Андрей Ильин - Смерть оловянных солдатиков [litres]

«Обменяю изделие XSTL/267r после аварии, на прибор UFD500 в нерабочем состоянии на запчасти, можно кусками, на вес…»

Бред какой-то. И кому только в голову пришло?

Тому, кому нужно! Кто еженедельно, как отче наш, заходит на эту доску и, продираясь сквозь экзотические тексты, находит нужный раздел и просматривает объявления. Где ищет латинские буковки. Вот эти XSTL/267r. И если не находит их, пролистывает еще две-три страницы, открывает еще штук десять объявлений, чтобы отобразить их в истории, выходит из Интернета, форматирует флешку, идет к стойке, расплачивается за кофе и уходит. И второй раз сюда не возвращается. Никогда. И если подозревает слежку или просто что-то такое замечает, то топит флешку, а заодно и ноутбук в бездонном болоте с живыми крокодилами или плавит в керамическом шкафу вместе с жестким диском и всем его содержимым. А после покупает новый. Чтобы и его тоже…

Таковы инструкции. Где-то идиотские, архаичные, но никем покуда не отмененные. И если от них отступить, хоть на шаг, то рано или поздно… И тогда придется не ноутбук, а его хозяина… Чтобы вычистить уже не жесткий диск, а совсем другой носитель, который на плечах. И тем оборвать ниточку. Так что хрен с ними, с флешкой и с ноутом. Была бы башка цела!

И обычно все так и происходит. Но не в этот раз. Потому что в этот раз буквы были. Именно те. Те самые! Агента вызывали на связь. Срочно. Потому что буковка r… И значит, нужно выдергивать из тайника очередной паспорт, нестись в аэропорт и лететь… в противоположную от пункта назначения сторону. Совсем в другую, желательно на другом континенте страну. Где, поменяв пару такси – да в первые три машины не садиться! – пересесть на поезд и на первой же станции, в самый последний момент, выскочить на платформу и посмотреть, не спрыгнет ли кто-нибудь еще. И наверное, это тоже архаика, которая уже вторая натура. Потому что так учили. Уж так учили!

Потом снова самолет. И обрыв маршрута, если хоть маленькое сомнение. И вокруг шарика для проверки, меняя транспорт и города, наматывая тысячи километров, запоминая лица и перепроверяясь в жарких странах, где на улицах одни только негры и оттого белый человек как вошь на гребешке. И хорошо бы еще одежду раза на три сменить, всю, вплоть до белья, на случай маячков.

И еще. И еще… Слишком много поставлено на кон… И никто не подстрахует, не отсмотрит хвосты, не отрубит, не уведет за собой возможную слежку, не поможет оторваться, не защитит и не вспомнит добрым словом. Все сам. Один. За всех. Во всех лицах. На все случаи жизни. Отсюда и суета.

Ну что, пусто? Не мелькали, не повторялись лица, номера машин? Никто не рассматривал витрины, не заглядывал в зеркала заднего вида? Все спокойно? Все тихо? Значит, можно выходить на контакт.

– Здравствуй, Серега.

– Привет, давно не виделись. И еще бы столько же…

– Не ласков ты.

– Так ты ведь не на «бутылочку поставить-распить-закусить» позвал. И не по бабам. Ты дельце какое-нибудь моими ручками шаловливыми обделать хочешь. Так?

– Но ведь ты обещал.

– Я много, кому чего обещал. Если все обещания исполнять, мне дополнительные страницы в паспорта под брачные штемпели вклеивать нужно. А я, покуда, холост и бездетен… Что надо? Опять за тобой подметать железным веничком? Опять сор в могилки сметать?

– Нет, хуже.

– Да ты что! «Хуже» – это даже интереснее, чем если «проще». Излагай, недобрый молодец, джинну своё желание, коли его из бутыли вынул. Что стряслось?

– Пока ничего. А надо, чтобы… Война нужна, большая.

– Братьев-мусульман прорядить хочешь? Прополочку на грядочках провести? Сорнячки подергать?

– Хочу.

– Как прошлый раз?

– Нет, масштабнее.

– Ну так в чем дело? Нужна война – воюй. Пулемет те в руки!

– Для войны причина нужна.

– Какие мы щепетильные… Нужна причина – скажи образовались излишки патронов. Нужно их куда-то девать.

– Всё шутишь?

– Нам шутка строить помогает. Народ, дома и отдельных индивидуумов. Я-то в этом раскладе зачем? Я масштабы не обеспечу. У меня две руки, две ноги и одна жизнь.

– Ты не обеспечишь, а твоя группировка – запросто.

– Моя?

– Твоя.

– Большая?

– Очень.

– Предлагаешь мне сколотить банду головорезов и выйти с ними на большую дорогу?

– Допустим не тебе.

– Попке?

– Ему самому. Тебе с твоей рожей высовываться нельзя.

– Не знаю, дамам моя рожа нравится. Особенно если в темноте, из положения сверху-вниз, через подушку. Кого мочить-то. Какую группировку?