Мария Жукова-Гладкова - Все могут королевы

Бары предпочли вернуть стоимость напитков и заплатить за моральный ущерб. Американец в своей Америке научился обосновывать свои моральные страдания. У них ведь подачей исков о возмещении морального ущерба не занимается только ленивый. Заподозрил, что тебя обманывают, – сразу в суд.

– А если он Стасу что-то предъявит? – спросила я.

– Что он может предъявить Стасу? – посмотрел на меня Андрюша. – Он нам заявил, что хочет жить в русском доме и хочет пообщаться с тобой на алмазные темы. Мы ему обеспечиваем и то, и другое одновременно. Объясним, что у молодой незамужней женщины у нас в России чужие мужики не селятся и даже не ночуют.

Пашка хрюкнул.

– Паша, вы с Василием – не чужие мужики для Юли, – заметил коллега Андрюши. – И вы же у нее остаетесь просто потому, что на ногах не держитесь. А тут другое. В общем, мы найдем, что ему сказать. Еду он себе обеспечивать не просит. Только отдельную комнату.

– У Стаса пустует комната сестры, – продолжал Андрюша. – Она отдельная и расположена как раз ближе всего к ванной, то есть к пингвину. И к входной двери, то есть к песнопениям. Стас спит в дальней, одной из двух смежных, так?

Я кивнула.

– Американец вначале квартиру посмотрит. Надеемся, что согласится. Если нет… Ну, на нет и суда нет. Будем дальше думать.

– Кстати, а как у него с женщинами и вообще лет ему сколько? Может, попросить Стаса организовать оргию с кем-нибудь из его постоянных клиенток? Те вполне могут согласиться.

– Тридцать четыре, – ответило милицейское начальство. – А девочек мы бы и сами ему обеспечили, но он приехал со своей надувной женщиной.

Пашка захохотал, я изобразила собой вопросительный знак. Андрюша кивнул с печальным видом, его коллега демонстративно закатил глаза. Начальство сидело с каменным лицом.

– Я слышала, что у них теперь вроде бы солдат обеспечивают надувными женщинами, – заметила я.

– Моряков-подводников, – сказал коллега Андрюши.

– И солдат тоже, – подал голос Пашка. – Которых забрасывают в районы, где свирепствует СПИД – ну или еще какие-то заболевания. У нас в холдинге мужики это обсуждали. Американское правительство бережет каждого своего солдата и одновременно думает о его потребностях. Ведь если солдат пойдет к местным женщинам в какой-нибудь дикой африканской стране, то американская армия потом может потерять солдата. А если пойдет в арабской, то армия может лишиться многих солдат, потому что арабы скорее будут терпеть установление у себя демократии, чем насилие над своими женщинами.

– Вспомнил! – вдруг воскликнуло милицейское начальство.

Мы все повернулись к нему.

– У каких-то американских солдат был спермотоксикоз.

Я хрюкнула.

– Юля, я серьезно! Мне мой однокашник рассказывал. Он сейчас в Академии преподает. У нескольких американцев после Ирака оказалась поражена кора головного мозга.

– Поражение коры головного мозга – это спермотоксикоз? – вежливо переспросил Андрюша у своего начальства. – Мне казалось…

– Воздержание на башку действует! Психика его не выдерживает. Начинаются вспышки безумия. Это еще в монастырях отмечалось, где запрещалось рукоблудие. То есть считалось грехом. А вообще-то в данном случае американцы правы. Но солдаты в Ираке – одно дело, командировочный в Петербурге – совсем другое.

– Он вам сам сказал про надувную женщину? – уточнила я у представителей органов.

Андрюша кивнул. Милицейское начальство добавило, что горничные подтвердили наличие надувной женщины и отсутствие гостей женского пола, хотя американцу под дверь ежедневно подкладывается штук по пятнадцать визиток с предложением услуг интимного характера и массажа. Он все визитки тщательно собирает и укладывает в папочку.

– Тоже иск думает предъявлять?

– Там адресов нет, – хмыкнул Андрюша. – И ни одна из этих фирм не зарегистрирована официально. Как, впрочем, и индивидуальные предпринимательницы.

– Я имела в виду гостиницу.

– Ой, а ведь точно…

– Хотя может потом хвастаться в своей Америке, каким успехом пользовался в России, – я попыталась успокоить знакомых.

Именно так делал коллега одной моей одноклассницы, эмигрировавшей в США. Тот целую пачку подобных визиток привез из поездки в Россию.

– Юль, а может, твоего кота натравить на надувную женщину? – подал идею Пашка. – Полить ее валерианкой… Из подвала коты прибегут, будут орать под дверью. Помнишь, как у вас в подъезде тетка своего кота при помощи валерианки искала?