Илья Деревянко - Кровавое шоу

Бросивший в панике пост и оружие охранник Коля нашел себе убежище в подвале особняка, а точнее в расположенном там спортзале. Вскоре к нему присоединился мелово бледный, не менее деморализованный Жора. В помещении было тепло и сухо. Алексей Васильевич хотя не увлекался спортом, но оборудовал зал наилучшим образом. Во-первых, ради престижа, во-вторых, для тренировок телохранителей, от которых он требовал постоянно поддерживать хорошую физическую форму. В спортзале имелось все, чего может пожелать душа спортсмена: разнообразные тренажеры, штанги, гири, боксерские груши, борцовские маты, сауна с бассейном и т. д. и т. п. Посередине возвышался обтянутый эластичными канатами ринг. Многочисленные кондиционеры качественно очищали воздух. Под потолком сияли трубчатые лампы дневного света.

Мордовороты сидели на матах, беспрестанно курили и дрожали как осиновые листы. Невзирая на хронический дефицит умственных способностей, оба отчетливо осознавали: в доме творится нечто из ряда вон выходящее! Правда, понять истинную причину событий они не могли. (И Колю и Жору родители воспитали в атеистических традициях.) Однако неверие в потусторонние силы ничуть не уменьшало охватившего амбалов мистического ужаса. Томительно тянулось время. Между собой охранники не разговаривали. Тишину нарушало лишь дробное постукивание их зубов.

– Ишь расселись, дармоеды! – послышался вдруг утробный звериный рык. – Отдыхают, понимаешь!!! Ну, прям, вконец обнаглели!!!

Коля с Жорой порывисто оглянулись. Неподалеку от них стоял изменившийся до неузнаваемости господин Гафаров с «калашниковым» в руках. Ствол нацелился точно Жоре в грудь.

– Положи автомат на пол, оттолкни ногой подальше от себя, – обращаясь к нему, хрипло скомандовал «Гафаров». – Живее, безмозглый кусок мяса!!!

Завороженный жутким нечеловеческим взглядом «технического директора», охранник беспрекословно повиновался.

– Р-равиль Мак-к-судович! В-вы?!! – заикаясь, начал Коля.

– Заткнись! – рявкнул одержимый. – Забудь о мудаке Равиле, а меня называй Астарот [13]! Понял, смертный?!

– П-п-понял, – шепеляво выдавил Коля.

– То-то же, – оскалился Астарот. – Отныне Яздесь полновластный хозяин. Именно мне сатана доверил общее руководство сегодняшним аттракционом. Ладно, ближе к теме. Жить хотите, черви?!

– Да-а-а!!! – хором заорали бугаи.

– Тогда на ринг! – телесная оболочка Гафарова взмыла в воздух, проделала там несколько замысловатых пируэтов и зависла над головами незадачливых атеистов. На минуту Коле с Жорой почудилось, будто бы они сошли с ума, а все происходящее не более чем страшная галлюцинация. Тем не менее охранники проворно подбежали к помосту, подлезли под канат и очутились на усыпанной опилками площадке.

– Бой до смерти! Без правил! – плавая под потолком, гремел демон. – Кстати, не обольщайтесь, я вовсе не галлюцинация, а с ринга уйдет только один из вас! Второй останется лежать мертвым!! Ага, вот и зрители!!! – спортзал заполнился серыми красноглазыми тенями. – Это мои подчиненные, – в ответ на ошалелые взгляды новоявленных гладиаторов снисходительно пояснил Астарот. – У нас, выражаясь по-вашему, перекур! И я, по доброте душевной, решил предоставить им возможность слегка развлечься… Ну, черви, готовы к бою?!

Коля с Жорой топтались в нерешительности.

– Откажетесь драться – подохнете оба! – потрясая автоматом, предупредил нечистый дух. Голос демона вибрировал на невероятно низких частотах. Оккупированное им тело Гафарова испускало зловещее свечение. Из перекошенного рта вылетали шаровые молнии. Из ушей выползали гадюки. На кончиках пальцев извивались языки пламени. – И еще, чуть не забыл, – словно спохватившись, пророкотал он. – В каждом приличном заведении участники такого рода состязаний имеют персональные бойцовские прозвища. Отныне ты будешь называться Гладиатор Дерьмо, – огненный палец указал на Колю. – А ты – Гладиатор Тупоголов, – небрежный тычок в сторону Жоры. – Ну-c, придурки, начали!!!

Первым бросился в драку Коля, нанеся Жоре (которому, кстати, по пьяной лавочке не раз клялся в вечной дружбе) профессиональный, хорошо поставленный удар ногой в живот. Не ожидавший нападения Тупоголов, выпустив воздух, согнулся пополам, а торжествующий Гладиатор Дерьмо с размаху зафутболил ему в лицо носком тяжелого ботинка. Парень опрокинулся навзничь. Бесы-зрители выразили свой восторг неописуемо отвратительным гвалтом, а затем принялись визгливо скандировать: «До-бей! До-бей!! До-бей!!!»