Александр Арбеков: Баллада о диване

— И чему это!? — напрягся я.

— Я мечтаю метать нож так же мастерски, как делаете это вы!

— Конечно! Но…

— Что, но?!

— За семидневные курсы вы меня отблагодарите ящиком лучшего коньяка в мире! Ведь за всё приходится платить?! Не так ли?

— Да, без проблем! — расхохотался Пришелец.

— Господа! Совершенно не о том вы говорите! Чёрт возьми! Вы что, конченные придурки!? — гневно возмутился Учёный, а потом быстро и трепетно стал задавать Пришельцу какие-то странные и крайне неуместные вопросы. — А скажите! А как устроена Вселенная? Как вы, господин Пришелец, выглядите на самом деле? А сколько обитаемых планет находится в Космосе? А есть ли Бог, или что-то или кто-то, аналогичный ему? А как всё вообще устроено!? А почему… А…

— Всё! Мне пора! — решительно прервал его Пришелец. — Кстати, господин Президент, а Леди Ли сегодня родила двойню, девочек, близняшек. Поздравляю от всей души! И Земная Девушка ваша скоро благополучно родит, тоже двойню. И всё у всех вас будет хорошо!

— А каким образом образовалось и произошло всё сущее вокруг!? И, вообще, откуда вы взялись и явились!? Зачем?! В чём цель и смысл вашей миссии?! А что лежит в основе всего мироздания? И… — в отчаянии попытался задать очередные вопросы Профессор, но Пришелец уже исчез, растворился бесследно в воздухе.

— Увы, увы… — рассмеялся я. — Видимо, рано нам ещё познавать сокровенные тайны бытия. Не созрели мы для этого.

— Ах, чёрт! Чёрт, чёрт, чёрт!!! Да что же это такое?! Беспредел какой-то! Полный маразм! Идиотизм! Дайте же мне пообщаться с внеземным разумом!!! В какие веки такое произойдёт!!! Куда ты делся, чёртовый придурок, клоун!!! Ковбой опереточный!!! — заорал Учёный и в отчаянии схватился за голову.

— Да не нервничайте вы так, чудак, не огорчайтесь! — весело и облегчённо засмеялся я. — Прочь печали! У меня две дочери родились! Вот что сейчас самое главное и важное!

— И война закончилась! Наконец-то! И Клон подох… — вдруг светло и счастливо улыбнулся Профессор, постепенно успокаиваясь. — Слава Богу!

— Ну, в данной ситуации ни его одного стоит славить, Господа Нашего! — усмехнулся я и очень осторожно и трепетно дотронулся рукой до прохладной поверхности Куба, в котором теперь уже тихо и мирно спал Его Величество ИНОПЛАНЕТНЫЙ МОЗГ.

— Да, вы правы, — ещё раз улыбнулся Учёный. — Насчёт Бога абсолютно всё непонятно, а повседневные реалии, — они и есть повседневные и более-менее осознаваемые и понимаемые нами реалии.

— Какая тонкая мысль! — проворчал я и на пяток секунд задумался. — Ладно, давайте двигаться дальше.

А потом я нейтрализовал атомную бомбу в чемодане и вместе с Профессором направился прочь от Центра, на площадку, где нас поджидал могучий и пока ещё очень тихий «Ангел».

— Ух! Ну, и напьёмся же мы сегодня, дорогой мой человек! Есть у меня на примете один классный и грандиозный фонтан! И гетер, и гейш в нём будет столько, что хоть отбавляй! И Шампанское будет литься рекой! — весело воскликнул я.

— Я не возражаю против данного мероприятия, Ваше Превосходительство. Повод для попойки очень и очень серьёзный! Может быть, самый главный в нашей жизни.

— Самый главный! Дочери у меня родились!

— Ну, а насчёт гетер… — ухмыльнулся Профессор.

— Будут самые лучшие, не сомневайтесь!

— Я, конечно же, не против! Гетеры, они, как и гейши, никогда не могут быть лишними! Хотя бы массаж сделают и, возможно, нечто иное, и то будет большой удачей при моей-то кране слабой потенции!

— Ну и славно! Не переживайте! Потенцию поднимем в два счёта!

Да, всё-таки как хороши те истории, которые вполне благополучно иногда заканчиваются!