Баян Ширянов - Наркоманские анекдоты

Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:

- Ну, я побежал.

- Ну, беги, я сча добью и приду...

Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:

- А Ну, дыхни!

- (с закрытым ртом) Неа...

- Я сказал - дыхни!

- (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа...

- А ну!!!!

- Хууууууууууу! (выдыхает)

- (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!

Вовочка собирается в школу - забил косяк. Идет курит, до школы остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка - думаю, докурю! Идет дальше... Доходит до школы смотрит на косяк - осталась хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю хапку заходит в класс. Учительница спрашивает:

- Вовочка, ты вчера пил?

- Мы-кЫ!

- Момент дышал?

- Мы-кы!

- А Ну, дыхни Вововочка!

- Хуууууу!

- Уссссссссс, - и сдавленным голосом, - садись Вовочка!

- Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!

- Не знаю, Гашиш Героинович.

Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- КО! КО! КОНОПЛИН!

- Я!

- Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?

- Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает...

Ну и хавать же сразу на кухню идет.

(М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве - ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.

(М): Вовочка!!!

(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)

(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает... Ну, и сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.

(М): Вовочка, как у тебя в школе?

(В): Кто курил, кто курил-то?

Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:

- Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?

- Да, товарищ Сталин!

Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит:

- Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

- А мне больше всего понравился наркоман.

- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

- Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:

- Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?

- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...

- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!

- Вообще-то у нас есть заводная мышка...

-???

- Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...

- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет? ...

Заходит панк обдолбаный в магазин... Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:

- Скажите, это у вас Медный Всадник?

- Нет, свинья-копилка...

- ОХУИТЕЛЬНО!! ЗАВЕРНИТЕ!..

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:

- За чем стоишь?

- За сыром каким-то.

- А это тяжелее металла?

- Не знаю, не курил!

В цирк пришел наркоман - наниматься на работу. Показывает номер: На веревке поднимается под самый купол, и со словами:

- ОООППППппппп... - головой вниз кувырк!

Подбегают врачи, щупают пульс, пульса нет, вставляют в вену капельницу...

Наркоман открывает глаза:

- ЛЛЛяяяя...

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в

трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!

- Ну, как же вы так?

- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...

- Хорошо, будете за черепахами смотреть.

Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке

сидит мужик.

- Что вы наделали!!!

- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят.

(Д) - ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить!

(Т) - на дед, напаснись на здоровье.

Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые.

(Д) - ребята, чем матч закончился???

(Т) - ты гонишь дед!