Александр Бондарь - Письмо Счастья

Бондарь Александр

Письмо Счастья

"Это - письмо счастья. Перепишите его двадцать раз и разошлите всем, кому вы желаете счастья.

Владимир Ильич Ленин получил это письмо, когда сидел в тюремной камере. От скуки и чтобы размять пальцы, Владимир Ильич переписал письмо двадцать раз и разослал товарищам по партии. А через двадцать дней Ильичу пришлось удирать от своих недругов, нарядившись в платье, парик и дамские чулки. И он... удрал. Это было для него огромное счастье, потому что в таком виде его бы, конечно, приняли за гомосека. Сами подумайте, чтобы с ним сделали, если б поймали...

А спустя несколько лет, уже сидя в Кремле, Ленин снова получил это письмо. Глупый Ильич громко захохотал и сжег письмо. А через двадцать дней из него сделали мумию и отнесли в мавзолей.

Герой гражданской войны Сергей Лазо получил это письмо в окопе, прочитал и ничего не понял. Он прочитал его от начала к концу, а потом - от конца к началу. В конце концов решил, что это белогвардейская листовка и засунул письмо в печку. Через двадцать дней в эту печку засунули самого Сергея Лазо.

Другой выдающийся герой гражданской войны - Василий Иванович Чапаев вообще не умел читать. Поэтому он, получив это письмо, очень обрадовался лишней бумаге на раскурку. А через двадцать дней Василий Иванович спьяну решил переплыть Урал. Ну... сами знаете, что из этого вышло.

Лев Давыдович Троцкий, получив письмо в Мексике, решил переписать его, не теряя ни одной лишней минуты. Однако письмо таинственным образом исчезло - прямо с письменного стола. Уже много лет спустя дотошному историку Дмитрию Волкогонову удалось выяснить, что это письмо выкрали и сожгли агенты НКВД - по личному приказу Сталина, который не хотел счастья для Троцкого. А когда спустя двадцать дней к Троцкому пришел Рамон Меркадер и принес новое "Письмо счастья", Лев Давыдович так обрадовался, что тут же, забыв про элементарую осторожность, надел очки и уселся читать письмо. Но дочитать не успел - Рамон Меркадер рубанул его сзади по затылку.

Зоя Космодемьянская получила письмо в лесу - оно пришло с военно-полевой почтой. Но гордая комсомолка не поверила. Она зло расхохоталась и употребила письмо для женской надобности. А через двадцать дней Зою схватили немцы и употребили ее для надобности мужской.

Советский руководитель Леонид Ильич Брежнев, получив это письмо, засмеялся и бросил его в урну. Через двадцать дней он впал в полный маразм. Леонид Ильич даже не мог уже отличить левую руку от правой. И вообще не годился уже ни для какой работы, кроме работы Генерального Секретаря.

Папа римский Иоанн Павел Второй, получив это письмо, захихикал и сжег его. А через двадцать дней папу римского перекосило. Спустя время он опять получил это письмо. Уже перекошенный, но не поумневший, папа римский опять захихикал и опять сжег письмо. А через двадцать дней его выгнали из масонской ложи "Черт и Крест".

Олигарх Владимир Гусинский, получив письмо, положил его в дальний ящик. А через двадцать дней Гусинского повязали и отвели в камеру. Зеки в камере, которые смотрели НТВ каждый день, очень обрадовались Гусинскому и сразу же освободили ему место возле параши. Гусинский вспомнил про письмо, вырвал на себе все волосы и на свидании попросил своего адвоката найти письмо, переписать двадцать раз и отправить. А через двадцать дней к Гусинскому пришло счастье. Он так и говорил потом "свое счастье я нашел в тюрьме." По неподтвержденным данным Гусинский пишет сейчас книгу "Кама Сутра Мужского Секса. 326 поз".

Израильский премьер-министр Ицхак Рабин получил это письмо обычной почтой. Он был слишком занят и не прочитал его. А через двадцать дней к нему пришли ортодоксальные раввины. "Настала пора идти войной на арабов," сказали они. - "Такою войной, чтоб от них и костей их поганых не осталось." "Только через мой труп," - ответил Ицхак Рабин. На том и договорились.

Говорят, что и Таня Соскина получила когда-то это письмо. Говорят, что не переписала его. А через двадцать дней градоначальник того местечка прослышал, что Таня нарисовала какую-то свинью. И решил он, что Таня нарисовала его самого. Он побагровел, затопал. "В тюрьму негодяйку!" Завизжал он громко, на весь свинарник.

Чеченский лидер Джохар Дудаев, получив это письмо, сжег его. А через двадцать дней он сидел в своей землянке и читал книжку про НЛО. И тут увидел светящуюся точку, которая быстро к нему приближалась. Джохар очень обрадовался. Он вылез наружу и с громким криком побежал навстречу светящейся точке. И только когда уже было поздно, он понял, что это не корабль инопланетян, а русская боевая ракета.