Анекдоты про чукчу

Второй чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. «Ты что стрелять перестал?» — «А у меня стрелы кончились.»

Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: «Я заблудился!»

Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает: «Ты что раскричался на весь лес?»

Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета.

Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит: «Брат! Как с парашютом обращаться?»

А тот: «Однако, я не парашютист, я — сапер!»

Армия. «Рядовой Иванов!» — «Я!» — «Рядовой Петров!» — «Я!» — «Рядовой чукча!» — «Мой!» — «Что „Мой“?» — «Так точно!» — «Что „Так точно“?» — «Ур-р-ра!!!»

Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: «Пароля!» — «Пошел на…!»

Чукча: «Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.»

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой.»

Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»

Почему чукчи не едят болгарские помидоры?

Голова в банку не пролезает.

Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?

От фольги изжога.

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: «Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?» — «Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!»

Как чукча проверяет спички в коробке?

Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень. «Однако, „Проспекта Маркса“ в эту сторону?» — «Нет.» — «Спасибо,» — сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. «Однако, кто это?» — «Пушкин.» — «Это который „Му-Му“ написал?» — «Нет, „Му-Му“ написал Тургенев.» — «Однако, странно: „Му-Му“ написал Тургенев, а памятник Пушкину.»

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: «Захотите есть — звоните.»

Через три дня позвонил русский. Через неделю позвонил африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая…

Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит: «Телефона, телефона, чукча кушать хочет!»

Съезд охотников за крокодилами в Конго.

Выступает Англичанин: «Я убил сто крокодилов.»

Выступает Француз: «Я убил двести крокодилов.»

Выступает чукча: «Я убил пятьдесят ноусеров.»

Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» — «No, Sir!»

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.» И сказал.

Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: «Какая будет зима?» — «Холодная.» — «А почему?» — «А вон чукча за дровами пошел.»

Захотел раз чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он русского — каратеиста и сказал: «Переоденься шаманом и убей моего брата.»

Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у чукчи умирал второй брат и он опять позвал русского добить брата.

А потом чукча подумал: «Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его.» И позвал японца — каратеиста и сказал ему: «Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет русский — убей его.»

Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: «Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!»

Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: «Ну как?» — «А что как? Мы уже давно развелись.» — «Почему?» — «Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!»