Илья Деревянко - Час дракона

Я сидел прикованный наручниками к креслу в пустом зрительном зале. Под потолком горели красные лампы трубчатой формы. Благодаря подобному освещению зал казался залитым кровью. В воздухе воняло сероводородом. Прямо передо мной располагался экран громадного, плоского, во всю стену компьютера. А перед ним летал взад-вперед нанизанный на железный кол Гомолов. [31]Изо рта Сергея Вадимовича торчал измазанный в дерьме кончик колá. Однако данное обстоятельство не мешало ему говорить. Вернее, шипеть полураздавленным змеем.

– П-п-п-подлец-ц-ц! Негодяй-й-й-й! П-п-п-лебе-й-й-й-й-!!! – Бешено пучил глаза спекулянт иконами. – Ты не дал мне дож-ж-ж-жить до на-ш-ш-ш-ших времен! До при-ш-ш-шествия Маш-ш-ш-ш-ш-шиаха!!! [32]Из-за т-тебя я не смогу з-з-з-законно, без оп-п-паски удовлетворять свои изысканные сексуальные потребности!!! С-с-с-смотри, с-с-с-сволочь!!!

Экран включился сам собой, и на нем (разделенном черной полосой на две половины) возникли движущиеся кинокартинки. Первая показывала большое роскошное здание с яркой вывеской латинскими буквами «Маньяк-педофил-инкорпорейтед».

– Заходите, заходите! Большая распродажа! Цены снижены на тридцать процентов, – надрывался по-английски зазывала у дверей. – Только у нас и только сегодня такая колоссальная скидка! Заходите! Приобретайте! Не упускайте шанс сэкономить!!!

Продемонстрировав здание снаружи, камера переместилась вовнутрь, на первый этаж, и нацелилась на одного из покупателей: брюхатого, кривоногого, с потным носом-пятачком и с коричневым «дипломатом» в левой руке. Он не спеша прогуливался вдоль длинной витрины, в ячейках которой стояли обнаженные дети обоих полов в возрасте от семи до десяти лет. Рядом с брюхатым пританцовывал шустрый чернявый продавец.

– Взгляните, сэр, на эту юную блондиночку! Восемь лет, хорошо откормлена, подключена к программе «Идеальная жертва», – соловьем (и опять-таки по-английски) заливался он. – Справки о состоянии здоровья и об отсутствии ВИЧ-инфекции прилагаются. Мы можем перекачать их в ваш микрочип сию же секунду!

– Девчонку не хочу… Надоели, – капризно прогундосил маньяк-покупатель.

– Тогда извольте мальчика! – ничуть не смутился чернявый. – Вот того, кудрявенького… Номер 180992, покажи задницу!

Ребенок послушно выполнил приказ.

Брюхатый плотоядно облизнулся. В тусклых глазках на свинообразной морде загорелись красные огоньки.

– Сколько лет? – хрипло спросил он.

– Тоже восемь. Нравится? – засуетился продавец. – Не правда ли попка – персик?!! Вы получите колоссальное удовольствие!!! Он будет кричать, отчаянно сопротивляться, но в меру. Не причиняя вам физических повреждений. Программа «Идеальная жертва» разработана в корпорации «Секс на любой вкус», которая…

– Да знаю, знаю, – покупатель с шумом втянул слюни и поинтересовался: – Сертификат на убийство в порядке?

– Разумеется, – заверил продавец. – У нас солидная фирма, все по закону!

– А справки о состоянии здоровья?

– Тоже. Кстати, мальчишка не какой-нибудь там с улицы. Он из хорошо обеспеченной семьи. Просто у родителей нет времени и желания с ним возиться. Да вы сами на него взгляните: чистенький, гладенький, упитанный… В общем, высший сорт! Ну как, берете?!

– Гхе-гм, – замялся маньяк. – Пожалуй, что… Гм!.. А кто родители?

– Минуточку, – продавец сверился с карманным мини-компьютером. – Ага, вот! Отец Анджей Удушьев, личный номер 180991, старший программист в корпорации «Секс на любой вкус». Мать Жаннет Удушьева, личный номер 180990, ведущая популярного телешоу «Зверский аппетит».

– И почем их отродье?!

– Пятьсот кредитов, если вы оставите трупик у нас, и полторы тысячи, если возьмете с собой!

– Беру! – решился брюхатый. – За пятьсот!

– Инструмент у вас свой? – деловито осведомился продавец.

– Конечно, как всегда, – покупатель похлопал ладонью по «дипломату».

– Тогда приложите ваш нательный чип к кассовому аппарату, и милости прошу в охотничий зал. Первый час вы пользуетесь им бесплатно. Затем доплачиваете по одному кредиту за каждую сверхлимитную минуту.

– Знаю, знаю, – бормотнул узаконенный Потрошитель, прислонился лбом к прямоугольной панели в стене, грубо схватил мальчика за руку и поволок к открытой железной двери в глубине помещения. Спустя минуту оттуда донесся душераздирающий детский вопль. А продавец уже спешил к новому клиенту – длинному, тощему, с прыщавой физиономией…

На второй половине экрана показывали то самое шоу «Зверский аппетит». Холеная дамочка в клеенчатом переднике ловко разделывала кухонным ножом голый человеческий труп. И в процессе поясняла зрителям, как удобнее это делать. За кадром звучала игривая, пошловатая мелодия. По стенам прыгали разноцветные блики юпитеров. Массовка в зале жадно глазела на брызжущую из-под кожи кровь, глотала слюни и всячески демонстрировала разыгравшийся аппетит. Шоу то и дело прерывалось рекламными заставками: «Незамороженные тела казненных. Дешево и сердито!»… «Съешь бесплатно свою бабушку! Она уже на х…й не нужна!»… «Твоя грудная сестренка орет по ночам? Заплати налог в пять кредитов и убей! Будешь спать спокойно!»…