Александр Мухортофф: Погружаясь в Атлантиду...

— Ни в коем случае! Это абсолютное дерьмо, я не буду это печатать! — стоя посреди своего кабинета, кричал сэр Стив Уоррен. — Ты пропадаешь на несколько месяцев, берёшь огромный аванс, а потом приносишь мне статью место которой не на страницах моего уважаемого журнала, а в колонке сенсаций какой-нибудь вшивой газетёнки из тех, что продают в метро! У меня и без того проблемы со всех сторон. Почему Понтифик предал наш журнал анафеме? Что мы такого сделали? Сообщили миру о личной жизни – и только, а теперь толпы разъярённых религиозных фанатиков штурмуют наш офис. Они даже гадят на крышу моей машины!

— Это правда, от начала и до конца, — твёрдо глядя ему в глаза, сказал я.

— Что правда?

— Моя статья!

— Твоя статья — чушь! Дерьмо! Может, я тебе и поверю, но я — это не наши читатели! Ты уволен и точка, маленький польский засранец!

— Арон, не кипятись, статья ведь хорошая, — заметил я.

— Единственное хорошее место в твоей статье, это совместная оргия с юным богом в Лиме и описание этой венгерской шлюхи!

— Украинской шлюхи, — осторожно поправил я.

— Да хоть какой! Из Восточной Европы и точка. Пойми, Вачёвский, фактов мало, очень мало. Материал не годится для печати в нашем прекрасном издании.

— Арон, ты не прав!

— Я всегда прав! — рявкнул сэр Стив Уоррен и плюхнулся в кресло, закинув ногу на ногу, от чего его штанина задралась.

— Давно ты стал носить чулочки? — присмотревшись, спросил я.

Покраснев как переспелый помидор, глава журнала «Все тайны мира» отдёрнул штанину и нервно поправил парик.

— Это не то, о чём ты подумал, — быстро сказал сэр Стив Уоррен.

— Откуда тебе знать, о чём я подумал, старый извращенец! — насмешливо сказал я.

— Я не гей, — сразу предупредил меня босс, — просто пока ты отсутствовал, я познакомился с НЕЙ.

— С кем?

— Со своей соседкой, живущей напротив, — переходя на шёпот, сказал сэр Стив Уоррен.

— Арон, ты занимаешься сексом с Дженни Джопсон?! — восхищённо крикнул я.

— Тише, бога ради тише, я не хочу, чтобы кто-то в издательстве об этом знал, — опасливо поглядывая на дверь своего кабинета, сказал шеф.

— Ты здорово вырос в моих глазах, старый развратник, — похвалил его я. — Но, чёрт возьми, как тебе удалось получить доступ к порно-телу?

— Она заметила как я за ней наблюдаю в бинокль и позвала к себе в дом, а когда узнала, что я её преданный фанат, обрадовалась и разрешила быть её парнем.

— Вот так дело, кто бы мог подумать, — задумчиво почесав подбородок, сказал я. — Ну и как она в деле, так же хороша как в своих фильмах?

— Лучше, гораздо лучше! — восхищенно вскочив с кресла, сказал босс, — это великая женщина!

— Ну, а зачем чулки? — поинтересовался я.

— Эээ, — опять покраснев, начал шеф, — всего лишь маленькая игра.

— Что за игра?

— Обычная игра, — уклончиво сказал сэр Стив Уоррен.

— Ладно, я поставлю в номер твою статью. Уговорил, чертяка!

— Что за игра?! — грозно пожирая его глазами, спросил я.

Вытерев вспотевшее лицо париком, босс растерянно развёл руками.

— Ну я играю с ней… В общем, ролевая игра, я Барби, она Кен…

— Какой ужас, это отвратительно, — перебил его я, — я даже боюсь представить, как это выглядит! Старый извращенец!

— Ну ладно тебе, приятель! Ты мой старый друг, лучший автор в моём издании. Забудем наш разговор, ладно?

— После того, что я сегодня о тебе узнал, мне нужен оплачиваемый отпуск, — сказал я. — Как минимум месяц реабилитации.

— Конечно-конечно! — согласился сэр Стив Уоррен. — Я скажу Салли, чтобы она выдала тебе отпускные. Статья у тебя на самом деле великолепная, хоть и не очень правдоподобная. Боги-инопланетяне, пирамиды, космическое вторжение и глобальная чистка памяти — в это никто не поверит. Хотя идея для фантастической книжки неплохая. Скажи лучше, чем собираешься заняться во время отпуска? Отправишься в путешествие?

— Нет уж, — покачал головой я, — останусь на родине. Я тут ранчо купил в Техасе, думаю заняться разведением верблюдов по заказу министерства обороны.

— Думаешь, новый министр обороны, этот, как его, Хаджет, такой дурак? — рассмеялся сэр Стив Уоррен.

— Зачем нашей стране верблюды?

— Специально обученные боевые верблюды, — поправил его я. — Тем более, мне кажется, что с министерством я как-нибудь договорюсь… Счастливо оставаться, Арон!

Словно ставя в нашем разговоре точку, в окно влетел кусок дерьма.

— Ублюдки сумасшедшие! — по пояс высунувшись в окно, закричал сэр Стив Уоррен, — фанатики чёртовы!