Мария Линдеманн: Личный дневник Маргариты

И выросли ведь как-то! И фиг знает, кто ещё счастливее – мы или они? Наше детство было лучше, это уж точно.

Так что… Всё будет нормально…

А планы… Ну, а когда и у кого получается так, как было запланировано? Таких людей не бывает!

Я прекрасно понимаю, что потом придётся начинать все заново. С нуля… И когда это «потом» ещё будет, неизвестно. А кому сейчас легко? Будет трудно, конечно, но ладно… Выбора-то всё равно нет. Как бы, он есть, но его сразу нет, потому что я не господь бог, чтобы решать, какому ребенку жить, а какому нет. Так что, начнём всё сначала…

И не такие мы плохие родители. Будем. Конечно, мы не купим своему ребёнку личный вертолёт, но и не надо. Зато мы классные и по-настоящему любим друг друга. Ребёнку будет с нами хорошо. Конечно, мы те ещё придурки… Ссоримся, бывает, но даже, когда мы в ссоре, муж всё равно покупает мне шоколадку к чаю. Так, что нашему ребенку с нами даже повезёт. Мы прикольные, короче. Нормально все будет. Как ещё-то?

Почему не придумали никаких касок для мам? Придумали же для детей слюнявчики! У меня даже волосы все в каше!!!

Мою дочку зовут Милана. Ей семь месяцев. Она родилась немного раньше срока. Я ужасно боялась рожать, поэтому вцепилась в мужа со слезами «не бросай меня!!!» Конечно же, он меня не бросил.

Пришлось ему рожать со мной, поэтому он её очень любит, как он говорит, «больше жизни». Он может часами с ней разговаривать и обнимать. Когда смотрю на эту сладкую парочку, то всем детям желаю такого папу. Я действительно не ошиблась.

Она похожа на папу. Такие же длинные реснички и красивые глазки, и если б мой муж был девочкой, он бы выглядел именно так. Никогда не забуду свою первую ночь в роддоме. Я её взяла к себе на кроватьи в темноте лежала и слушала, как она дышит. И вообще, я до сих пор не могу поверить, что она настоящая.

Конечно, же, я уже всё умею. Этокак-то само включается, как только рожаешь ребенка. Сразу всё знаешь. Одному богу известно, сколько пар носков я истерла об свой ковер, пока укладывала её спать, но мне не трудно быть мамой. Когда она плачет, я её ещё больше люблю, потому чтоу неё из ротика пахнет молочком. Неужели, она, правда, настоящая? Таких маленьких детей не бывает!

Хотела бы я, чтоб, когда она выросла, была похожа на меня? Не дай бог! Убью её нафиг! Но что-то мне подсказывает, что она будет умнее, красивее, лучше меня. А похожа… Она никогда не будет на меня похожа. У неё другие родители, другая внешность, другая судьба, но одно я знаю точно. Она будет совершать такииие поступки, от которых у меня будет в горле перехватывать. По себе знаю! Ну, что ж, её право. Теперь её очередь! Но что? Что она должна сделать такого, чтоб я могла ей сказать: «Вот, я себе такого никогда не позволяла!». Сама тот ещё фрукт, и от этого даже как-то легче!

Но она будет ещё круче, чем я. Однозначно. Вот увидишь.

Всё в наш дом приходит легко. Всё есть. Иногда просто из воздуха берётся. Изниоткуда появляется всё, что нужно ребенку. На всё находятся деньги. И время. У меня нет ни бабушек, ни нянь, но у меня на всё есть время. Я даже написала книжку!

Кому скажи, что эту книгу написал человек с ребенком на руках, не поверят. Как и в половину этих историй, но мне без разницы. Я писала не для тебя. Я писала для себя, чтобы о многом подумать, понять и осознать, что-то заново принять, что-то перепереподумать и переперепринять.

А сейчас… Сейчас мне пора закрыть эту книгу и начать новую жизнь. Без прошлого, иногда возвращаясь туда только за каким-нибудь уроком, который мне посчастливилось выучить. И, если я не буду там задерживаться, то Я ещё все успею. Мне 26. Мне всего 26! А это значит, что я ещё успею стать тем человеком, которым я хочу быть. И всё у меня будет. И всё у меня будет хорошо, потому что у меня уже нет времени на обиды, страхи и сомнения. Нет времени на лень и отговорки. У меня нет времени на такую хуйню. Ведь мне уже 26.

Единственное, о чём прошу – мне бы хотя бы капельку везенья…

Вот нахуя нужны воспоминанья? Чтоб рвать на части мою душу? Идите на хуй, мне не нужно!!! Я это всё бы повторила. Каждую минуту. Я прожила бы каждую частичку снова. Я это всё храню и не отпускаю, завидую всем тем, кто живет спокойной, скучной жизнью, кто не горели не мечтал о невозможном, потому что ничего нельзя поставить на повтор, и в этом – несчастье моего счастья. Если бы с этой книгой сгорели все мои воспоминания, я бы её сожгла, потому что я устала гореть тем, чего больше нет. Я не жалею об этом времени, я жалею о том, что я не могу его повторить. И именно из-за этого у меня ничего не получается сейчас. Потому что там навсегда останется мой пустой стул. Там до сих пор живет моя тень. Иногда мне хочется перебить все зеркала и громко-громко закричать. Я не делаю этого только по одной причине: я не хочу, чтоб меня забрали в психушку. У меня есть место, где умерла часть меня. А ты когда-нибудь поджигал сгоревшие спички?