Баян Ширянов: Наркоманские анекдоты

- Вы сходите на следующей остановке?

- (с отсутствующим видом) Не ебет...

- Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!

- Не ебет...

- А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?

- Акваланг...

- При чем здесь акваланг???

- Не ебет...

Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из наркоманов:

- Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли...

Наркоман толкает своего спутника в бок:

- Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:

- Солдат, передай билет.

- Я не солдат, я - моряк.

Наркоман старушке:

- Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

- Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:

- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.

- Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.

- Парень, я ногу потерял...

- Ну...

- Молодой человек, я ногу потерял...

- Ну...

- Я ногу потерял!

- Вот достал, не видел я твоей ноги!

Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран с костылем и канючит:

-Молодой человек - я на войне ногу потерял...

-Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!

Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и спрашивает:

Д: - Дяденька, вы выходите?

Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу...

Д опять спрашивает:

- Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!

Д в третий раз спрашивает:

- Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу - точно выкупят, надо ответить что-то умное!

Т: - Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в школе хорошо училась!

Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Хонят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет. Вокруг гроба венки:

"Васеньке от родителей"

"Васе от сестры"

"Васе от дяди"

"Васе от друзей: Вася! Ты не умер - ты гонишь! "

Нарка хоронят . Его мать идет и причитает:

- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.

Сзади два нарка идут, один другому:

- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну, что же, бабушка, заходи, коль пришла.

Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:

- Блинннн! Блинннн!

Час играет:

- Блинннн! Блинннн!

Два играет:

- Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

- Запиши слова, за душу взяло!!!

Ресторан. Заходит (Н)арик. Подбегает (О)фициант.

О: "Что закажем? "

Н: "А что предложите? "

О: "Момент... "

Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста. "

Два нарка (под кайфом):

1: АRIЕL как всегда безупречен.

2: Даже с половиной дозы!

Встречаются два наркомана:

- Привет, браток! А что это ты такой грустный?

- Да который день раскумариться нормально не могу!

- А почему?

- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...

Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок... "Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"

Играют наркоманы в "Поле чудес". У первого нарка спрашивают:

"От чего будете страховаться? "

- Косяк забили, но не взорвали.

У второго:

- Косяк забили, взорвали, но не дошел ход.

У третьего:

- Косяк забили, взорвали, ход дошел, но не поперло...

Сел комар на нарика:

- А, многоразовый шприц.

Два комара-соседа за утренним разгвором:

- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?

- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью,

забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает... "