Спасибо за покупку

— Шоб я сдох! — округлились глаза покупателя. — Это ж как можно всяких уродов разгонять! Заверни!

Почесав затылок, Буров неуверенно промямлил:

— И это… Знаешь, чего… У тебя тут, я гляжу, надежно все, как положено… Ты это, типа, коммерческую тайну блюдешь?

— Ничто из того, что будет произнесено в моей лавке, не покинет ее пределов, — прошелестел засаленный капюшон.

— Ну гляди, шоб честно было. А то я это, я типа шутить не люблю…

— Вы можете полностью на меня положиться. Скажите, что вам нужно, и вы это получите.

— Мне бы это… мне бы такую штуку, знаешь, ну типа шоб конкурентов устранять… — неохотно промямлил Буров. — Такую, знаешь, шоб надежная ботва была, шоб без осечек…

— Кажется, я вас понимаю. Вот, могу посоветовать вам замечательное приспособление. Просто вручите ее тому, кого хотите устранить… и все будет сделано. Только учтите, что она одноразовая. Один экземпляр — одно применение.

— А шо это? — с сомнением посмотрел на пластиковую коробочку Буров. — Йогурт, шо ли? На йогурт похоже…!

— Это и есть йогурт, вы совершенно правы.

— Ну и с какого он мне сдался? Ты мне шо тут лепишь-то?

— Как и все остальное, что вы приобрели, это не просто обычный йогурт. Это живой йогурт.

— Живой?..

— Да, живой. Живой и очень агрессивный.

— Шоб я сдох! Заверни! И это, давай уже сразу целую упаковку, шоб, значит, не мелочиться типа!

— Как вам будет угодно, — поклонился продавец. — Желаете еще что-нибудь?

— Ага. Типа желаю. Тут такая ботва случилась… — еще сильнее замялся покупатель. — Мне бы еще одного буйвола надо бы… ну, как бы это выразиться-то бы почетче…

— Убрать? — предположил продавец.

— Да не… с ним, с уродом! Пусть живет. Только он мне такую свинью подложил… сучара драная… Охота мне его… ну типа как бы… опустить. Понимаешь?

— Я вас понял.

— Во. Можешь на такую ситуацию мне что-нибудь подобрать? Ну я даже не знаю…

— Конечно, могу. Вот, пожалуйста.

Буров с сомнением посмотрел на прозрачную коробочку. Внутри вяло копошилась какая-то желтая птичка.

— Это типа шо за ботва? Цыпленок, что ли?

— Утенок.

— …! А за каким мне твой утенок? Шо я с ним делать буду? — потянулся открыть коробочку Буров.

— Вот открывать как раз не рекомендую, — поспешил заметить продавец. — Дело в том, что это тоже не обычный утенок.

— А какой? Волшебный?

— Не совсем. Это активный утенок.

Буров захлопал глазами. А потом у него отвалилась челюсть. Коробка с чудовищем едва не вывалилась из рук.

— Шоб я сдох! — прохрипел бизнесмен. — Да это ж пострашней ядреной бомбы! Заверни!

— Сию минуту. Желаете что-нибудь еще?

Буров оглядел заваленный покупками прилавок. С ума можно сойти, сколько всего он приобрел за один вечер. А ведь первоначально вообще не собирался ничего брать — так, посмотреть, поприкалываться…

Бумажник опустошен до дна. Хорошо, что при себе как раз оказалась крупная сумма: хозяин лавки сразу заявил, что принимает только наличные. Цены у этого чудилы и в самом деле кусаются… но купленное добро того стоит.

— Все, бывай, — подхватил пакеты Буров, разворачиваясь к двери. — Я еще как-нибудь на днях зайду.

— Подождите, пожалуйста, — окликнул покупателя продавец.

— Ну шо тебе еще, долдон?

— Вы так много всего купили… Примите, пожалуйста, еще и небольшой подарок от магазина. Пустяк, маленький сувенир. В благодарность за то, что выбрали наш магазин.

— Ну сунь мне его тоже в пакет, — поморщился Буров, поворачиваясь боком. — …, неудобно шо-то…

Нагруженный, словно вьючный верблюд, бизнесмен еще и протопал полсотни шагов пешком. Таинственный магазинчик спрятался в конце узенького проулка, подъехать на тачке прямо к дверям не получилось. Водитель при виде шефа мгновенно выпрыгнул на тротуар, услужливо открывая дверь.

— Неплохо прибарахлились, Василь Антоныч! В багажник?..

— Грабли не тяни, понял?! — враждебно посмотрел на шофера Буров. — Недешевое барахло! Домой поехали, быра!

Водитель послушно уселся за баранку. Шеф у него мужик суровый, с ним лучше зря не спорить.

Буров плюхнулся на кожаное сиденье, опустил стекло и жадно потер руки. Это ж очуметь можно, сколько у него теперь бесценной рухляди!

— Зуб даю, такого даже у Бени Гейца нету, — оскалился Буров, рассматривая попискивающую коробочку с девятью разноцветными кнопками. — Пипец!.. Не, ну полный пипец!..

Но все-таки интересно, что за кадр прячется под тем капюшоном. Сидит в своей крысиной норе, продает загадочные штуковины…