Из записок районного опера

…Но - рановато радуешься… На горизонте вырисовывается вернувшийся спортсмен. «Где мой бумажник?.. Вы не видели?!. Люди, помогите найти - там огромная сумма денег!..» - громко плачется экс – владелец твоего новообретённого богатства, курсируя в некоем отдалении. Ты и твой визави тревожно на него коситесь.

Опять-таки возможны варианты. Если ты - не совсем жлобяра, то благородно предлагаешь: «Давай вернём бабки!.. Ишь, как переживает, сердешный… »

Мысля эта не только тупа как валенок, но и неосуществима. Вздумай ты броситься к спортсмену, высоко подняв над головой бумажник и вопя: «Да вот же они, ваши тысячи!..», - и он же, юморист, в упор не заметит тебя, и убежит за ближайший угол, сопровождаемый твоими криками: «Стой, брат! Эй, товарищ!.. Падла, денежки свои забери!..»

Вот почему для экономии сил лучше не вопить и не суетиться, а вслушаться в горячечный шёпот напарника: «Обойдётся, козлина… Сто пудово - бабки у него ворованные, честным трудом стока не скопишь… А давай так: спрячь лопатник у себя, а я двину к спортсмену и скажу, что его бабло нашёл и унёс какой-то мудак… Он и убежит туда, куда я ему укажу, а мы с тобою через 5 минут тут встретимся, и денежку поделим… А чтоб ты меня не надул, - дай мне что-нибудь в залог из своего, ценного… Согласен?..»

Что за вопрос!.. С превеликой радостью ты снимаешь обручальное кольцо с пальца, или – часы с руки, или - норковую шапку с головы, на худой конец – отдаёшь собственный тощий кошелёк, и он спешит вслед за спортсменом…Уже издали до тебя доносятся его горячечные толкования: «Да туда он побежал, точняк!..» Потом голоса медленно отдаляются… «Если мы случайно разминемся – бумажник с бабками останется мне… Господи, сделай так, чтоб мы разминулись!!..» - горячо молишь ты. И вот впервые в жизни Господь слышит твою персональную просьбу, и - о, чудо!.. - удовлетворяет её!.. Никогда, никогда больше не встречаешься ты ни с этим подельником, ни со своим обручальным колечком (часами, шапкой, кошельком)…

…А что же – ты?.. Некоторое время (от 5-10 секунд до двух-трёх недель) честно остаёшься на месте, ожидая возвращения подельника, а затем (не без изрядной доли радости) быстро удаляешься с поля боя, и уж в значительном отдалении от него - распахиваешь бумажник, дабы насладиться зрелищем с «зелени», да заодно уж и пересчитать её… И что же?.. Пусто!.. Ну то есть не совсем… Лежит в бумажнике и придает ему должную объёмистость сложенная вдесятеро прошлогодняя газета «Известия!» - памятный подарок лично тебе от обувших очередного лоха прохиндеев!..

И только теперь до тебя доходит горькая истина: взамен кольцу (часам и т.д.) тебе всучили бумажную «куклу» в потрёпанном кошельке из имитирующего крокодилью кожу кожзаменителя!.. Ну и что, даже после всего этого ты посмеешь называть себя умным человеком?!.

4. ЯСНОВИДИЦА.

Мужчины – жадны и подловаты, а зато женщины – доверчивы и сентиментальны. К дамскому полу у мошенников свой подход. Вот один из чаще всего используемых вариантов…

Как чаще всего и бывает, жулики опять-таки действуют группой. Начинается с того, что к идущей по улице женщине (выбирается - прилично одетая, с золотыми украшениями, то есть – с явными признаками высокой платёжеспособности) подходит некто с вызывающей полнейшее доверие внешностью. Обычно это тоже - женщина, изредка - цыганка, но чаще - полька, немка, итальянка или ещё какая-нибудь экзотическая иноземка с пылающим во взгляде костром доброжелательности, и чем-то неуловимо-аристократическим в фигуре. Одета она просто и скромно, но – со вкусом, и голос у неё - заслушаешься!.. Глубокий, «бархатный», ласкающий душу… Не голос, а прямо-таки отмычка к сердцам и кошелькам раззявистых дамочек!..

И вот эта, допустим - полька, лет 35-40, с сильным «варшавским» акцентом, обращается к простушке с гениально - «вездеходным» вопросиком: «Простите, если я ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что у вас дома какие-то проблемы… Да?..»

А у кого нынче дома нет проблем?!. Только - у тех, у кого и своего дома-то нету, но к бездомнным жулики и не подойдут…

«Как вы догадались?!.» - замирает на месте сражённая подобной проницательностью дамочка. «Я – ясновидица… - скромно представляется «пани». - Проходила мимо, и вдруг увидела, что над вашей головой концентрируется зловещая аура… А это - сигнал близящейся беды!..»

Глаза дамочки вмиг становятся квадратными: «Какой беды?!» И вот «пани», внимательно щупая собеседницу глазами и моментально фиксируя все её вопросики, ответы на задаваемые ей вопросы, жесты и мимику, начинает как бы «ясновидничать», - то ли угадывая действительно испытываемые дамочкой горести и беды (а они у большинства женщин её возраста стандартны: муж – пьёт или неверен, дети – черствы или легкомысленны, любовник – не звонит, слишком жаден или недостаточно сексуален, бизнес – не ладится или утомителен, и так далее), то ли гипнотически внушая, что именно такие проблемы, о которых «пани» говорит сейчас, у её собеседницы и существуют, а что она не догадывалась об их существовании раньше – ну так вот теперь ясновидица и открывает ей на это глаза во всю ширь!..