Владимир Угрюмов - Его звали Герасим

— Это кто же так решил? — искренне удивляюсь я.

— Я тебе говорю! — дерзко заявляет мне рыжий. Воняет у него изо рта то ли пережаренным луком, то ли еще какой-то аналогичной мерзостью.

Водила «копейки» маячит за его спиной. Локтем с разворота укладываю рыжего на тротуар. Достали меня эти ребята. Подхожу к водителю «копейки».

— Ты все еще хочешь, жертва аборта, чтобы я с тобой поехал? — спрашиваю насмешливо. Тот пятится назад и быстро мотает головой.

— Да нет.. Я ничего.. Да все нормально, мужик, — лепечет он, отступая.

— Что ты раком-то пятишься? Смотри, привыкнешь, — говорю ему, забираюсь в такси и осматриваю пиджак. Локоть вымазан кровью. Придется возвращаться.

— Давай в центр, — приказываю таксисту, и тот поспешно заводит двигатель.

Только начинает отъезжать, как дорогу нам перегораживает темно-зеленая «БМВ». Смотрю в зеркало заднего вида — в тылу знакомый мне джип. Рывком вываливаюсь из машины. Ну ладно, ребята, вы сами этого хотели. Из «бээмвухи» выскакивает команда бравых крепышей. Сколько же их развелось, этих квадратных и выпуклых! Двое деловито заходят справа, тот, что вылез со стороны водительского места, налетает — соответственно — слева.

Сразу перехожу к активным действиям — правой ногой бью в колено парню, зашедшему справа, — мениск вдребезги. Принимаю на локоть левой руки ногу второго и провожу удар «копье» (напряженными пальцами) в кадык. Миг — и я уже лицом к лицу с водилой «БМВ». Он, видимо, плохо понял, что произошло с его дружками, и предлагает побоксировать. Да некогда мне! Боксер даже не успевает понять, почему у него подгибаются ноги. Он теряет сознание, а также парочку передних зубов. Джип «гранд чероки», быстро развернувшись, сваливает. Тем мальчикам я сегодня уже кое-что объяснил, и они, похоже, начинают врубаться. Ладушки. Будем считать на этот час конфликт исчерпанным. Забираюсь в «волгу». Молодой водила смотрит на меня с восхищением и только удивленно мотает головой.

— Ну, бля, круто! Я, блин, такого еще не видел! — изумляется таксист, — шесть секунд, и троих на хер! — ржет он.

— Давай, шеф, поехали, что ли? — предлагаю.

«Волга» дает задний ход, объезжает «БМВ» с возящимися около нее на асфальте бычками. Катим в центр.

— Ну ты круто!.. — не может успокоиться таксист. То и дело с восхищением поглядывает на меня. — В десанту ре, что ли, служил?

— В кукольном театре. Костюмы выдавал… — бурчу я. — Вперед смотри! — В нас чуть не влетает из-за поворота не в меру разрезвившийся на пустой дороге троллейбус.

— Ух ты, козел рогатый! — ругается таксист, чудом уворачиваясь от махины общественного транспорта.

Оставив дома пиджак, отправляюсь на Невский. Нахожу престижный магазин и выбираю себе отличный костюм (плачу за него тысячу с лишним «зеленых»). Затем обзавожусь двухсотдолларовыми ботинками, а также определенным количеством рубашек, галстуков и носков. В ювелирном приобретаю массивные золотые часы с увесистым браслетом, золотую, с брюликами печатку, браслет из этого же металла на правую руку и тяжелую, в золотом корпусе зажигалку. Отягощенный «рыжьем», заколку для галстука выбираю поскромнее — всего-то с семью крупными бриллиантами. Возвращаюсь домой. Надеваю приобретенное и смотрюсь в зеркало — бандит бандитом… На преуспевающего коммерсанта я все-таки не похож. Скорее всего, из-за глаз. У меня взгляд человека, привыкшего смотреть на мир через перекрестие снайперского прицела…

— Ну и рожа у тебя, Шарапов, — коментирую свое отражение словами Высоцкого и, распихав «зеленую» наличность по карманам, снова выхожу на улицу.

До казино на этот раз добираюсь без приключений. Это заведение работает круглосуточно. Оформив регистрационную карточку и заплатив за входной билет, прохожу в зал. Днем посетителей не густо. Присматриваюсь к публике. Знакомых нет. Иду к кассе и меняю тысячу на фишки по сто долларов. Устраиваюсь за покерным столом. До меня здесь один на один «бился» с дилером какой-то господин с выпяченными губами и приплюснутым носом. Спрашиваю его, прежде чем сесть за стол:

— Не помешаю?..

Мужик отвечает со вздохом:

— Садитесь, садитесь! Одному бороться трудновато. Карта не идет! Как ни подрезаю — все одно ни черта. Играю в одни ворота!.. Уже больше шестисот проставил, а хоть бы раз нормальная игра пришла! — возмущается он.

— Сейчас мы их фарт к себе перетянем… — говорю, поддерживая соседа морально. — Я попробую на три бокса сыграть…

Разбиваю у дилера стодолларовые фишки по пятьдесят и ставлю АНТЕ на два бокса втемную. Сосед одобрительно кивает: