Андрей Костин - Канатные плясуны

- В каком смысле?

* * *

Сержант устал ждать. За полчаса можно было завести даже старый "козел" и приехать. Воровито озираясь, он пошел к зданию городской милиции. Некоторое время подождал, наблюдая за входной дверью. Никого.

Потом решился зайти вовнутрь.

В ноздри ударил запах крови и пороховых газов.

- Ложись! - крикнул рядовой, и метнулся к нему, сбив с ног. Прозвучали выстрелы, и две пули завязли в стене, разбив штукатурку в том месте, где мгновение назад отбрасывала тень голова сержанта.

- Что происходит? - спросил он шепотом.

Еще одна пуля рикошетом ударила в пол.

- Террористы напали, - пояснил рядовой. - Те самые. Я сначала подумал, они без оружия, а тут как начнут палить во все стороны. Чудом спасся. Дежурный ранен, но я держу оборону. Наверху забаррикадировались девчонки из разрешительного отдела. По рации я успел сообщить обстановку. Подмога близка, сержант. В городе объявлено чрезвычайное положение.

- Да какие такие терроисты? - изумился сержант. - Какое положение?

Три молодых человека действовали слажено. Разрядив по две обоймы и стараясь ни в кого не попасть, они выбрались наружу, высадив запыленное окно на первом этаже. Даже удалившись на квартал, они слышали выстрелы, гремевшие в здании: дежурный стрелял, пока не кончились патроны. А когда кончились, прибывшие на подмогу обнаружили, что террористам удалось ускользнуть.

* * *

- Я объявляю чрезвычайное положение, - объявил мэр, выслушав по телефону доклад своего помощника, - Это уже верх цинизма. Совершено нападение на городское управление внутренних дел. Митинги и собрания запрещены. Результаты голосования по выборам нового директора завода переносятся на неопределенное время...

Вздох облегчения прошелестел в кают-компании. - Значит, все снова по-старому, - подвела итог дама с мертвым зверьком на плечах. - Как и было...

* * *

- Опять и снова в этом городишке, - сказал один из троих молодых и неуловимо похожих друг на друга людей, потягивая теплую "колу" из банки в станционном буфете. - Только заказчик другой. Надеюсь мы не нарушили никаких этических норм?

- Какая разница, какой заказчик, платят-то они все одинаковой "капустой", - отпаррировал другой. - Не лопухнитесь ухом, господа, вот-вот должны объявить прибытие нашего поезда. А город - перспективный. Если так и дальше пойдет, командировки сюда станут обычным делом.

- Может, стоит завести здесь постоянную подружку? - предложил дотоле молчавший из троих.

* * *

- Не все акции одинаково сохранились, - туманно пояснила Джессика. Сами вспомните - то костер нечем разжечь было, то...

- Зачем нам это вспоминать?

- А вот "Робин Гуд" вспомнил. Вспомнил, понял и простил. Запомни на будущее, Дима, - она обращалась к одному нему, - нормальной женщине нужны не советы, а понимание...

- Нет, - перебил ее Ренат, - поясни, что там с акциями? Ты на самом деле часть из них пустила на растопку?

- Должна же я была как-то доказать окружающим, что в моем рюкзачке ничего ценного, одна макулатура?

- И ты сожгла их?! - произнес Ренат так громко, что присутствующие в зале ожидания посмотрели на него, даже три молодых человека, независимо потягивающих "колу", купленную в станционном буфете. - Не могу поверить...

- А вот "Робин" поверил. Он - добрый малый, разве что со странностями. Но, может, странности помогают ему почувствовать остроту жизни? Почему он сам погнался за вами? Почему рисковал?

- Почему?

- Проще было нанять кого-то.

- Я знаю, - вмешался Семен. - Острота жизни как острота пищи. Все знают, что острое и соленое - вредное.

- И жирное.

- И мясное.

- Про алкоголь и табак даже Минздрав предупреждает в рекламе.

- Но все солят, перчат, и обожают бифштексы с жареной картошкой, безаппеляционно подытожил Семен. - Под водочку. А под кофе - сигару...

- Но существуют же вегетарианцы?

- В газете читал, врачи доказали, все вегетарианцы рано или поздно кончают слабоумием, - отпарировал Семен. - Хотели бы вы жить долго идиотами?

- А моего соседа-вегетарианца собака была. Он ей мяса не давал и все хвастался - смотрите, как у нее шерсть блестит.

А результат? Откусила ему пенис.

- Про пенис - враки!

- Лучше умереть, подавившись бифштексом, чем ковырять вилкой рисовые котлетки, - мрачно подвел итог дискуссии Дима. - Вспомним Толстого, Льва. Лев был, зверюга, глыба, и в чем-то даже человечище. А как кончил? Перешел на рисовые котлетки и помер, как последний бомжара. И все баба виновата. Жрал бы мясо с кровью - жена по ночам довольна, из дома бы не выгнала...