Сандра Кэррингтон-Смит - Поддержание порядка в душе - практическое руководство по достижению эмоционального комфорта

Вместо того чтобы сделать глубокий вдох и вместе работать над организацией и уборкой, начинаются споры. Каждый из партнеров стоит на своей стороне комнаты с ядовитыми стрелами, готовый стрелять в другого и обвинять его во всем, в том числе в печальной судьбе их отношений.

Тот же сценарий повторяется в отношениях неромантической природы.

Большинство из нас вступают в отношения всех типов очень постепенно. Мы не обнажаем свою душу и не раскрываем историю своей жизни сразу, это было бы странно. Вместо этого мы представляем ту свою грань, которую хотим показать людям для их первого впечатления.

Все бы хорошо, если бы не человеческая склонность делать допущения на основании случайных впечатлений. Между влиянием разных точек зрений и иллюзорной природой первых впечатлений трудно получить точный портрет человека. После того как впечатление сложилось, даже если мы сталкиваемся с тем, что со временем его меняет, очень трудно изменить первоначальное впечатление о человеке.

Еще один источник влияния на наши формирующиеся отношения – эмоциональные триггеры, которые хранятся в подсознании. Например, если мы пережили крайне негативный опыт с человеком, у которого были синие глаза, и который говорил с определенным акцентом, в следующий раз, когда мы встречаем человека с такими же чертами, скорее всего, он нам не понравится.

С логической точки зрения мы знаем, что связи нет, но на эмоциональном уровне это запрограммировано на основании прошлого опыта. Если мы не проводим периодически уборку своих внутренних чуланов и чердаков, то легко увидеть, как разнообразные впечатления и стимулы, которые мы получаем каждый день, накапливаются и создают ошибочные впечатления и реакции на других.

Очень часто мы видим, как друзья, братья или сестры, сотрудники спорят из-за пустых и мелких разногласий. Маленькие разногласия часто переходят в неоправданные сражения. Как будто спорят дети.

Наблюдение за моими детьми и их взаимодействием многое объяснило мне в человеческой природе.

Когда я поручала им убираться в комнатах, то всегда удивлялась тому, как легко они отвлекались и нарочно отвлекали друг друга. Конечно, они никогда ни в чем виноваты – виноват кто-то другой. Точно так же, когда они считают, что старательно трудятся (хотя я не представляю, как им удается в это верить!), то каждый считает, что остальные делают меньше своей доли в уборке.

Когда я проверяю их успехи, они замирают на месте, поглядывая на то, что еще нужно сделать, но ничего не делая. Я часто объясняла, что каждому стоит беспокоиться только за свою часть работы, но они никогда не отзывались на эти слова. На самом деле время, которое они тратят на споры о недостаточной старательности друг друга, лучше было бы потратить на дело.

Этот сценарий в больших масштабах повторяется на каждой сцене театра человеческих отношений. Если нас что-то беспокоит, то мы тратим время и энергию на жалобы о том, что не делают другие, вместо того, чтобы сделать что-то продуктивное самостоятельно. Я вижу, как это происходит все чаще и чаще, по любому поводу: политика, экономика, система образования, коммерция и т. д. Мы почему-то перестали делать что-то со своими проблемами; зато стало допустимым жаловаться и критиковать, не предлагая и не требуя решений.

Такой негативный мыслительный процесс, без всяких попыток и желания решать проблемы, стал средством для достижения целей: негативное поведение привлекает внимание. Дети рано этому учатся, и мы воспроизводим такое поведение разными способами, в том числе притворяясь беспомощными или побежденными жизнью, особенно для того, чтобы получить внимание близких. Мы учимся использовать негативное поведение, чтобы привлечь симпатии на свою сторону. Продолжая поддерживать такую негативную персону в себе и полностью погружаясь в созданную нами роль, мы позволяем чувствам подавленности, ограниченности, гнева и печали слиться со своей жизненной энергией, так что мы теряем из вида границы между своей истинной идентичностью и маской печали, которую выбрали представлять миру.

Многие создают впечатление, что стремятся устанавливать связи с другими, но во многих случаях этот образ поверхностен; втайне они надеются, что никто не отреагирует, потому что это подкрепляет представление о себе как о человеке, недостойном времени других.

Очень тяжело находиться в обществе людей, которые постоянно идентифицируются со всеми печалями и безнадежностью в мире. Конечно, обстоятельства периодически заставляют нас это чувствовать. Однако многие принимают эту точку зрения как стиль жизни, а не преходящее настроение, вызванное трудной ситуацией.