Виталий Гладкий - Невидимая угроза

Решительно поднявшись со скамьи, я направился к ближайшей троллейбусной остановке. Мне нужно было срочно навестить одного человека, хорошо разбирающегося в компьютерах, который мог оказать мне необходимую помощь.

Троллейбус пришлось ждать долго. А такси, как на зло, проскакивали мимо, набитые под завязку. Когда, наконец, подошла гремящая всеми частями металлическая коробка с дугой сверху, я был зол до такой степени, что едва не сцепился со здоровенной бабищей, которая буквально запинала меня своими мощными локтями и чем-то доверху набитыми хозяйственными сумками.

У нас с Каролиной были две машины – "мерседес" представительского класса и экономичный "фолксваген" – однако я решительно отказался садиться за руль. Ко всему, что касалось автомобилей, я был безразличен. Мне никогда не нравились эти лакированные, пахнущие бензином железки.

А в особенности я не терпел заниматься мелким ремонтом машины и ее техническим обслуживанием. Как не крутись, а все равно окажешься вымазанным в солидоле или еще в какой-нибудь пакости с головы до ног.

Я не понимал автомобильных фанатов, которых хлебом не корми, а дай прокатиться с ветерком или без.

Поэтому, даже тогда, когда мы ехали на дачу, место водителя занимала жена. Она была классным шофером и часто лихачила.

Чтобы проехать от дома до дачи (каких-то шестьдесят километров) ей иногда требовалось не менее сотни баксов – на штрафы автоинспекторам. Они Каролину уже знали, а потому, когда останавливали за очередное нарушение, весело приветствовали ее, козыряли и молча протягивали руку за мздой.

Милая буколическая картина – бедные, но хитрые, пастухи при исполнении и глупая богатая овца, изображающая круторогого барана…

Дейзик Шеболдаев был весьма интересной личностью. Я познакомился с ним по воле случая.

Однажды в расстроенных чувствах я зашел в какой-то бар, чтобы поправить пошатнувшееся здоровье из-за очередной семейной коллизии парой-тройкой рюмок коньяка. Дело было вечером, бар полнился молодежью, поэтому я отыскал себе место с трудом и в самом углу.

Тип, который сидел за столом, подремывая, тряхнул длинными, слегка вьющимися волосами цвета спелой соломы и с милой детской непосредственностью сказал:

– Слышь, мужик, угости стаканчиком. Буду признателен.

Я немного опешил, потому что был погружен в безрадостные мысли и как-то не врубился в ситуацию с первого захода.

– С какой стати? – спросил я довольно грубо.

– А просто так. Потому что ты хороший человек.

– Лепишь горбатого? – поинтересовался я, наконец, полностью освободившись от дурных мыслей и переключившись на действительность.

– Самую малость. У меня на людей нюх.

– И что же ты унюхал в отношении моей персоны?

– То, что ты можешь укокошить врага без малейшего колебания, но за друга жизнь отдашь, не задумываясь.

– Тебе бы, парень, гадалкой подрабатывать.

– Это почему?

– Потому что ты владеешь способностью компостировать мозги. Классическая метода. Так однажды в глубокой древности маг-предсказатель подкузьмил царя-завоевателя. На вполне закономерный вопрос государя "Что будет, когда я начну войну с тем-то и тем-то?" маг ответил "Ты разрушишь большое государство".

– Ну и?..

– Вот что меня поражает в нынешней молодежи (кроме патологической наглости и бесцеремонности) так это невежество. Историю надо знать, мил человек. Смею уверить, что это очень поучительная и нужная наука. К сожалению, уроки истории никого и ничему не учат. У человечества короткая память и куриные мозги.

– И все-таки, скажи мне, темному, – маг угадал? – Парень совсем не обиделся на мои резкие слова.

– Конечно. Царь и впрямь разрушил государство. Свое.

– Клево! – восхищенно воскликнул мой длинноволосый собеседник. – Нужно пошарить в Интернете, чтобы прочитать расширенную версию твоего примера.

– Пошарь. Там много поучительных историй.

– Так как насчет дружеского угощения? – спросил парень.

– Так ведь мы не друзья. И даже не знакомы.

– О чем базар! – воскликнул он. – Давай познакомимся. Меня зовут Дейзик.

– Дейзик!?

– Ну.

– Это что, кликуха? Или ты "голубой"?

– А! Сразу видно образованного человека, знатока английского языка. Нет, я не пидер. Имею вполне определенную стандартную ориентацию, которая заключается в следующем: чем больше женщин, тем лучше.

– Да, но почему Дейзик? Почему тебя назвали Маргариткой? Так и в паспорте записано?