Сборник: Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты

– Твое счастье...

Каждую субботу Джон играет в теннис и возвращается домой около двух часов дня. Но однажды он влетает в дом в семь часов вечера и начинает виновато объясняться жене:

– Сегодня я ушел с корта в обычное время, но по дороге домой помог одной женщине сменить колесо в автомобиле. Потом она в благодарность предложила мне немного выпить. В общем, мы целый день провели в мотеле. Извини, дорогая, это больше не повторится!

– Не морочь мне голову, Джон! – сердится жена. – Ты, наверное, сыграл сорок геймов вместо десяти!

– Молодой человек! Не прыгайте с вышки! В бассейне нет воды!

– Не фиг-а-а-а!..

Перед началом соревнований по конному спорту в конюшню входит пьяный жокей, садится на лошадь, берет в руки поводья и орет:

– Налива!.. Ой, раздева!.. Нет, от винта!..

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – огромный «роллс-ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой.

Обладатель второго места возмущается:

– Боже мой! Что это за чушь!? Какие-то носки за второе место! Да я вашу эту королеву!..

– Нет, сэр! Это обладателю первого места!

С корабля заметили человека, который плыл посреди открытого моря.

– Эй, не волнуйтесь, сейчас мы спустим шлюпку, – крикнули ему с борта судна.

– Не надо, я хочу побить мировой рекорд по плаванию, – ответил он. – Лучше покажите, как доплыть до Ливерпуля.

– Плывите прямо еще три дня, а в пятницу поверните налево!

В перерыве футбольного матча в кабину телекомментатора приходит тренер местной команды.

– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!

Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру:

– Если не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить Нобелевскую премию мира!

В магазине клиент возмущается:

– Как?! Лыжные палки не входят в стоимость лыж?! Но ведь они же изображены на рекламе лыж!

– Это верно, мсье. Но на рекламе также изображены солнце, горы и красивая манекенщица!

Ночью жена толкает мужа в бок. Он бурчит спросонья:

– Что, футбол?

– Да нет же!

Толкает еще раз:

– Что, хоккей?

– Да нет же!

Муж поворачивается к жене и продолжает спать. Тогда жена в гневе выбегает на балкон и восклицает:

– Да есть ли в этом городе хоть один мужчина?!

С улицы доносится голос:

– А что, есть выпить?

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас...

– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи – у нас!

Проходят соревнования по подводному плаванию. Задание спортсменов – как можно дольше продержаться под водой без воздуха. В финал вышли претенденты на победу: англичанин, француз и русский.

Первым соревнуется англичанин. Прыгнул в воду. Минуту нет, две нет. Выныривает. Бурные овации.

Французский спортсмен прыгает в воду. Минуту нет, две нет. Три нет. Выныривает. Бурные овации.

Русский спортсмен прыгает в бассейн. Минуту нет, две нет, три нет. Пять минут нет. Болельщики на трибунах взволнованно перешептываются. Выныривает. Репортеры с камерами и фотоаппаратами мчатся к победителю соревнования.

– Скажите, как вам удалось так долго продержаться под водой? Вы, наверное, долго и упорно тренировались? Поделитесь секретом вашего успеха.

– Да какие там секреты! У меня трусы за трубу зацепились. Еле отцепил!

Во время соревнования по фигурному катанию фигуристка, сделав прыжок, потеряла конек, он отлетел и попал по голове судье. Рассерженный судья с гордо поднятой головой покинул зал.

– Докатались! – констатировал фигурист.

– Допрыгались! – уточнила партнерша.

Мужчина приходит к врачу и жалуется ему на состояние своего здоровья:

– Доктор, меня последний месяц мучат ночные кошмары.

– Правда? Интересно... В чем это выражается?

– Например, уже две недели каждую ночь мне снятся крысы, которые играют в футбол. Что вы можете мне посоветовать?

– Я пропишу вам одни таблетки. Выпьете – будете спать, как убитый, – никаких снов. Начните прием таблеток сегодня же.

– Доктор, а можно я приму таблетку завтра?

– Почему завтра?

– У них сегодня финал. Так хочется узнать, кто же все-таки победит.