Катя Мануковская: Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли

Стараюсь свое настроение оставлять за порогом – и удивительная вещь: вчера пришла домой радостная и увидела, как мой сынуля подхватил это настроение, подстроился под меня. Мы больше играли с ним, и меньше было капризов с его стороны.

Вот хочется мне, чтобы у ребенка было великолепное настроение и чтобы он делал то, что я прошу, – пожалуйста: ребенок счастлив, я тоже. А вот когда я ленюсь, не хочу напрягаться, когда у меня плохое настроение, все катится кувырком, – вот тогда мы ссоримся и ругаемся. Надо вырабатывать навык «включения» хорошего настроения.

Эффект зеркала возможен не только в отношениях с ребенком, но также и в общении с другими, даже незнакомыми людьми. Стоит обратить особенное внимание на повторяющиеся ситуации. Они могут означать только одно: окружающие изо всех сил указывают вам на ваш недостаток, а вы ни в какую не хотите его замечать.

Несколько дней назад мы на прогулке кормили голубей. Алинка сыпала им корм, но не забывала и погонять. В ответ на мои увещевания, мол, пусть птички покушают, она радостно продолжала бегать дальше. Вскоре подошел мужчина с мальчиком, они принесли семечки и тоже стали кормить голубей. Алинка пробежалась и по их семечкам. Тогда мужчина несколько раз раздраженно сказал: «Не надо!» – после чего повернулся ко мне: «А мама-то куда смотрит?» Я начала оправдываться, что, мол, я все дочери объяснила, но не цепями же мне ее к себе приковывать, если пока ей это непонятно.

Вообще я в любой ситуации теряюсь, не знаю, что сказать, а правильные слова находятся уже после, когда начинаю в голове прокручивать пережитое. Так и здесь: как только мужчина с мальчиком ушли, на меня нахлынула волна эмоций. Во-первых, обида за свою дочку, во-вторых, стыд за себя, что не защитила ее. В‑третьих, возмущение тем, что этот мужик взялся меня воспитывать, хотя вижу я его в первый и последний раз!!!

В тот день я пыталась проанализировать случившееся. Люди «зеркалят» нас, они отражают то, что есть в нас, и не нравится нам в них то, что не нравится в себе. Ага, здесь все просто: если этот мужик взялся меня воспитывать, значит, он отразил мне мое стремление переделать кого-то. Поэтому я так эмоционально отреагировала на эту ситуацию. Идем дальше: кого я могу хотеть переделать? Очевидно, что мужа, так как сейчас с ним я общаюсь больше всего. Это и желание чаще получать его внимание (сейчас уже в меньшей степени), и постоянные наши столкновения по поводу его опозданий, и еще много чего, что обнаружилось за пять лет нашего знакомства и что мне не очень нравится.

Что ж, мне на своем опыте дано было понять, что чувствует муж при моих воспитательных манипуляциях. Буду учиться воспринимать его таким, какой он есть, без всяких попыток его переделать.

В свое время я отвечала на это письмо и задала ряд вопросов Ольге. Предлагаю вам с ними познакомиться, так как ситуацию можно назвать классической, а увидеть ее со стороны стоит.

Оля, Вы действительно считаете, что Вашу дочку обидели? Тогда спросите ее об этом. Представьте себя на ее месте. Что она думает по поводу замечаний этого мужчины? Как Вы думаете, ей в голову приходит заморачиваться по этому поводу? Скорее всего, нет. Это только Ваша проблема: что же обо мне люди-то подумают?

И стыдно Вам за некое абстрактное воспитание, которое Вы, якобы, должны дать ребенку. Попробую представить, как бы я вела себя, если бы в мой адрес вышеописанный товарищ что-то такое сказал. Наверное, улыбнулась бы. И, может быть, добавила, что смотрю, как моя любимая дочь бегает и получает от этого удовольствие. Ведь на самом деле никакого криминала не было. Ну пробежалась она по семечкам. Что, голуби после этого семечками побрезгуют? Сомневаюсь. А на месте этого мужчины можно было предложить ребенку кормить голубей всем вместе. Но это уже идеальная ситуация.

– Катя, не могла бы ты дать какие-то рекомендации, как от этого самого мнения обретать независимость? Насколько я понимаю, далеко не одну меня это волнует .

Действительно, Оля не одинока в своих страхах, обидах, чувстве вины перед окружающими. Давайте сформулируем некоторые рекомендации, как вести себя с людьми так, чтобы потом не испытывать дикого чувства дискомфорта от того, что вы сказали не то, не так и не вовремя.

1. Ваша неожиданная реакция

Подумайте, чего может ожидать от вас нападающий (агрессивно реагирующий на ваши слова, поступки) человек. Как правило, того, что вы будете оправдываться, защищаться. Если ваши реакции не будут соответствовать его ожиданиями, то он окажется в некотором замешательстве. Вы можете улыбнуться, засмеяться, подтвердить его слова, сказать про себя что-то смешное. Это выбивает из колеи.