Ирина Млодик: Карточный дом. Психотерапевтическая помощь клиентам с пограничными расстройствами

Непросто выдерживать и той, и другой стороне этот острый период потери веры, отчаяния, нелюбви к терапевту, к терапии и ко всему тому, что приводит клиента к необходимости отказаться от прежнего. Пусть надоевшего, сложного, мешающего жить, но такого знакомого, своего.

Это период яркой любви-ненависти к своим неврозам. Клиенты это описывают как: «Я ужасно устал так жить. Но как же я не буду так жить?». Расставание с иллюзиями происходит болезненно, веры в то, что можно жить по-другому, мало. Потому что никто, кого он видел вокруг, пока рос, так не жил. И с кого ему брать пример? Верить на слово вам? Ну вы-то, может, так и смогли и живете. Но у него-то точно не получится. Тревоги в этот период столько, что она часто не дает спать, не может быть переварена. Осознавать, что от меня зависит то, как я буду жить, очень страшно (иллюзия, что не от меня, а от других, постепенно уходит).

Вышеописанные периоды, кроме этапа знакомства и принятия решения о возможной терапии, могут пересекаться. Часто они не последовательны, а переплетены в ткани работы. Но период работы с детским материалом обычно все же предшествует периоду конфронтации.

Период депрессии, в которой вынужден находиться клиент, осознающий свои детские потери, сменяется тревогой в самом начале такого взросления, довольно высокой, а потом уже постепенно все более перевариваемой и естественной. Ибо, как нам говорят взрослые экзистенциалисты, тревога – наш вечный спутник при встрече с неизвестным, неопределенным, новым, соответственно, она наш спутник по жизни, если мы выбираем жить, а не бегать от жизни.

Преодоление этого перевала воспринимается как большое освобождение . Появляются силы, энергия, желания, возникает ощущение нормальной власти над своей жизнью и возможности стать ее автором.

Сложности, возникающие у терапевтовв этот период:

• Тоже может наступить кризис веры . Конечно, мы понимаем, что психика делает свое дело, и если мы в хорошем альянсе, то процесс идет. Но у каждого клиента настолько по-своему протекает каждый из этапов, что предугадать, когда мы вместе с ним подберемся к вершине и пройдем за перевал, очень сложно. Да и сколько их будет у каждого? Клиент может ждать чего-то от нас, мы от него. Но в какой момент произойдет качественное изменение в психике другого, никому не дано предугадать. Нам остается только быть устойчивыми, опираться на прежний опыт, разрешать нам обоим не знать, не быть уверенными, но оставаться друг с другом и идти. Это, мягко говоря, не самое лучшее время для смены терапевта. Если менять, то уж лучше до или после. В этот момент вы в очень важном месте. Крепитесь, дышите. Ругайтесь, сомневайтесь, конфронтируйте, выдерживайте. Вам особо некуда деться с этой тропы.

• Переполненность тревогой или виной. Когда клиент не может сделать нужный ему шаг или «мнется на пороге», он явно или неявно обвиняет в этом терапевта. А уж «пограничник» будет делать это наверняка. Конечно же, хочется обвинить именно терапевта в том, что ему еще не «похорошело», что он не женился или не развелся, не заработал, сколько хотел. Ведь признавать, что нужно самому делать шаги по жизни, а не ругать родителей, не обижаться на них и не ждать их просветления очень трудно, тревожно, и поэтому можно еще какое-то время «пободаться» с терапевтом, пообвинять его. Можно пытаться оставить себе надежду, что мир что-то сделает за меня, не я сам. Можно не хотеть взрослеть и сепарироваться.

Но на этом этапе уже полезно напоминать, что можно и подождать, конечно, и побыть со своей надеждой, и отложить сепарацию, но он, терапевт, уже не будет поддерживать ни отрицания, ни проекции, ни проективной идентификации, ни «простых» решений – «давайте выберем самого плохого и виноватого». Это время возвращения. Это время, когда «да, вы это снова делаете», «да, вы такой, да это больно (или радостно) признавать и не хочется (или отрадно) на это смотреть» и «да, это ваша жизнь, вам ею распоряжаться». Желание перенести ответственность на терапевта за собственные процессы очень понятно и объяснимо. Но взрослый – это тот, кто способен к авторскому ответу на ситуацию. Совсем не обязательно быть готовым к идеальному ответу, достаточно просто ответа, за который я «расписываюсь» в своем авторстве.

В этот момент от терапевта снова потребуется вся его устойчивость и способность не переполняться чужой тревогой, не брать на себя не своей вины и не своей ответственности. Что бы вы ни делали (а я надеюсь, что вы не нарушали этических правил, принятых в вашем подходе), это не вы покалечили вашего клиента, это до вас постарались. Все, что разыгрывается сейчас в вашем кабинете, это всего лишь повторение того, что уже было когда-то с вашим клиентом, и вы в лучшем случае сможете с этим терапевтично справиться, в худшем – клиент еще раз воспроизведет детский опыт, не получив нового понимания и иного, нежели тогда, проживания. В этот самый момент у вашего клиента и вас, может, и не получится, но возможно, получится в другой, или с другим терапевтом.