Леонид Каганов: Харизма

Идея простая. Все то же самое, что я у себя сделал, - переинсталлировать все клетки организма с другой программой. А программа простая - как только все Инкины клетки переинсталлируются новой программой, сразу же запустить полную деинсталляцию - вообще очистить ее клетки от черной пены.

Сделал я такую клетку-вирус, велел ее размножить пару тысяч раз и стал думать - чего с ними делать дальше? Задуть их в квартиру через замочную скважину? А будет ли результат? Ладно, думаю, по обстоятельствам, разместил их пока у себя на нижней губе, чтоб поблизости были. И возвращаюсь в реальный мир.

А тут в реальном мире та-а-кие перемены! Первым делом слышу где-то на верхнем этаже истошный лай болонки, приглушенный дверью. Затем чувствую вонь едкую химическую. Открываю глаза - стоит давешняя хозяйка болонки и сует мне под нос нашатырный спирт. А рядом стоит Инка и смотрит так участливо, что прямо сердце радуется. А в руках у нее большое яблоко. И она мне его протягивает.

- Жри, - говорит, - быстрее, это от голода. Сейчас тебе пельменей еще приволоку, только они сырые.

- Сырых? - ужасается хозяйка болонки.

- Он же у нас сыроед, Марина Павловна, - говорит Инка. - Религия у него такая.

- Что ж за религия? - удивляется тетка.

- А вот такая религия - не варить пищу на огне. Только в сыром виде, свято соблюдая традиции предков. Дарвинизм называется.

- Вот потому и обмороки! - говорит тетка. - До могилы себя доведет!

- Спасибо вам, Марина Павловна, что нашли его и меня вызвали. Я уж сама разберусь.

- Да не за что. - Тетка поворачивается, чтобы уйти, но все-таки спрашивает: - А может, “скорую”?…

- Я сама, Марина Павловна, я сама. Спасибо вам большое! И тетка уходит, тщательно завинчивая на ходу флакончик нашатыря.

А Инка протягивает мне яблоко.

- Жри! - говорит требовательно. - А то снова отрубишься, и чего мне с тобой делать? Я этот фокус знаю, - со мной тоже бывали обмороки.

Я медленно поднимаюсь.

- Спасибо, - говорю, - Инка. Спасла ты меня.

- В кого ты хотел превратиться-то?

- Не помню уже. В ангела, наверно, чтоб к окошку подлететь и халатик тебе все-таки отдать,

- Так это ты из-за халатика? - удивляется Инка. - Я ж сказала, оставь себе.

- Неудобно.

- Конечно, неудобно, он же не твоего размера…

- Да нет, неудобно чужую вещь брать, получается как бы украл.

- Ладно, - смягчается Инка. - Давай халатик и жри яблоко. Сейчас пельменей вынесу. В дом не приглашаю, за мной вот-вот друг заедет.

- Да мне в дом и не надо. - И халатик ей протягиваю. - И не волнуйся, я уйду, и больше ты меня никогда не увидишь.

- Странный ты, - говорит Инка. - Ну уж извини, раньше надо было ко мне клеиться, на юге.

- А я чего?

- А ты тормозил. Так что теперь только в другой жизни.

- А этот… друг…

- Этот друг для меня очень важный друг.

- Важный для тебя или для твоей карьеры?

- Опять начинается? Извини, тебе действительно пора, - хмурится Инка, и взгляд ее становится колючим.

- Ухожу, - говорю. - Ухожу. Понимаю. И пельменей мне не надо. Вот яблоко возьму. Спасибо. Спасибо, что спасла меня, А то бы умер тут, у мусоропровода. Спасибо тебе! Можно на прощание поцелую в знак благодарности?

- Только в щечку! - строго говорит Инка и поворачивается в профиль.

И тут я ее хвать - и целую прямо в губы! Она сначала попыталась отстраниться, но потом по ее телу проходит вдруг волна, и она обмякает у меня на руках…

Вдруг слышу где-то поблизости окрик:

- Эй! Эй!

Поворачиваюсь - стоит дядька немолодой, усатый, в строгом костюме, при галстуке, глазки маленькие, противные, а на голове такие редкие волосы, будто их на голую лысину откуда-нибудь со спины пересадили. И вижу - у него глаза круглыми становятся и смотрит он не на меня, а рядом со мной, на Инку.

Я оборачиваюсь снова к ней - и вижу, висит она у меня на руках, в себя приходит, недоуменно ресницами хлопает. Но главное не в этом, лицо ее стало вполне человеческим - исчезла белизна бумажная, появился прозрачный детский пушок на верхней губе, крошечные морщинки около глаз. Честное слово, насколько она стала хорошо и естественно смотреться, когда перестала выглядеть как фотография из глянцевого журнала!

- Инна! - говорит дядька. - Это ты? В парике?

Тут я замечаю, что у нее все-таки длинные волосы. Не такие, как на юге, но и не ежик на голове. Вот, значит, что делает женщина, как только получает возможность управлять своим организмом! Пока я с клыками и когтями экспериментировал, она, выходит, над своей внешностью поработала, сделала какую хочет. Кстати, теперь я смотрю - у нее и грудь стала побольше. Что за идиотская идея грудь уменьшать? Но главное не в этом, главное - значит, сработала моя затея и стала Инка нормальным человеком!