Лев Пучков - Подземная тюрьма

— Запросто. Оставьте один мешок здесь — все равно потом возвращаться, второй я с собой возьму, пойду оборудовать ближний тоннель. Единственно, запомните крепко-накрепко: обратно через «павильон» чтоб никто не совался.

— Мог бы и не говорить, это любому идиоту ясно. Кроме того, на фига лезть через сток, если у нас теперь есть доступ к СМ.

— И не забудьте меня потом забрать, — напомнил Гена о самом главном. — Я-то без жетонов, так что через эту вашу СМ выйти не смогу, ни через будку, ни как-то по-другому.

— Интересная мысль! — Андреев ехидно ухмыльнулся. — Я поразмышляю на досуге, стоит ли забирать тебя или, может, маленько наказать за вредность?

— Да можете и не забирать, — пожал плечами Гена. — Я могу ведь цепь и в ту сторону положить, вылезу через «павильон» и скажу Палычу, чтобы эвакуировал весь персонал — на всякий пожарный, там ведь близко, если с того конца валить тоннель, большой риск… Ну и, естественно, когда придется оправдываться, расскажу Валентину, что весь кипеж с эвакуацией получился из-за твоих «размышлений на досуге».

— Дурак ты, Гена, и шуток не понимаешь, — огорчился Андреев. — Ладно, некогда тут с тобой трещать, побежали мы — делом займемся…

На следующий день…

Знаете, дорогие мои, очень хочется опустить всю ненужную рутину и сразу перейти к этой во всех отношениях замечательной фразе. То есть сегодня нырнул в яму с вонючей жижей — многоточие, — а на следующий день уже стоишь у ворот родной части, выспавшийся, сухой, весь в чистом и пахнешь туалетной водой… Так, минуточку… Туалетной водой?! Брр! У меня после вчерашнего на это сочетание устойчивая аллергия. В общем, никаких вод, тем более — таких, а просто ничем не пахнешь. И стоишь. Весь из себя готовый к трубу и одороне — но на поверхности. В крайнем случае, в окопе полного профиля.

Увы мне, увы, если я опущу нижеследующий кусок рутины, вам будет непонятно, откуда что берется. Так что крепитесь: сейчас я вам этак ненавязчиво и быстро поведаю об… эмм… как же поблагозвучнее обозвать этот вертеп? Пожалуй так: о подпольной сталкерской базе в самом сердце Москвы. Определение, впрочем, может, и не совсем верное, но оно вполне соответствует духу и функциям данного учреждения.

Покинув квартал, категорически не рекомендованный для посещения лабораторным Абульфасам, мы поехали в центральный район столицы.

Вечерело-холодало, зуб на зуб не попадало, а доктор у нас, как выяснилось, не только мастер языком болтать, но также отличается повышенной наблюдательностью.

— Остановите-ка, — попросил он у ближайшей аптеки.

Юра остановил машину, доктор спросил, есть ли у меня деньги.

— Есть, но мокрые.

— Ничего, это неважно…

Доктор забрал все мои деньги и ушел в аптеку. Вернулся он через несколько минут с медикаментами и тремя пятилитровыми бутылками воды.

Мы поехали дальше и спустя несколько минут остановились на углу Малой Фэнь-шуйской — 169 Среднеазиатской, у круглосуточного магазина дешевой китайской одежды «Добрый Желтый Брат». Доктор сходил в магазин и притащил целую кипу этой самой одежды.

Затем мы зарулили в какой-то сквер, где доктор заставил меня раздеться донага и помыться с каким-то особо едким мылом и жесткой вехоткой — прямо на улице, на газоне. Поскольку я к тому времени впал в прострацию (а у меня такое бывает: после сильных переживаний клонит в сон), то особо противиться не стал, разделся и выполнил все предписания. Вечерело, но было еще светло, проходившие мимо аборигенки — любознательные китайские девушки, заинтересовавшись процессом, подошли поближе и хотели запечатлеть инсталляцию «вечернее мытье лейтенанта» на мобильные, но доктор не дал: сказал, что у меня Кемпендяйская скоротечная малярия, которая передается воздушно-капельным путем, и если они немедля не уберутся, я сейчас как следует встряхнусь и воздухе будет очень много капель.

Девушки быстро убрались восвояси, я завершил купание и был немедля облачен в китайские одежды: пахнущие ацетоном трико, футболку и носки, черную ватную фуфайку, такие же ватные штаны, меховую шапку — почему-то вполне сибирского фасона, и черно-белые китайские кеды. Фуфайка — это кстати, потому что моя легонькая фасонная курточка, подобранная специально под парадный пиджак, вряд ли сейчас меня согреет.

Затем доктор заставил меня выпить какие-то горькие пилюли и закапал что-то в глаза. Ни водки, ни горячего кофе я не получил, но уже спустя несколько минут почувствовал себя значительно лучше — и даже ацетоновая вонь после подземных приключений казалась поистине небесным ароматом.