Мария Линдеманн: Личный дневник Маргариты

Я могу, конечно, сказать своей дочке «не люби, не гори, не надо». Но мой диагноз хуже. Лучше б уж несчастная любовь, честно!!! Лучше б у меня был мужчина, который разбил бы мне сердце, разорвал бы мою душу и бросил. Стрип – это мой бывший, который заставил меня медленно плавиться, а потом испортил мне всю жизнь. У каждого человека в жизни было такое, после чего даже ваше дыхание становится другим.

– Вирус годами может быть в организме и никак не давать о себе знать, – ответила на мой вопрос врач и уже 20 раз обводила цифры от «5 до 15». Наверное, ей тоже неловко… Звучит, как приговор. Хотя, похоже, это и так приговор.

Почему так? Почему я? Но я тут же горько усмехнулась и откинула прядь волос со своего лица… Неужели, я думала, что если я возьму семена кактуса и буду их активно поливать, вырастет роза?! Нет. Вырастает всегда только то, что мы посадили. Наше завтра – это результат наших сегодняшних действий! На каждой пачке сигарет написано, что ты можешь умереть от рака легких, но если ты куришь, значит, ты согласен.

Спроси у алкоголика, почему он алкоголик? Потому что он пил, хотя на каждой бутылке написано – алкоголь вредит вашему здоровью. Всё всегда логично! И у меня тоже всё логично. И некого в этом винить. Виновата только я. Каждый человек получает только то, что он заслуживает, хочет он этого или нет. И во всех бедах человека виноват только… сам человек.

Все мысли собрались в кучу. Небо стало серое, а ветер задул ещё холоднее. Мир навсегда для меня потерял свои краски.

Но ведь это ошибки моей молодости! – отчаянно попыталась я сама себя оправдать, но приговор от этого не поменялся.

От 5 до 15 лет.

Интересно, сколько у меня из них уже прошло и сколько ещё осталось?

И действительно, перед глазами проплывает целая жизнь, как кадры кино. Ещё бы наложить красивую музыку…

Что у меня было, чего у меня не было?

У меня было много красивых платьев, но мало друзей. У меня было много мужчин, но мало любви. Не надо было так рано взрослеть, почему-то я всегда торопилась жить…

Я ещё раз посмотрела на этот серый для меня мир. Мне теперь даже солнце не светит, наравне со всеми. И кто в этом виноват? Неужели, эта бабуля с грустными глазами? Или, может быть, вот эта женщина в красном плаще, застегнутом, почему-то на мужскую сторону?

Мне захотелось от них от всех навсегда уйти, чтоб меня больше никогда никто не видел и не слышал.

Я с ужасом думала о том, что сказать мужу и дочке. Нет! Я не хочу такой конец, но тогда мне нужно было другое начало.

Не случилось ничего такого, что нельзя было ожидать. Всё просто и логично. Не хочешь рака легких – не кури.

Никогда не совершай поступков, за которые не сможешь ответить. Тебе повезет, ты-то особенный? Я тоже особенная. Просто так не бывает. Законы вселенной нарушить не возможно. Они, как законы физики.

Можно сейчас думать над этим, сколько угодно, но думать надо было раньше…

Жизнь – это не лицензионное соглашение к игре. Здесь нельзя просто поставить галочку «я согласен» и, не читая, листать дальше. Здесь надо думать. Думать сейчас, всегда и везде. Не бывает так, чтобы поступки остались без последствий. И бывает так, что отвечают наши дети, которые всё равно у всех будут. Даже, если ты в 19 лет думаешь, что это не так.

И я надеюсь, моя дочь прочитает это письмо. И я бы очень хотела б посмотреть ей в глаза. Пусть даже мне было бы стыдно.