Юлия Шилова: Отрекаются любя. Я подарю тебе небо в алмазах

Я еще раз оглянулась назад и посмотрела на те места, где осталось мое прошлое. Хотя… я не люблю оборачиваться назад и смотреть в прошлое, потому что это прошлое кажется мне пропастью, в которую можно запросто упасть и не подняться. Я всегда чувствую страх, когда смотрю в пропасть прошлого. Настоящий, ничем не прикрытый страх… С самого раннего детства я уяснила одно простое правило: что жизнь – это улица с односторонним движением, которая ведет нас только вперед и запрещает оглядываться назад. Ты не можешь пойти в обратную сторону, потому что иначе ты нарушишь это одностороннее движение и в итоге наверняка попадешь в аварию со всеми вытекающими последствиями.

Купола церкви загадочно сверкали под солнцем и всячески напоминали мне о моем венчании. Увы, мой брак не смог спасти даже сам Господь… Я резко повернула голову в обратную сторону и поняла, что совершенно не хочу оглядываться на прошлое… Наверное, я не хотела думать о прошлом, потому что его боялась… Просто боялась, и все. Хотя говорят, что прошлое обогащает. Но все же я должна жить настоящим, потому что я настоящая и те люди, которые меня окружают, тоже настоящие. Мой муж тоже остался в прошлом, и я не хочу о нем вспоминать, несмотря на то что мои знакомые считают виноватой в нашем разрыве именно меня. Мол, он работал на благо своей семьи, хорошо меня одевал, баловал, как маленького ребенка, вкусно кормил и был мне верен… Хотя верность понятие шаткое. Сегодня она есть, а завтра поминай как звали. И все же мой так называемый идеальный муж допустил промах, и я подловила его на измене – причем глупой, мелкой какой-то. Больше у него не было морального перевеса надо мной и преимущества в виде супружеской верности, а его мольбы о прощении не вызывали во мне ничего, кроме презрения. Наверное, он просто был мне больше не нужен… Он сыграл свою роль на определенном этапе в моей судьбе, и больше в нем не было надобности.

В моей жизни с мужчинами так всегда. Они играют свою роль и покидают сцену. Правда, все они покидают ее по-разному: одни с высоко поднятой головой, другие с кучей упреков и проклятий в мой адрес, а третьи и вовсе уходят молча, стараясь при этом не встречаться со мной глазами. Именно так и ушел мой муж. По слабости характера он не смог меня удержать, да чего там: меня вообще невозможно удержать. Невозможно… И он согласился меня отпустить. И я начала новую жизнь, стараясь больше не смотреть назад, в глубокую пропасть ушедших дней.

Любила ли я его когда-нибудь? Возможно. В памяти сохранились эти замечательные, свежие дни на берегу моря и мы… целиком и полностью принадлежавшие друг другу. В те дни мне даже показалось, что я наконец-то обрела твердую почву под ногами и мужчину, с которым хотела бы прожить долго-долго и умереть в один день… Мы целыми днями валялись на пляже, пили вино, бродили по незнакомому городу и целовались на каждом углу, словно подростки. Нам было хорошо вместе. Господи, а ведь нам было так хорошо вместе… Мы были счастливы и спокойны и думали, что так будет всегда… Моя дальнейшая жизнь представлялась мне тихой, умиротворенной и какой-то слишком правильной. Могла ли я позволить себе жить такой жизнью?! Нет. Когда все слишком хорошо, тоже плохо.

Едва закончился наш медовый месяц, начались наши первые размолвки. Мой муж понял, что на меня невозможно давить… Меня можно только уговорить или попытаться убедить, потому что если на меня давить, то я сделаю все назло, наоборот и буду молча наслаждаться своей тихой победой. Меня одолевало чувство протеста, и я не пыталась ему сопротивляться. Одержав очередную моральную победу, я и сама не знала, радоваться мне или нет. Не пиррова ли эта победа – победа над близким человеком?!

Мне хотелось смотреть на своего мужа открыв рот, с радостью ловить его каждое слово, восхищаться им и слепо за ним идти, но все было совсем не так, как мне хотелось… Возможно, я просто так не могла, и у меня ничего не получалось. Хотя я старалась… Я очень старалась… По утрам я провожала своего супруга на работу, готовила обед, а затем честно ждала его с работы. И так изо дня в день…

Мне было страшно оттого, что так будет всегда и никогда ничего не произойдет. Все будет обыденно и монотонно. Никогда ничего не изменится и не повернется ни в худшую, ни в лучшую сторону. И вот так незаметно пройдут мои лучшие годы, и точно так же незаметно наступит старость, и незаметно пройдет моя жизнь… Меня пугала мысль о том, что я должна смириться с такой жизнью, что я должна стать покорной, образцово-показательной женой, хорошей хозяйкой, которая будет славиться тем, что у нее все спорится, что она вкусно готовит и консервирует.