Мария Семенова - Преступление без срока давности

— Я же просил коньяк, а не бренди. — Забравшись на табурет, вновь прибывший кивнул на бутылку «Бисквита» и капризно надул губы: — Ты, нехороший.

Скосив чуть подведенный глаз на бармена, он пригубил янтарный дурман, поморщился и игриво посмотрел на голомозого амбала, ухватившего его за талию:

— Не так быстро, дружок. За кого это ты меня держишь? — Тем не менее ухажера гнать не стал, а, ухмыльнувшись паскудно, крепко прижался к нему в медленном танце. — А «поросенок» у тебя ничего, настоящий кабан и шерстистый, наверное…

— И ужасно компанейский — без мыла в задницу влезет. — Амбал похабно завертел ягодицами.

«Любовь, ты чудо из чудес, ты так прекрасна», — в ре мажоре громко законстатировала музыка.

— Надеюсь, он не сдохнет сразу, поехали. — Томно закатив глаза, красавец припустил к выходу, кавалер поспешил за ним.

— Известное дело, как дама скажет…

В темпе заловили тачку и двинулись в амбаловы пенаты на улицу Салтыкова-Щедрина. Вернувшую себе девичий статус с прежним названием — Кирочная.

Облагодетельствованный полтишком водитель с энтузиазмом погонял «восьмерку», сидевший на коленях голомозого красавец следил, как «поросенок» становится «свиньей», и дела никому не было до микроавтобуса «фольксваген», ехавшего следом в десяти корпусах.

— Шеф, стопори.

Парочка вышла неподалеку от издыхающего коммунального монстра, и, морщась от помоечной вони, амбал повлек партнера к подъезду.

— Шевели грудями, ласковый ты мой, нам на самый верх. В грязной, пропахшей табаком комнатухе они выжрали бутылку водки, затем в ход пошли руки, губы и, наконец, особо прочные, созданные с учетом специфики анальные презервативы. Видимо, в самом деле, как говорят итальянцы, Due cose belle ha il mondo: Amore e Morte, то бишь по-нашему, «в мире прекрасны два явления — любовь и смерть».

— Командир, выдвигаемся на базу. Все тихо — с концами.

— Как прошло?

— По четвертому варианту. Мягкое приземление. Эвакуировались через чердак.

— Жду. Конец связи.

Приватный разговор по телефону с использованием скремблера

«Добрый день, дорогой друг. Пришел контракт на деятеля из мэрии Бурмистрова Илью Григорьевича, но не уверен, что он заинтересует вас, — овчинка, на мой взгляд, не стоит выделки».

«Здравствуйте, Аналитик. Нельзя ли добавить конкретики?»

«Все банально до простоты. В начале года сей господин был осужден на десять лет за тягу к мальчикам, однако благодаря амнистии, не побывав даже на зоне, снова стал свободным. Говорят, уже ведет прием граждан. А в результате его художеств шестеро детей остались инвалидами, трое получили расстройство психики, и родители их, разуверившись в российской Фемиде, нарисовали на Бурмистрова контракт. Однако денег смогли собрать лишь половину, и кто подпишется работать на таких условиях — вопрос».

«Ну почему же, энтузиасты найдутся всегда, особенно если речь идет о Бурмистрове Илье Григорьевиче, который занесен у меня в записную книжечку. Итак, пятьдесят шестого года рождения, служил вторым секретарем в Кировском, уже имел неприятности за совращение малолетних и эксгибиционизм, однако, как представитель номенклатуры, отделался легким испугом — уж не тот ли самый?»

«Тесен мир, дорогой друг, именно он — бывший партийный вожак Нарвской заставы. Тут в деле имеются еще кое-какие подробности, в общем, тип совершенно мерзкий».

«Главное, полностью психически вменяемый, ведает гад, что творит, значит, и получит по заслугам. Контракт беру под себя, а денег не возьму — в апреле был день рождения вождя, и пусть считается, что это у меня субботник в его честь. До свидания, Аналитик».

«Всего хорошего, дорогой друг. Конец связи».

Хоть человек и венец мироздания, ухайдакать его ничего не стоит. Можно тихо, по-домашнему, всадить клиенту пару пуль из «Токарева» с глушаком, добить контрольную в лобешник и, подобрав отстрелянные гильзы, если, конечно, они маркированные, рвануть с концами когти. Когда подопечный человек серьезный и возможен нежелательный резонанс, хорошо устроить ему бытовое поражение электротоком, поездку на «мерседесе» после водочной клизмы или перелом основания черепа в ванной, — ничего не поделаешь, судьба, и все претензии к Тому, Кто наверху. А Его, как известно, доставать не рекомендуется. Ну а чтобы было побольше хипежа и вспоминались слова поэта — «его пример другим наука», — можно клиента взорвать, заживо поджарить, обливши бензином, или просто повесить на видном месте с назидательной табличкой на груди: «Он не поделился с друзьями». Да мало ли на что способен пытливый человеческий ум, потому как полет фантазии границ не знает.