Ирина Чеснова: Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

– тебе это не нужно, я лучше знаю, что хорошо для тебя

– ты все делаешь неправильно,

– с тобой явно что-то не так,

– тебе надо похудеть,

– твои друзья – идиоты, выбирай: или они, или я,

– это твоя зарплата или подачка от шефа?

Ничего подобного люди со здоровыми границами себе не позволяют. Они не берут без разрешения чужие вещи, согласовывают между собой планы, не дают непрошеных советов, не обвиняют близких в том, что они «испортили им жизнь», не указывают на «неправильность» их чувств и реакций, не ограничивают социальные контакты, не осуждают чужие вкусы и взгляды, четко и предельно внятно обозначают свое «хочу» и «не хочу», «так со мной можно, а так нельзя», а также слышат чужое «нет». А когда их мнения расходятся, вместо «ты не прав», они говорят «я не согласен». Почему? Потому что они уважают и себя, и других. И любимого человека воспринимают как равного себе и достойного любви таким, какой он есть. А не как того, кого надо «перевоспитать» и переделать «под себя».

В паре, как правило, границы формируются стихийно, методом проб и ошибок: сначала вы боитесь распространять свое «влияние» на человека, поэтому постепенно и аккуратно проверяете границы, насколько далеко вас пустят. Говорите или делаете что-то («дорогой, в субботу мы едем к маме») и смотрите на реакцию. Если все окей, идете дальше («мама попросила вскопать огород»)… Но в какой-то момент вы наткнетесь на границу. Что-то ему не понравится, будет разговор. Или ссора. А может быть и скандал («твоя мама не будет жить с нами!»). Вы либо примете это, либо нет. Точно так же действует и партнер по отношению к вам. Границы постоянно проверяются. В обычной жизни это называется «притиркой». И каждый сам решает, до какой степени он любит партнера, а до какой – себя. Куда он готов впустить другого, где «прогнуться», в чем поступиться своими потребностями и желаниями, а в чем – все, предел, свой личный комфорт и свое самоуважение дороже.

В идеале, границы у вашего союза должны быть также снаружи, то есть должны отделять вас от внешнего мира. Такая граница способствует тому, что внешние силы, например, ваши родители, не могут вмешиваться в ваши отношения с супругом (приходить в ваш монастырь со своим уставом). Если возможность вмешиваться у них все же имеется, и она успешна, значит, в границе есть существенная прореха. Значит, у кого-то из вас (или у обоих) не хватает внутренних сил, чтобы сказать: «дорогие родственники, мы вас очень любим, ценим и бережем, но как нам жить, как распоряжаться деньгами, как воспитывать детей, где и как отдыхать, как ссориться и как мириться, мы будем решать и договариваться сами, без участия третьих лиц».

Отсутствие подобной границы также говорит о недостаточной сепарации (эмоциональном отделении) кого-то из вас от своей родительской семьи. Обратите, пожалуйста, внимание: для здорового функционирования семейной системы ваша связь как супругов между собой должна быть крепче, чем ваши связи с собственными родителями. Системный закон в данном случае суров и беспощаден: если после того, как вы создали собственную семью, ваша связь с родителями все равно остается сильнее, прочнее, теплее, насыщеннее, ваша связь с супругом будет истончаться вплоть до угрозы полного разрыва. Увы.

Также, в идеале, должна существовать ощутимая граница между вами как парой (супружеской подсистемой, выражаясь языком системной семейной психотерапии), и детьми, если они у вас есть (детской подсистемой). Происходящее между вами как супругами не должно касаться детей.

Одна из основных проблем наших семей состоит в том, что дети сильно включены в отношения между родителями (еще один профессиональный термин – «триангулированы»). Сын восполняет маме эмоциональный вакуум, попросту «заменяя» мужа, дочь вынуждена успокаивать разбушевавшегося отца-алкоголика, потому что тот маму бьет, а ее не бьет, ребенок утешает и мирит родителей, выполняя роль жилетки, медиатора, миротворца или даже третейского судьи…

Если ребенок начинает «обслуживать» потребности взрослого, то у него нет возможности нормально развиваться и проходить положенные стадии психического развития. Он выполняет в семье определенную «функцию», поэтому семья будет всячески противиться выходу своего ребенка в «большую жизнь» – ведь если он уйдет, его «функции» провиснут, их некому будет выполнять.

Отсюда важнейший постулат семейной терапии – для того, чтобы брак был успешным, а семья – благополучной, отношения между супругами («супружеская коалиция») должны быть сильнее, крепче, сплоченнее, чем отношения между родителями и детьми («детско-родительская коалиция»). Любые «вертикальные коалиции» (жена – дочь, муж – его мать, дети с мамой «дружат против» папы) приводят к мучительным проблемам, которые, увы, могут не решаться годами.