Майлен Константиновский: КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 4

Над поляной с громким карканьем пролетает Ворона.

Мартышка (издали) . Кашалот, прикажите ей замолчать, я из-за нее не слышу щелчков в наушниках!

Кашалот . Ворона, в общественных местах громко каркать нельзя.

Гепард . Особенно во время исследований радиоактивным методом.

Стрекоза . Да, да, и всем в лесу передайте: звуковые сигналы запрещены! Поняли, Ворона?

Ворона (шепотом) . Карр…

Мартышка (издали) . Скорее все сюда — я нашла, нашла!

Все бросаются к Мартышке, которая сосредоточенно водит концом шеста над небольшим участком земли.

Сейчас сниму наушники — слушайте!

Коапповцы слышат частые щелчки.

Удильщик . Да, Крот здесь!

Рак . Что-то он все на одном месте — и не двигается совсем…

Человек . Возможно, крот сейчас спит.

Мартышка . Нашел время! И долго он будет спать?

Человек . Кроты отдыхают примерно десять часов в сутки — это тоже выяснили с помощью радиоактивных меток.

Рак . Я же говорил, с кротом лучше не связываться. Теперь придется ждать, пока он выспится, да когда еще после этого выроет выход…

Гепард . Мда, в прямом смысле — безвыходное положение.

Кашалот . Запомните, Гепард: безвыходных положений не бывает! Конечно, десять часов мы ждать не можем, — следовательно, в подземном переходе надо будет установить табличку: «Нет выхода!». Уважаемая Сова, а вход нашли?

Сова (показывает дырку в земле) . Да вот он!

Кашалот . Хм… узковат — в часы пик могут быть заторы.

Рак . «Заторы»… Да сюда ни у одного пингвина и голова не пролезет.

Сова (сокрушенно). О-ох, и впрямь не пролезет… Вот те раз! Как же это мы обмишурились, а?

Удильщик . Мда, как-то недоучли — в такой спешке…

Рак . Вот если бы рыли морские раки калианассы…

Кашалот (взрывалсь) . «Калианассы, калианассы»… Вот что значит затевать дело без своего председателя! «Недоучли»… Простые вещи доходят до вас как до жирафы!

Сова . Гляньте, Жирафа… легка на помине!

В конце поляны коапповцы замечают только что вышедшую из лесу Жирафу.

Стрекоза (тихо) . Милый Кашалот, она, наверное, все слышала — еще обидится и скажет…

Гепард . Не волнуйтесь, Стрекоза, она ничего не скажет: жирафы всю жизнь молчат.

Мартышка . Во всяком случае, еще никто никогда не слышал их голоса. И это с таким-то языком!

Жирафа (приближалсь) . Да, из всех млекопитающих у нас, жираф, самый длинный язык — почти полметра.

Гепард . Великий немой заговорил! Мда, воистину у нас, в КОАППе, происходят самые невероятные события…

Мартышка . С ума сойти! Жирафа, что же вас заставило нарушить обет молчания?

Жирафа . Забота о нервной системе окружающих, Мартышка. Я только что слышала кое-какие реплики и решила поделиться кое с кем своим опытом. Друзья мои, надо уметь сдерживаться, подавлять раздражение.

Мартышка . Слышите, Кашалот?! Это в ваш огород камешек.

Кашалот . Сдерживаться! Легко сказать…

Жирафа . Гнев — плохой советчик. Поясню примером: допустим, мне показалось, что другая жирафа посмотрела на меня два, а дальше — цепная реакция: перепалка, потом в ход пойдут копыта…

Гепард . А ваше копыто может проломить голову даже льву!

Жирафа . Видите, как важно уметь вовремя промолчать. Это не так уж сложно: когда я чувствую, что начинаю сердиться, я напеваю про себя любимую песню. (Поет.) «Мне сверху видно все, ты так и знай». Или считаю рóжки.

Кашалот . Какие рожки?

Жирафа . Жирафьи: у нас бывает от двух до пяти рожек. Давайте-ка попробуем вместе: два…

Кашалот (вместе с Жирафой) . Два, три, четыре, пять… (Улыбается.) Хм, знаете, помогло — я успокоился… О-о, больше того кое-что придумал! Мартышка, вы как-то упоминали об африканском звере двухметрового роста, который роет ходы с невероятной быстротой.

Мартышка . Верно — как же это мы забыли? Удильщик, скорее к Птице-Секретарю — пусть пошлет Трубкозубу телеграмму-молнию: «Просим срочно прибыть для оказания технической помощи». Вот это будет туннель!

Удильщик направляется к Птице-Секретарю.

Кашалот . Дорогая Жирафа, я вам так благодарен… Какой прекрасный совет вы мне дали! Два, три, четыре, пять…

Жирафа . Лучше не вслух, а про себя. Я сумела добиться того, что в любых обстоятельствах кровь никогда не бросается мне в голову.

Человек . И не только в переносном, но и в буквальном смысле! Дело в том, друзья, что у жирафы удивительная кровеносная система. Ее голова расположена на шестиметровой высоте, кровь туда может подняться только под значительным напором, поэтому у жирафы повышенное давление крови — и тем не менее она чувствует себя прекрасно. Тут есть о чем задуматься медикам! Но это не все: представьте, что жирафа наклонилась…