Михаил Задорнов: Записки из Твиттера

– Не волнуйся, всё нормально, мамочка, только дороговато…

Саксофонист с большим стажем при надувке колёс не пользуется насосом.

Я никогда не требую с утра завтрак в постель. Еда в кровати напоминает мне о больнице.

Хулин Толик жестоко мстил учителям за двойки: зайдя на «Одноклассники», он ставил под их фотографиями единицы.

Я хорошо владею плохим английским.

В «Газпроме» кризис. «Мечты кончаются!»

Мои музыкальные способности развиты ровно настолько, чтобы мне всё было по барабану.

Новшества в российском автомобилестроении. Разработан новый вид безопасности. Подушка безопасности выскакивает сразу, как только водитель за рулём засыпает.

Оксюморон – забастовка офисных работников.

Мальчик Петя прятал от родителей мультфильм «Ну, погоди!», для конспирации назвав этот файл «Порнушка».

Вор-форточник залез в квартиру профессора, но ничего ценного не вынес.

Соревнования по надлёдному лову закончились полным провалом.

На Рублёвском шоссе для детей русских олигархов открыли мишленовский «Макдоналдс» три звезды. Там детям предлагают широкий выбор: картофель от Армани, лизалки от Гуччи, гамбургеры от Ферре и пепси-колу «Шанель Коко».

Парень дарит девушке на НГ конверты с деньгами, подписанные:

«История», «Английский язык»…

Девушка: «Спасибо! Ты подарил мне сессию – это лучший подарок!»

Пятнадцать лет – тело всё может, а голова ничего не хочет. Сорок пять лет – тело кое-что может, и голова знает как. Восемьдесят лет – тело ничего не хочет, а голова… А где это?

Врач, занимающийся трансплантацией органов, получил от своей девушки пощёчину за предложение руки и сердца.

Единомышленники в финансовой сфере – единокарманники.

Он отсидел в детском саду от горшка до горшка…

Друзья помогли, подстелили сено из колючек.

Перед нашим телевидением не прогибается только тот, кто постоянно стоит раком.

Многие думают, что название романа Горького «Мать» – это версия, отредактированная цензурой.

Жена говорит мужу: «Опять зарплату пропил? Ребёнку не на что сессию сдавать!»

– Ты как математику сдала?

– Отлично, за шесть штук!

– Ну ты и лохушка! А я за три!

– Как это конца света не будет?! Я же под него ипотеку взял!!!

Машина не роскошь, а возможность похвастаться.

Фёдор Конюхов, только недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева буквально на куски раскромсал вёсла.

Объявление: «На работу требуются молодые, красивые, активные и порядочные пенсионеры».

Великий образователь и просветитель России Карамзин называл Министерство Просвещения и Образования Министерством Затмения.

Скороговорка: «Кукушка кукушонку пихала в рот тушёнку, а акушер акушеру – по целому торшеру!»

С 1 сентября в России вводится утилизационный сбор на автомобили. Он не коснется только продукции АвтоВАЗа – утиль не может утилизироваться.

Нас не пугают выгребные ямы, пугает вопрос: кому их выгребать?

В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.

Работа нужна человеку, чтобы ему было куда наутро уходить из дому.

Поэтому безработные ходят на демонстрации.

Если вам кажется, что на фотографии плохо выглядите, много морщин, отложите её и достаньте лет через пятнадцать. Она вас наверняка порадует!

Пивные банки, когда их открывают, ругаются по-польски: «Пш-ш-ш!»

Мне нравится, что сейчас, хоть и поздно, но начали сажать и мэров, и губернаторов, и прокуроров, и судей… В России весна – время сажать!