Юрий Берков - Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

Еврей говорит:

– Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.

Выпил. Украинец говоит:

– Роза – аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.

Выпил пять рюмок.

А русский Иван, думал, думал и говорит:

– Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен.

– Я удивлен и восхищен!

Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:

– Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет!

Сара – мужу:

– Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!

Встречаются два приятеля.

– Чем ты теперь занимаешься?

– Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»

– А ты не боишься?

– Чего мне бояться? Лев-то я!

На улице встречаются двое приятелей.

– Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?

– Работа. С семи утра до 3- х дня, только с одним часовым перерывом.

– И давно работаешь?

– С завтрашнего дня.

– Где ты научился так ругаться, малыш?

– Этому нельзя научиться – это дар природы.

Олигарх грузин говорит сыну:

– Сын, я тэбэ «Мерседес» купыл?

– Да, папа, купыл!

– Ты его разбыл?

– Да, папа, разбыл!

– Сын, я тэбэ еще «Мерседес» купыл?

– Купыл!

– Ты его разбыл?

– Разбыл!

– Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Мэрс», разабъешь, опозорю на всю страну – куплю «Ладу»!

Сидят три старых охотника, выпивают, травят байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, рассказывает;

– Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю – норка. Я туда – у-у-у- Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю: по больше нора. Я опять туда – у-у-у. Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал волка, 2 стакана водки грохнул, иду дальше. Смотрю – огромная нора в горе – тоннель. Я туда – у-у-у! Оттуда – ту-туу. Так я остался без ног!

Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной» стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил, стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смотрит на язык. Посмотрел, селище стопку выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:

– Ты шо цэ робышь?

– Да вот я на язык смотрю, как покраснел – значит норма, хватит пить.

Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

– А ты что делаешь?

– Да цэ дывлюсь, як по горло сало поплавав, так и норма – нэ пью!

– В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будите

выплевывать.

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!

– Во-о-олк дерется!

– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

Огромная овчарка набросилась на сантехника.

– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.

Темнеет. Отец кричит с балкона: – Вовка, ты думаешь идти домой?

– Думаю, – отвечает сын.

– Ну и что?

– Пап, дай мне еще подумать.

Вова спрашивает у матери:

– Папа сказал, что им всем дали по шапке. По чему же он такой сердитый?

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.