Виталий Богданович - Равновесие. Как достичь баланса души и тела

С теми, кто проповедует собственную недоговороспособность, никто не станет планировать продолжительную совместную деятельность. В итоге они становятся полностью зависимы от принуждающих их что-то делать. Есть штука под названием «внутренняя договороспособность», которая подразумевает умение держать слово. Это глубже, чем долженствование. Она позволяет получать результаты, индивидуальные и коллективные, требующие длительного сотрудничества. Те, у кого есть данное качество, способны реализовать значительные проекты и привлекать необходимых для их воплощения в жизнь людей. Это «должен себе» при достижении цели.

Если некто «не должен никому и ничего», он не способен на соучастие в реализации длительных или требующих совместных усилий проектов. Он и себе «ничего не должен», в любой момент может передумать без объяснений. Такой механизм влияния свободы от «должен» на психику, и на все, что из него следует.

Результат — как завершение гештальта (п. 5) — необходим, если, конечно, «продукт» не станет симулякром (п. 10). В этом случае некто становится зависим от результата или от тех, кто способен заставить его получать результат. При данном раскладе результат оказывается нужен не свободолюбивому «некто», а тому, кто его принудил пойти, сделать и получить результат.

Не Н. Козлов придумал, и не нью-эйдж, откуда это мнение перекочевало в поп-психологию, мейнстрим. Есть еще К. Хор-ни с ее тиранией долженствования, Э. Берн с трансактным анализом и Карпман с треугольником из долженствований (рис. 8).

Разумеется, еще Ф. Перлз, основатель гештальт-подхода, и А. Эллис с его рационально-эмотивно-поведенческой терапией, как и Аарон Бек с когнитивно-поведенческой терапией. Кроме того, это некая закономерность в царстве Ее Величества Жизни, когда ситуация выбора «по уму» или «по сердцу» важна и всегда актуальна: «Быть или не быть?..».

ИЛИ П[вариант игры: «пс Рис. 8.Принципиальная схема «Треугольника Карпмана»

Часто слышу диалог:

— Но ведь ты должна!

— Никому я не должна!

Она НЕ должна НИКОМУ, даже СЕБЕ. Потрясающе! Правильнее: «Хочу Я!», «Надо МНЕ!», «Должен СЕБЕ!». Определитесь со СВОИМ «хочу-надо-должен», иначе несчастная жизнь гарантирована. Вот и принцип подхода к социуму, своим сферам в нем. То, что мы никому не должны, уже поняли и приняли. Осталось принять то, что нам тоже никто и ничего не должен!

Когда некто всем доказывает, что никому ничего не должен, у меня появляется желание попросить его перечислить: «Кто люди, которым вы ничего не должны?» и «Что вы такого сделали, что вам нужно доказывать такие вещи?» Вменяемого ответа я пока не получил.

Человеку с заниженной самооценкой хочется быть нужным, полезным другим, необходимым, любимым, важным для всех. Часто это желание маскируется под альтруизм, показное человеколюбие. Нам нравится, когда мы нужны, то, что без нас не будет ничего ни стоять, ни лежать, ни двигаться, ни происходить. Даже давление на нас в этом случае воспринимается как сладкая боль: мы значимы, без нас никак, на нас все держится. И мы сладостно таем…

— Почему моя мать сидит с внуками, а свекровь все время отлынивает? Как ни попросишь: то голова болит, то срочные дела, то трубку не берет!

Возмущается 25-летняя деваха. Вышла замуж в 19 лет и родила двоих детей, которых норовит подкинуть бабушкам. Ее маме — 60 лет, она на пенсии. Свекрови — только 50, она в кондиции «ягодки». Работает и не считает нужным все свободное время сидеть с внуками. Девахе с мужем хочется на юга сгонять и на шашлыки съездить.

— А чем ей еще в выходной заниматься? Спать? Убираться? Сын вырос. Живет сама для себя! Вредничает. Зато, когда вырастут мои дети, я их к ней не пущу или настрою против нее.

Свекровь трудится. У нее небольшой салон красоты, где она работает от зари до зари. Дала молодым денег на квартиру. А в выходные ей нужно отдохнуть. Имеет право? Имеет! Это залог ее эффективной работы. Спрашиваю деваху:

— Представьте себе, что прошло лет 15, вашей старшей дочери «стукнуло», она уже вышла замуж и родила. Вы готовы стать «теткой при внуках»? Отказаться от своей жизни, не летать на отдых, не ездить на шашлыки, в Египет? Она вас «запишет» в бабушки и скажет: «Теперь ты сиди с внуками, потому что молодые хотят пожить для себя!»

Задумалась, морщит лоб. Внутри что-то происходит. И выдает: