Юрий Вагин: Доктор, это секс, дружба или любовь? [Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта] [litres]

Я подозреваю, что вопрос «Можно ли выстраивать отношения на расстоянии?» задают мне люди, чью психику какой-то нехороший человек (родители или авторы дамских романов) «заточил» только под один вид отношений: муж с женой в обнимку сидят дома, обрастая детьми, внуками и болезнями. Поэтому вопрос этот правильно звучит так: «Доктор, всегда ли отношения на расстоянии могут закончиться изложенной выше медицинско-пасторальной картиной двух старичков в обнимку на диване?».

Отвечаю: нет, не всегда. Отношения на расстоянии всегда могут остаться отношениями на расстоянии. Но станут ли они от этого хуже? Нет, не станут. Это будут хорошие отношения на расстоянии. Вы считаете, что лучше иметь плохие отношения с теми, кто рядом, нежели хорошие отношения на расстоянии? Дело вкуса. Но я вам не советую.

Лучше один раз в десять лет встречаться с любимым человеком и потом десять лет ждать с ним встречи, нежели десять лет жить с нелюбимым человеком и каждый день ждать, когда же это все кончится. Но это только мое мнение.

Я часто рассказываю о вещах банальных и многим известных. Я часто чувствую себя Капитаном Очевидностью. Но до тех пор, пока ко мне будут идти люди, упорно наступающие на одни и те же грабли, я буду упорно про эти грабли рассказывать.

Вот, например, народная женская «теория лакуны». Лакуна – это такая выемка или ниша в чем-либо. И народная женская «теория лакуны» гласит: в сердце каждой девушки и каждой женщины есть место только для одного суженого, только для одного единственного и неповторимого, только для одной настоящей любви, и здесь (в соответствии с женской народной теорией лакуны) главное не ошибиться. Потому что, если ты займешь лакуну в своем сердце кем-то, то настоящий суженый, увидев, что место занято, пройдет мимо.

Исходя из этой глупой и антинаучной теории бедные девушки избегают выстраивать отношения с замечательными парнями, потому что каждый раз спрашивают себя: «А ты уверена, что это тот самый единственный и неповторимый? Не уверена. Тогда давай подождем».

К своим чувствам такие девушки относятся как к материнскому капиталу (или чубайсовскому ваучеру, если помните такие), который можно вложить только один раз и только во что-то одно – своеобразный любовный капитал с разовой инвестицией.

Во-первых, это не так, а во-вторых: к чему это приводит? Такая девушка упускает море чудесных отношений, которые со временем могли бы перерасти в большую и светлую любовь, но не перерастут. Вместо этого она все ждет, ждет и ждет, а время идет и, в конце концов, она инвестирует свой ваучер, простите, любовь, в первого встречного. О последствиях можете догадаться сами.

На свои грабли она наступала столько раз, что грабли при ее приближении сами отползать начали.

Крыса Лариса участвовала в экспериментах изучения центров удовольствия. В ее мозг вживили электрод, подающий, если нажать на специальную педальку, разряд электрического тока в центр удовольствия. Лариса быстро научилась и нажимала педальку сотни раз до полного изнеможения.

После окончания эксперимента прибор разобрали и сложили в ящик. Ящик закрыли. Лариса не отрываясь смотрела на происходящее, потом подошла и легла на ящик. Несколько дней она пролежала на нем, отказываясь от еды и воды, а потом умерла.

Ученые поставили памятник верной Ларисе.

P. S. Это полностью вымышленная мной история на фоне размышлений о природе верности.

Первое. Наши отношения подчиняются экономическим законам: субъективная выгода от отношений определят все симпатии и антипатии. Нам нравятся те, кто решает наши проблемы, и не нравятся те, кто их создает.

Второе. Любые отношения носят полевой характер, то есть являются суммой симпатий и антипатий. Что-то в человеке нас привлекает, что-то отталкивает.

Третье. Предположение, что какой-то человек может удовлетворить наши потребности, порождает интерес к нему, желание пообщаться и активность, направленную на установление контакта.

Четвертое. Дальнейшее подтверждение полезности и приятности человека запускает активность, направленную на сохранение и развитие отношений: конфетно-букетный период, просчитываются желания другого человека, которые реально или виртуально (в форме обещаний) удовлетворяются.

Пятое. Со временем происходит естественное привыкание к тому, что другой человек удовлетворяет наши потребности, и мотивация удовлетворять его желания снижается. Одномоментно усиливается восприятие негативных сторон другого человека. Он кажется хуже, чем казался вначале.