Илья Деревянко - Последний выбор

– Гран-ди-озно-о-о!!! – восхищенно присвистнул «длинный».

– Осталось заставить его принять чип, – хмуро пропищал Магистр.

– Заставим! Никуда не денется! – В голосе «третьего» прозвучала непоколебимая уверенность…

Мрак полностью растаял. Я понял, что лежу на оцинкованном столе, под капельницей, в окружении разнообразной медицинской аппаратуры.

Мои конечности намертво прикреплены к столу специальными зажимами. И наконец-таки сумел разглядеть всех троих собеседников. Длинный, тощий, остроносый, обритый наголо, в бериевских очочках – профессор Семенихин собственной персоной! Тот, кто вживляет микрочипы сломавшимся и консервирует головы «несговорчивых».

Писклявый толстячок в черной маске – Верховный Магистр. (По совместительству – главный программист.)

Среднего роста, с аккуратной бородкой, с интеллигентной физиономией – «психотерапевт» Василий Кулик. Под его руководством меня будут пытать…

Управляющий компьютер, устами придатка, дал правильные приметы главарей. Зачем?! Вариантов ответа может быть несколько.

Например, я эдаким бараном топаю в «очищенное здание». Вижу «захваченных» фигурантов. Мысленно сверяю приметы, расслабляюсь. И тут они превращаются из жалких пленников в гордых хозяев положения, а оружие лжеоперативников поворачивается в мою сторону. Или… Да шут с ними! Наплевать! Но, так или иначе, сатанисты не опасались утечки. И оказались правы, хотя их операция прошла далеко не по плану. Отсюда мне уже не выбраться. Замучают до смерти…

– Ладно, старайся, – смягчился Верховный Магистр. – А я пойду, пожалуй. Надо проверить «Демона». Снова сбои в программе.

– Такие же, как со Снежковым и с патрульными ментами?! – встрепенулся Кулик.

– Нет, просто…

– Клиент очнулся! – перебил босса профессор Семенихин.

– Ага!!! – кровожадно пискнул сатанистский начальник. – Добро пожаловать в ад!!! – И, видимо не найдя других слов, подходящих к столь торжественному случаю, радостным колобком выкатился в коридор.

– Магистр не совсем точно выразился, – придвинулся ко мне «психотерапевт». – В действительности существует два варианта развития событий:

1. Ты добровольно подписываешь прошение о вживлении под кожу электронного паспорта-микрочипа и через полчаса спокойно уходишь восвояси – живой, здоровый, в прекрасном настроении. [35]

2. Ты отказываешься сразу подписывать. Тогда мы окунаем тебя в океан чудовищной боли. И в скором времени ты начинаешь слезно умолять нас вживить тебе чип, дабы избавиться от невыносимой муки, – взгляд Кулика стал пронзительным, гипнотизирующим.

– Есть еще третий вариант – эшафот, – прохрипел я.

– Правильно, есть, – не отрывая взгляда, подтвердил сатанист. – Но ты до него не дойдешь, сдашься! Как показало медицинское обследование – твой организм в ужасном состоянии, нервная система истощена, болевой порог снизился до нулевой отметки. У тебя просто нет сил бороться! Да ты и сам это знаешь! Скажу более – ты уже сейчас готов подписать прошение! Готов… готов… готов… готов…

В глазах чертова «психотерапевта» появились завораживающие красноватые отблески. За спиной у него возникла огромная уродливая тень. [36]

«Скоро предвари, прежде даже не поработимся врагом хулящим Тя и претящим нам, Христе Боже наш: погуби Крестом Твоим борющие нас, да уразумеют, како может православных вера, молитвами Богородицы, Едине Человеколюбце», – начал истово молиться я, вкладывая в эти слова всю свою душу.

Эффект последовал незамедлительно! Тень исчезла. Кулик зажмурился, словно ослепленный мощной вспышкой света, и отскочил назад с болезненным стоном. Семенихин мелово побледнел и по-собачьи лязгнул зубами. В помещении установилась гробовая тишина, нарушаемая лишь глухой вибрацией работающей аппаратуры. Прошла минута, другая…

– П-р-р-роклятье!!! – опомнившись, прорычал Кулик. Его интеллигентная личина испарилась, уступив место перекошенной морде бесноватого. – Ты-ы-ы!!!…Ты-ы-ы!!!…Трам-тарарам, – изо рта «психотерапевта» выплеснулся зловонный ручей изощренной матерщины. – Ассистенты! – отругавшись, завопил он. – Сюда!!! Бегом!!!

В комнату вломились два бритоголовых амбала с дегенеративными рожами.

– Отвезти!!! Гада!!! В процедурную!!! – с ненавистью выхаркнул Кулик. – Или… нет! Сперва экскурсия по Галерее, а после в процедурную! Шевелитесь, дебилы!!!

Ассистенты сорвали капельницу, подкатили к столу нечто вроде рамы на колесиках, отстегнули зажимы…