Лариса Большакова: Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения

Попробуйте честно поговорить о своих чувствах, о том, что на самом деле вас тревожит, что обижает, что болит. Пусть даже будут слезы – они обладают не только очищающим, освобождающим, но и примиряющим свойством. В слезах вы позволите себе быть собой настоящим – тогда как гнев всегда является лишь маской, лишь изображением того, чего нет на самом деле.

Гнев – это попытка выразить чувства, но в случае гнева они выражаются неадекватно, то есть выражаются не те чувства которые есть на самом деле. Лучше разберитесь в том, что привело вас к этому гневу, и скажите об этом.

Вот несколько правил, которые помогут вам пережить ссору с наименьшими потерями.

• Если чувствуете, что ссора назревает, скажите партнеру о том, чем вы недовольны, что вам не нравится, что раздражает, и сделайте это спокойно, не распаляя себя, не накручивая эмоции гнева и злости. Если вам удастся спокойно поговорить о том, что чувствует каждый, вы сможете предотвратить ссору.

• Говоря о своих чувствах, используйте «Я-сообщения» (см. Совет 12).

• Если вы все же ссоритесь, ни в коем случае не повышайте голос. Если вам хочется что-то сказать громко – сдержите себя и скажите это шепотом или, по крайней мере, очень тихим голосом, медленно, с паузами произнося слова. Возможно, ваша ссора на этом остановится.

• Не припоминайте прошлые обиды. Если вы ссоритесь из-за какой-то конкретной проблемы – обсуждайте только ее. Договоритесь, что не будете «валить все в одну кучу» и обсуждать все ошибки, грехи и промахи друг друга за всю историю ваших отношений.

• Не воспринимайте ссору как катастрофу, не делайте скоропалительных выводов, таких как «Все, это конец, пора разводиться». Помните, что многие пары ссорятся, а потом мирятся и все друг другу прощают. Настраивайте себя на то, чтобы вести дело к мирному исходу, а не к разрыву.

• Помните, что в любом конфликте виноваты двое. Не пытайтесь свалить всю вину на другого, осознавайте свою долю ответственности за то, что вы ссоритесь. Одно только понимание, что вы ответственны, уже увеличивает ваши шансы на примирение как минимум вдвое.

• Как бы ни накалилась обстановка, не принимайте скоропалительных решений: не угрожайте разводом и тем более не уходите из дома, собрав вещи. Если ситуация совсем взрывоопасная, то лучше разойтись по разным комнатам или пойти порознь прогуляться на полчасика, а потом, успокоившись, вернуться к разговору. И никогда не ссорьтесь перед сном – отложите обсуждение болезненных проблем на следующий день, помня, что утро вечера мудренее.

• Помните: мирится первым тот, кто мудрее и сильнее. Миритесь первым при малейшем шансе на примирение, независимо от того, кто первым начал ссору и кто больше виноват в ней.

И еще несколько слов о таких крайних ситуациях, когда дело доходит до рукоприкладства или есть опасность, что может дойти. Ни при каких обстоятельствах не допускайте этого! Если чувствуете, что можете стать жертвой физического насилия, если к тому же свидетелями этого являются дети – вызывайте полицию, зовите на помощь, убегайте вместе с детьми из дома – здесь уже не работают никакие правила грамотного конфликта, надо делать все, чтобы спасти себя, детей и тех близких, которые тоже могут пострадать от этого.

Если ваши конфликты зашли уже очень далеко, если вы не видите способа справиться с ними самостоятельно – обязательно обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. То же самое нужно сделать, если вы ссоритесь, может, и не по-крупному, но очень часто, и на всевозможные препирательства у вас уходит в среднем 3–4 часа в сутки или даже больше.

Упражнение

Вспомните о том, как вы ссоритесь. Подумайте, как можете избавиться от деструктивных форм общения во время ссоры. Представьте, что вместо этого вы проявляете уважение и любовь. Как, на ваш взгляд, изменилась бы ситуация в этом случае?

Подумайте о том, какие эмоции вы на самом деле прикрываете гневом и злостью. Попробуйте признаться себе в том, что на самом деле вы испытываете обиду и душевную боль. Подумайте о том, как поговорить об этом с партнером. Если трудно говорить, напишите ему письмо, в котором расскажите о том, что на самом деле чувствуете.

Если ваш партнер гневается, вы можете написать письмо ему, где скажете, что, как вам кажется, он гневается и сердится потому, что на самом деле ему больно и обидно и что он может поговорить об этом с вами.