Б. Горобец: Медики шутят, пока молчит сирена

Новая доктрина бесплатного здравоохранения в России: Кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

Украинская фармакологическая компания предоставляет каждому купившему ее средство для похудания килограмм сала бесплатно.

Наркоз был общий, а хирург — местный.

Доктор: Пишите просто: черепная травма…

Практикант: Может быть, черепно-мозговая травма? Как нас учили?

Доктор: А у этого нет мозгов совсем, даже проверять нечего. Приперся на День рождения жены с любовницей!..

В больнице Кащенко лежачий больной наотрез отказался пользоваться уткой. Он говорит, что в утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — яд, чтобы его умертвить. Главврач заявил, что весь персонал давно уже устал от выходок этого больного. И никто не знает, что с ним делать. Он находится в больнице уже более 200 лет и все-таки больница названа в его честь.

Женщина пытается открыть дверь кабинета в психбольнице. Дверь не поддается.

— А ты сильней дергай, — говорит ей один псих из очереди.

Дернула сильней. Дверь не поддается.

— А ты еще сильней, — советуют из очереди.

Дернула еще. Говорит: «Не могу. Заперто».

— Дверь ты вряд ли оторвешь, — говорят ей психи. — А мы думали тебе дверная ручка нужна.

Детский психолог опрашивает четырехлетнего малыша.

— Мальчик скажи, сколько у киски лапок?

— 4.

— А сколько ушек?

— 2.

— А сколько у киски глазок?

— 2.

— А сколько хвостиков?

— Мама, этот идиот что, не видел кошек?

Это был самый наш интересный пациент — к такому единодушному выводу пришли патологоанатомы во время вскрытия.

Хирург на панихиде у бывшего пациента.

— Слава Богу, мы не саперы и каждый имеет право на ошибку.

— Доктор, могу я надеяться на благополучный исход операции?

— Не волнуйтесь. О неблагополучном исходе Вы просто не узнаете.

В высокогорном ауле к старику обращается мальчик.

— Батоно, а сколько Вам лет?

— Э… 147 с носом.

— Ого! И Вы не пьете, не курите?

— Ошибаешься. Иначе я вообще не сдохну.

— Доктор, — смущенно говорит пациент. — У одного моего друга подозрение на венерическое заболевание. Он может к Вам обратиться?

— Снимай штаны и показывай своего друга!

Мальчик пристает к отцу.

— Пап, а как у человека устроены мозги?

— Отстань!

— Ну, пап, мне на уроке задали эту тему. Ну, объясни!

— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове!

— Какая у Вас ритмичная, ровная ЭКГ!

— Это не ЭКГ. Это врач рецепт выписал идеальным почерком.

Боксер сдает кровь. Медсестра ставит жгут.

— Так, поработаем кулачком…

— По корпусу или в челюсть?

— Доктор, я себя плохо чувствую. Проглотил шуруп.

— Так, проглотите еще вот этот. Хуже? Все ясно. Аллергия на шурупы.

Врач, который считает, что у вас все в порядке, принимает только в военкомате.

— Здравствуйте, бесплатный доктор!

— Здравствуйте, неизлечимый больной!

Науке известно, что в пиве содержатся женские гормоны. После трех бутылок мужчина начинает хихикать в ответ на всякие глупости. После 7 бутылок он уже с трудом управляет машиной. Ну, а после 10 бутылок часто начинает писать сидя.

Россанэпиднадзор предупреждает: в героине, ввозимом из Таджикистана, обнаружены в значительных количествах примеси тяжелых металлов.

— Мама, а почему папа пошел работать стоматологом?

— Потому что это очень нужная и уважаемая профессия.

— А еще почему?

— Ну, потому что можно хорошо заработать.

— А еще?

— Да потому что твой папа садист!

В городе провели опрос: Вы за биотуалеты или против? Оказалось, что за биотуалеты ходит 30 % граждан, напротив них — 50 %, еще 20 % — воздерживаются.

Эпиднадзор предупреждает, что вслед за эпидемией птичьего гриппа ожидается эпидемия птичьего поноса.

Акция пивной компании! Собери миллион крышечек от пива «Красный Восток» — и ты получишь бесплатно искусственную почку!

Клиент выходит из кабинета психотерапевта и возмущенно рассказывает ожидающим в очереди:

— Вы подумайте только: такое ничтожество, а еще обещал избавить меня от комплекса неполноценности!