Из записок районного опера

Но ведь гвозди тоже надо откуда-то взять!.. Вот у нас, оперов, гвоздей при себе не оказалось, и участковый тоже гвозди забыл прихватить, про следака я вообще молчу, он самым первым укатил барином в РОВД… Обратились за помощью к ближайшим соседям Владиевских по коридору. Но ни у сумрачного бухового верзилы с лбом-дотом, ни у хлипкого полуинтеллигентного мужичонки в расхристанном халатике, ни у очкастой старушенции в платке и валенках (это летом-то!), ни у шустроглазого пацанёнка в адидасовской чёрной маечке гвоздей тоже не было… во всяком случае, так они утверждали… И тогда участковый (именно – он, в свете позднейших событий это обстоятельство получило принципиальное значение) сходил вниз, к милицейскому «уазику», принёс оттуда моток проволоки и, захлопнув дверь отбомблённой хаты, этой проволокой прикрутил её кое - как к дверному проёму.

В райотдел возвращались мы с твердым намерением сегодня же взять Брудершафта на одном из излюбленных им притонов, пока он не успел сбагрить свою добычу. Так нет же, опять вышло не по нашему: в РОВД нас уже заждался заместитель начальника городского ГАИ майор Кнышко, на моё горе проживающий как раз на обслуживаемой мною как опером «территории».

Только что около родного подъезда какой-то малолетний шпанёнок запулял в мясистую задницу товарища майора из пневматического пистолета!.. Я понимаю, что больно, обидно и всё такое, но зачем же живописно хвататься за подстреленную ягодицу, и вопить с таким отчаянным видом, словно минуту назад на твоих глазах бандиты расстреляли из автоматов всю твою семью, вместе с любимым пёсиком в придачу?!.. «Найти немедленно и строго наказать негодяя!» - орал на весь райотдел подстреленный гаишник, вызывая у всех слушателей острое сожаление о том, что майора не добили контрольным в голову.

Слегка струхнув от его напористости, моё непосредственное начальство дало соответствующие указания, и весь оставшийся день и половину следующего дня пришлось повозиться в поисках сопливого террориста. В итоге – так и не нашли, кстати…

И только к вечеру заактивничали по взломанной хате. Ночью Кешу Брудершафта накрыли на х а з е у его тёлки, Люськи – Шатенки. Так себе деваха, кожа да кости, разок взглянуть - и удавиться. Но Кеша - весь исколотый, подгнивший изнутри и абсолютно не брезгливый, ему и такая - за королеву. Надавали мы Люське по мордам, чтоб с каждым встречным уркаганом не кувыркалась, а Кешу уволокли в РОВД и стали усердно допрашивать на предмет взятого на адресе у Владиевских - где прячет или кому сбыл?.. Разумеется, скоро выяснилось, что самое ценное он успел загнать «неустановленным лицам» и исколоть на пару с Люськой. .. Но заметьте: уголовного дела о краже всё ещё не возбуждали, поскольку не было главного – заявления потерпевших!.. До их возвращения из Крыма Кешу пока что посадили в ИВС по стандартному обвинению в хулиганстве, - якобы в стенах райотдела нецензурно выражался он, гнал матом в сторону пытавшихся побеседовать с ним по разным вопросам мироустройства оперов, оскорблял всячески, а когда они вежливо сделали ему замечание - напал на них, бил кулаком по лицу, пинал ногами по рёбрам… Да за такое 15 суток не дать – это ж форменный позор для правосудия! Вот судья, заглянув в бумаги, и даже не дослушав невнятные пояснения самого Брудершафта, ему двухнедельный админарест и влепил…

Сами же мы стали дожидаться появления Владиевских. Наша совесть была чиста: своё дело мы сработали чётко, т е р п и л ы ещё и не знали, что обворованы, а мы уже нашли и закрыли их обидчика, даже вернув некоторую часть уворованного!.. Такое вполне потянет на восхищённую родной милицией статью в городской «Вечёрке»!.. Но только по иному всё обернулось…

Через несколько дней вернувшиеся с моря Владиевские действительно примчались в райотдел с криком: «Нашу квартиру обворовали!» Мы лыбимся: «Знаем, милиция была начеку… Вот показания задержанного гражданина такого-то и его сознанка в том, что он умыкнул у вас такие-то вещи… вот их перечень…» Тут-то Владиевские и развопились: «Какие «такие-то вещи», если у нас ВСЁ забрали и унесли!.. Понимаете?.. ВСЁ!!!»

Почесали мы затылки озадаченно, поехали мы с супругами на уже знакомый адрес, посмотрели… М-да!..

Вычистили квартиру действительно основательно… Одежда, обувь, ковры, бра, сантехника, люстры, холодильник, телевизор, мебель, внутренние двери всех комнат, горшки с цветами, стекла из оконных рам и сами оконные рамы, сковырнули приклеенный к полу линолиум, открутили электросчётчик в прихожей, а также, воспользовавшись тем, что до отопительного сезона было ещё далеко, отпилили ножовкой и уволокли батареи парового отопления, а также – на закуску – демонтировали на кухне газовую плиту. Нетронутым осталось только пустое мусорное ведро на кухне, - я не знаю, почему на него не польстились, может – забыли в спешке, а может – посовестились оставить хозяев совсем уж «на бобах», и решили оставить хоть ведро - «на развод» в будущем нового домашнего скарба… Навидались мы на своём веку разных краж, зачастую гребли домушники действительно всё, что им на глаза попадалось, но чтобы - вот так… вчистую… до нитки, до основания… Феномен!..