Сборник: Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)

– Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман…

Вызывает владелец крупной корпорации к себе своего подчиненного и говорит:

– Если вы женитесь на моей дочери, то вы, естественно, становитесь моим партнером по бизнесу.

С этими словами он показывает фотографию дочери. Подчиненный в ужасе кричит, что не надо ему никакого партнерства.

Тогда босс продолжает:

– Но кроме этого, я вам дам еще десять миллионов долларов.

Мужик думает, что за такие деньги можно жить и с крокодилом, и соглашается.

Но босс продолжает:

– Однако должен вас предупредить, что она еще к тому же очень-очень тупая.

Такое сочетание качеств будущей жены окончательно смущает мужика и он снова отказывается.

– Хорошо, – говорит босс. – Двадцать миллионов долларов.

Мужик думает: "Да ладно, постараюсь с ней поменьше общаться, а когда трахать придется, то буду ей мешок непрозрачный на голову одевать, чтобы не пугаться". Короче, соглашается.

Далее сцена из семейной жизни.

Муж вешает дорогую картину и говорит жене:

– Принеси гвозди.

Та удаляется, повторяя вслух:

– Гвозди, гвозди, гвозди…

Потом он ее просит принести молоток. Она опять уходит:

– Молоток, молоток, молоток…

Наконец она все приносит. Он приставляет гвоздь к стене размахивается, промахивается, бьет молотком себе по пальцу и кричит от боли:

– .б-а-а-ать!!!

Жена удаляется со словами:

– Мешок, мешок, мешок…

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:

– Святой отец, я согрешила.

– Я слушаю тебя, дочь моя.

– Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…

– Продолжай, дочь моя.

– И он начал меня целовать…

– Продолжай.

– Потом он снял с меня юбку…

– Продолжай, продолжай, дочь моя!

– Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…

– Ну же, давай, продолжай!

– И тут вернулась моя мама…

– Вот проклятая старуха!

Мать дочери:

– Ну что ты за человек. Тебе уже 16, а ты еще не выработала в себе ничего положительного!

– Как ничего?! А реакция Вассермана?

Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там шимпанзе-самец хочет трахнуть шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что, мол, всунь ей сначала палец. Ну, братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, мотается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачивается к сыну и говорит:

– Ну что, сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?

На Кавказе свадьба. Один сосед говорит другому на ухо.

– Вах! Дарагой! На скольких свадьбах был нэ разу нэ видел такой страшный невеста.

– Папридержи язык!!! Это моя дочь!!!

– Вах! Дарагой! Пачему ты мне сразу нэ сказал, что у такого достойного отца как ты такая красавица дочь!!

– Пи..ец тэбэ. Я ее мать.

У мужика был завод по производству колбасы. Подходит время назначать преемником своего сына (старый совсем мужик). Он приводит сына в цех, и говорит:

– Смотри, сынок, эта машина производит колбасу. Знаешь как она работает?

– Нет, – тупо отвечает сын.

– Вот берешь барана, кидаешь с одной стороны в мясорубку, а с другой колбаса вылезает. Понял?

– Нет.

– Ну, барана с одной стороны кинул с другой тебе колбаса вылезет. Теперь понял?

– Нет.

Отец берет барана кидает в мясорубку с другой стороны колбаса вылезла:

– Теперь понял, идиот?

– Теперь понял. Пап, а есть такая машина, чтобы с одной стороны кинул, а с другой баран бы вылез?

– Есть, придурок, это твоя МАМА!!!

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными.

Мама с дочкой на даче. После обеда.

– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?

– Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

– Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?

– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:

– Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!

– Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.