Софья Королькова - Безпап

В твоем детстве было что-то из этого?

Да, ситуация сложная. Возможно, отец на самом деле предал, унизил мать. А может и нет, может они приняли обоюдное решение о прекращении отношений. Для ребенка это не имеет никакого значения. Чем больше ребенка в детстве поддерживали, тем мягче был для него травмирующий опыт, а во взрослой жизни стратегия отношений будет гибче.

Человеческий детеныш рождается совершенно беспомощным, и он об этом знает. Его главная задача после появления на свет – найти взрослого, который поможет ему жить, иначе все пропало. Чаще этим спасителем-взрослым становится мама. Именно с ней он был соединен пуповиной, у них был общий воздух, еда, эмоции. Их слияние трансформируется из физического в ментальное, в привязанность, в глубокую эмоциональную связь мамы и ребенка. Ребенок ждет от мамы ощущения безопасности, заботы, любви, нежности и еду, конечно. Так как новорожденные разговаривают на своем языке – языке плача, маме приходится расшифровывать эти сигналы. Но для мамы это не сложно, работают инстинкты. По уровню децибел и частоте всхлипываний мама быстро понимает, чего хочет ребенок. Если удовлетворения потребности ребенка не происходит, взрослый не бежит на помощь, малыш кричит и плачет громче. Ребенок, сомневаясь в своем спасителе-взрослом и его привязанности, стремится любыми доступными способами подтверждать эту привязанность и укреплять ее.

И эти эмоции ребенка важно контейнировать, то есть реагировать на них, признавать, проговаривать, жалеть малыша, сочувствовать ему. Ребенку необходимо помочь выйти из стресса. Малыш сам с этим справляться еще не может, в отличие от взрослого. Именно поэтому во взрослом возрасте меньше вероятность впечатлиться так, что на всю оставшуюся жизнь хватит. Но здесь есть “но”. Взрослый способен контейнировать свои эмоции сам в случае, если его контейнировали в детстве. Если ему приходилось справляться самому, он придумывал свой способ ухода от стресса. Так называемый костыль. Таким костылем могло быть убеждение “да и не надо мне помогать и любить меня, сам как-нибудь без вас справлюсь”. Потребность в привязанности не пропадает при невнимании взрослого к малышу, а трансформировать свои чувства под текущую ситуацию ребенку приходится. Так он защищает себя от боли и стресса. Поэтому в качестве объекта привязанности могли служить другие дети, любимые игрушки, что-то всегда находящееся рядом с ребенком, что-то постоянное. Во взрослом возрасте при невозможности обратиться к близким, люди обращаются к объектам их замещения – наркотики, алкоголь, постоянная и активная деятельность. Так формируются любого рода зависимости.

Во что обратится неудовлетворенная потребность в привязанности, которая наталкивается на преграду неизвестно. Один ребенок замкнется в себе, второй исказит привязанность и обойдет потребность, третий будет бороться. Многое зависит от личностных особенностей ребенка и помощи близких – помогут ли ему пережить утрату взрослого или неудовлетворение потребности, объяснят ли что-то, посочувствуют или оставят справляться самому.

Если ребенок так и не докричался до самого главного человека в его жизни, малыш чувствует отчаяние, свою ненужность, думает, что его в этом мире не ждали и ему не рады. С годами это убеждение не рассеивается, потому что привязанность – базовая программа, именно благодаря этой программе и закладываются первые кирпичики личности, в первые полгода жизни формируется доверие к миру. Или недоверие. Во взрослой жизни детское отчаяние из-за недополученной защиты от взрослого дает о себе знать в убеждении, что никто не придет на помощь, никто не защитит, никому в этом мире до него нет дела.

Сейчас ребенок вынужден постоянно проверять любят его или нет.

Интересно, а мама на меня обратит внимание, если я похныкаю?…Не сработало, она все так же занята беседой с этой неприятной тетей с фиолетовыми волосами. А что будет, если я закричу?…Хм, она одернула меня, попросила подождать и помолчать. Но я же скучаю, мама. А что будет, если я громко заплачу?…О, класс! Мама меня достала из коляски, взяла на ручки и несет домой. Она сказала, что мы сначала покушаем, потом поиграем и пойдем спать. Я счастлив!

Ребенок требует больше и больше, чтобы получить самое необходимое. Он знает, что если попросить “по-хорошему” – не дадут, значит надо покричать и поплакать, тогда его пожалеют, погладят, позаботятся о нем. Позже ребенок поймет, что любовь можно заслужить пятерками и медалями, ради которых он учился ночами и теперь абсолютно физически и эмоционально истощен, при каждой двойке будет чувствовать вину и стыд, а будучи взрослым будет выстраивать отношения, в которых “он – святой, а я не такая, мне еще надо дорасти”, и чтобы этот святой проявлял любовь, сначала ее надо заслужить. Такой взрослый вступает в отношения с убеждением, что над ними нужно всегда активно и плотно работать, иначе отношения развалятся, будет контролировать партнера, провоцировать долгие и регулярные выяснения отношений, требовать доказательств чувств партнера, гарантий вечности неземной любви. Все это индикаторы тревожной привязанности.