Томпсон - Страх и отвращение в Лас-Вегасе - Дикое путешествие в Сердце Американской Мечты

- Минутку! - закричал он. - Что ты имеешь в виду, говоря, что они его не впишут? Ты заключил сделку с этими свиньями?

- Разумеется, нет, - ответил я, толкая его вперед к воротам. - Но ты наверняка заметил, что они все вооружены. Мы здесь единственные люди без пушек. Ты что, не слышишь всю эту пальбу?

Адвокат приостановился, прислушался, и неожиданно помчался со всех ног к машине. "Ах вы, хуесосы! - вопил он через плечо. - Мы еще вернемся! ".

К тому времени как мы выехали на Шевро обратно на шоссе, он уже был в состоянии нормально разговаривать: "Господи Иисусе! Как только мы оказались среди этой банды маньяков-изуверов? Пора мотать на хуй из этого города. Эти гондоны пытались нас убить! ".

5.

Делая репортаж...

Промелькнувшая перед глазами пресса в действии...

Уродство и облом

Гонщики были готовы на рассвете. Над пустыней красиво взошло солнце. Однако гонка начиналась в девять, и нам надо было убить три долгих часа в казино, сразу за ареной: вот там-то и начались неприятности.

Бар открывался в семь. В бункере также имелась закусочная, а ля "кофе с пончиками", но у тех из нас, кто проторчал всю ночь в таких местах, как "Цирк-Цирк", не было настроения пробавляться кофе с пончиками. Мы хотели крепких напитков. Наше раздражение нарастало, принимало извращенные формы, и таких, по меньшей мере, было около двухсот, так что бар открыли рано. К половине девятого вокруг игральных столов уже толпилась масса народу. В помещении можно было вешать топор, стоял шум, гам, повсюду раздавались пьяные вопли.

Неожиданно в бар вломился костлявый, средних лет урел в майке "Харли-Дэвидсон" и заорал: "Черт подери! Какой сегодня день - суббота? ".

- Больше похоже на воскресенье, - бросил кто-то.

- Ха! Вот сука, а? - воскликнул громила в "Х-Д", ни к кому конкретно не обращаясь. - Вчера вечером я бил баклуши дома на Лонг-Бич, и кто-то мне брякнул, что сегодня проводят "Минт 400". Я и говорю своей старушке: "Ну, мать, я еду".

Он захохотал.

- А она стала нести такую пургу, ну понятно ваще... Я и устроил ей выволочку, а потом вдруг смотрю: два чувака, которых я никогда раньше в жизни не видел, вытаскивают меня на тротуар и пиздят по полной программе. Господи! Да они меня в говно отделали.

Он снова засмеялся, говоря в толпу и совершенно не обращая внимания, слушают его или нет.

- Так, ебты! - продолжил он. - Потом один из них спрашивает: "Ты куда едешь? " А я и говорю: "В Лaс-Beгас, на "Минт 400". Тут они дали мне десять баксов и подбросили до автобусной станции... - он сделал паузу. По крайней мере, я думаю, что это были они... И вот, как ни крути, я оказался здесь. И я скажу вам, мужики, эта долгая ночь была сущим адом! Семь часов на автобусе, твою мать. Но когда проснулся, уже светало, и я оказался в центре Вегаса, и на миг даже не врубился, какого хрена здесь делаю. Все, о чем я подумал, было: "О Боже, начинай снова-здорово, хуева корова- кто разведется со мной на этот раз? ".

Он взял у кого-то из толпы сигарету и, глупо осклабясь, прикурил.

- Но вот тогда я, хвала Всевышнему, вспомнил! Я же приехал сюда на "Минт 400"... а это, бля, мужик, все, что мне надо было знать. И я скажу тебе: быть здесь чудно, мужик. Меня, ебты, не колышет, кто выиграет или проиграет. Просто замечательно быть сегодня здесь с вами, люди...

Никто с ним не спорил. Мы все поняли. В некоторых кругах "Минт 400" котируется гораздо, гораздо выше, чем финал чемпионата мира по бейсболу, Дерби в Кентукки и финальные Заезды в Нижнем Оуклэнде, вместе взятые. Эта гонка привлекала довольно специфическую породу зевак, и наш парень в майке "Харли" был явно одним из них.

Корреспондент из "Life" дружелюбно кивнул мне и крикнул бармену: "Сезам, откройся! "

- И не тяни резину, - зарычал я, лаская дерево стойки растопыренной, ободранной ладонью. - Почему бы и не пять стопок? Да, хули! Тащи нам десять!

- Поддерживаю! - орал человек из "Life". Он уже потерял за стойкой свою хваленую хватку, отчаянно клюя носом, но все еще продолжал говорить авторитетно и со знанием дела: "Это волшебный миг в спорте! Он может никогда больше не повториться! - тут его голос резко сорвался. - : Я однажды пил "Тройную Корону", - пробормотал он, - но она в подметки этому пойлу не годится".

Женщина с лягушачьими глазами похотливо вцепилась в его ремень. "Вставай! - умоляла она. - Пожалуйста, вставай! Ты будешь просто красавчиком, если только встанешь! "

Журналист безумно загоготал. "Послушайте, мадам, - отмахнулся он. - Я, черт возьми, почти неописуемо хорош сидя на своем месте и не капая людям на мозги. У вас крыша поедет, если я встану! ".