с дамой пытались кушать солянку, и беседа молодых людей не способствовала их аппетиту. Витамин барским движением вытащил бутылку из сумки и бухнул ее на стол.

- Официант, - заорал он, - три стакана и бутерброд.

Официант почему-то не последовал к столу, а наоборот, выскочил из зала и исчез. Удивленный Витамин еще раз позвал официанта, но никто не подошел к столу и вообще их просто откровенно игнорировали.

- Охренели, - возмутился Витамин, - давно я их всех здесь не строил на подоконнике! Придется заняться!

Он хотел было встать из-за стола, но сразу же после его слов в зал вошли с недобрыми лицами двое - тот самый официант и высокий худой метрдотель с недобрым взглядом. Он солдатским маршем подошел к столу и сказал: