Светлана Кузина: Мудрость всех эпох

Еврей наставляет своего сына:

– Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов?

– Спрятал бы в карман.

– Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: «Изя – порядочный человек».

– Хорошо.

– А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов?

– Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили и дали тысячу в качестве премии…

– Ни в коем случае! – перебивает отец. – Если найдешь такую сумму денег, спрячь их немедленно!

– Но они же не скажут тогда, что Изя – порядочный человек!

– Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком!

Проходя мимо дорогого ресторана в Нью-Йорке, Рабинович услышал громкую русскую речь.

Увидев через окно новых русских, он решил прикинуться нищим и на халяву пообедать.

– Простите за беспокойство, вы, наверное, новые русские? Я вами восхищен, вы такие богатые! Какой у вас размах! Как вы красиво одеты! Какие у вас машины! А я двадцать лет назад уехал из России. И честно говоря, вот уже три дня совсем ничего не ел.

Новый русский, ковыряясь в зубах, ответил:

– Три дня не ел? Старик, ну, это никуда не годится, ты себя заставь.

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.

– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве!

Бурные аплодисменты.

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально – экономия площади!

Продолжительные аплодисменты.

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономия на памятниках!

Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью внезапно была разбужена пятнадцатилетней школьницей:

– Меня только что изнасиловали!

– Успокойся, Клара, – сказала дама, – открой холодильник и съешь половинку лимона.

– Половинку лимона? – удивилась школьница. – Это предохранит меня от беременности?

– Нет, дорогая, но это позволит тебе избавиться от счастливой улыбки на лице.

– Дорогая мадам, – говорит гинеколог, – я хочу вам сообщить радостную новость!

– Не называйте меня мадам, я мадемуазель.

– Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить вам печальную новость…

– Митрич! Знаешь, я твою Нюрку… Того!

– Чего того? Трахнул, что ли?

– Да нет! Трактором переехал…

На международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость.

Женщины, подвыпив, признаются в том, что имели по одному любовнику.

– Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?

– Ты должен помнить то время, дорогой, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый «шевроле».

– А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.

– Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу?

– Ну теперь твоя очередь признаваться, – сказал русский. – Говори все как на духу. Когда это было?

– А помнишь, – опустила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?

Послали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?

Француз:

– Только француз мог так галантно отнестись к даме!

Англичанин:

– Нет, это англичанин – посмотрите, какая выдержка!

Русский:

– Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы съел.

Еврей:

– Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

В США в одном из ночных баров на сцене девушка показывает стриптиз. Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает. Весь зал аплодирует. Встает мужик и представляется:

– Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.

Девушка продолжает танец. Вдруг раздается еще один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков и они падают. Встает другой мужик и представляется:

– Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.

Девушка продолжает танцевать. Вдруг раздается оглушительный выстрел, девушка падает замертво.

Встает здоровенный мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:

– Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель.

Идут по пустыне американец, англичанин и русский. Силы у всех на исходе. Русский предлагает выпить бутылку водки. После того как ее распили, из пустой бутылки вылетел джин.